今天,是我的生日,33周岁的生日,年初四。
此刻,外面大雪,2019年的第一场雪,刚从商场回来,跟儿子一起做了一个他期待已久的手工八音盒,很漂亮,儿子爱不释手,到家就说:今天,是我最开心的一天。我一听,顿了下,是啊,今天我生日,满足了你小小的心愿,可你给我带来的却是当下的幸福和满足。
早上9点多,爸爸给我打来电话,跟我问候说30年前这个时候我从妈妈肚子里出来了。
我笑着说,是33年前,好吧?
哦,呵呵是的,我连你岁数都记错了。
嗯,你想着让我年轻点嘛~
……
没有再多的话,于是挂掉电话。
我继续让自己做108个大礼拜,这是我爱自己的方式之一,我告诉自己,即使现在抑郁复发了,我也要继续做身体功课,硬逼着自己也要做。做完之后,身体就暖了,这也提醒自己:无论何时,不需要依靠任何外物,只靠自己的身体也可以让自己从寒冷变得温暖,我只需要去做就可以了。
所有任何爱自己的事都会滋养到你,给你能量去应对抑郁。
然后,准备看疗愈方面的书,看不下去,于是,念了三遍的之前幸得的“新年能量祈祷文”,这段文字,陪伴了我去年疗愈自己的时光。现在分享给你:
新的一年,
我要做个轻盈的人,
跟随一颗流淌的心,
坚持我内在的确信,
站在朝向无限的鞋子里,
连接着全部的存有,
感恩我脚下的大地,
我拥有一切,
我像一切那样拥抱你,
新的一年,
我像从前和当下的每一个片刻一样,
就是最好的,
什么都不换的圆满的自己。
南无卢舍那佛,
南无一切功德如意成就如来。
然后,仍然继续什么都不想做,伴随着腹部的隐痛,这是我抑郁的并发症之一,没胃口,但会饿,吃一点就很涨,也尝不出什么滋味,偶放纵自己多吃的话就会持续的难受疼痛腹泻……我清晰的知道,我的胃部为我承担了太多的负面情绪。
去哪?做什么?是继续宅在家里一天什么都不做,还是去做点什么?于是让自己去辅导孩子写作业,一个回合,我就趴下了,我忍着愤怒出门了,还拿着昨晚充好电的微单,昨晚和孩子约好今天去植物园之类的地方拍拍雪景的。
我于是,出门了。已是中午,向左走?向右走?去哪里干什么?要不要先吃饭?……
这是抑郁的标配——行尸走肉般无厘头的挣扎和纠结。
踏雪,一直走,看到一家开门的理发店,进去剪了头发,剪掉了留有三四年之久的长发。嗯,生日这天,这个剪掉长发的行为让我有种仪式感。
我走了近一个小时,去了超市买了点水果,到家,敲门,妈妈给我开门,看到我并不惊讶,然后继续回到床上躺着,她过年生病了,我认为是她让自己生病的,因为这样她就可以不用背负任何东西合理的拒绝去奶奶家了……
“我给你送了点水果”
“嗯,你不知道你爸爸还让我去奶奶家哎,太下下来了(意思是太过分了),我就是不去”
“哦,可能他实在想你去吧。”
“一想起他们老家的事以前怎么对我的,我哭都没有眼泪。”
……
“今天我生日哎。”
“哪还记得今天是你生日啊,我都病糊涂了。”
“嗯,我给你煮点梨子汤吧,我自己下点面,今天生日要吃面。”
“嗯,好啊,加两个鸡蛋啊。”(唯一的让我感觉温暖的一个当下)
“你哥哥竟然又去奶奶家了,还带了好多东西,今年都去过好多次了,他怎么那么向着你奶奶啊?……”
“你嫂子在不要二宝,他们这日子怎么过哦,你看你哥哥现在惨的……他连一个牙刷都用了好久,你嫂子倒好,随便买花钱大手大脚……”
“嗯,就跟你一样连一个破碗都舍不得换。”
“那还能用,换了干嘛,我用东西多仔细啊(意思是很珍惜东西)”
……
原来,每个人都呆在自己的模式里不愿出来,即使看出别人的问题,也不愿正视自己的问题其实是一样的问题。
我,好像也是,继续被抑郁的牢笼囚禁,却还在说教别人。
起身招呼离开,继续,踏雪,走路,在路上一个微友给我发信息:
“这两天,在看你的文章,真会写,真强。”
“我不丧的时候就是自己的王,丧的时候就是一坨屎,比如现在就是一坨屎。”
“你这么说,有点不爱自己了。”
“爱自己先要看见真实的自己然后接纳真实的自己,这估计是我一辈子的功课了。”(都一坨屎了,还在说教,我也是够了)
然后,接着说:“那你今天做了哪些爱自己的事?”
“看你的文章,了解抑郁症,算不算?哎,我每天都浑浑噩噩的过着。”
“算,但要做身体功课。我们这今天大雪,我一个人在外面走,起码身体走热了。”
“嗯,我会去练瑜伽。”
然后,突然,我对自己说:
“多想想我们能为别人做点事什么,即使是造作的。”然后分享给了她,结束谈话。
是啊,今天我生日,仿佛理所当然好像我要得到些什么,但抑郁发作的我,什么都无感,我也不知道此刻自己想要什么。
但,这句话,好像给了我力量。
不知道怎么爱自己,抑郁发作不知道怎么活,那就试着去想想能为家人、朋友和别人做点什么,好歹不白吃这一口饭,白呼吸这一口空气。
那么,我能为别人做点什么呢?
刚刚给妈妈送了点水果,答应带孩子去商场做他心仪已久的手工八音盒……卡旺卡发了一杯免费生日礼券送给冷战时的老公……这么想着,于是,加快步伐,回到自己的家,冒大雪完成了这些。尽管在做的过程中,还是一样的丧,不能完全投入,但还是去做了。
对于当下抑郁的我,这就够了。
亲爱的,我感同身受你所经历过的或者正在经历的抑郁的痛苦煎熬,这份无力、纠结、攻击自我、生无可恋……这每一分每一秒的啃噬。
之前,我还觉得自己做了这么多,说了这么多,也示现了自己怎么从抑郁中重生的,为什么很多人还是仍然“无动于衷”呢,原来复发了,也才继续懂得曾经受过的苦和你在这个当下受的苦。
如果你此刻真的不知道到底该怎么办,什么也不想看,什么也不想听,那么就简单的问问自己:此刻我能为我身边的人做点什么?想到了,就去做,不管是什么,哪怕在微小,只要获得对方的允许,试试看!
永远记得,想都是问题,做才是答案!
当然如果你还有点力气有自己想去做的事,那么恭喜你,你很快就会“好”起来,因为但凡你有想去做的并能去做的事的话,就会得到巨大的滋养和能量,光明正慢慢向你走来,你只需要一份勇气,因为,没有什么比活着更重要了。
最后,我想说,整整一年多了,从抑郁中重生开挂的我,如今又复发了,我又绕回来了,原来和抑郁共处,对我来说,才真的刚刚开始。
我相信,当一个人学会真爱自己的话,抑郁自然化敌为友。不用害怕,我也在,同在。
我是徐甦,正继续走在和抑郁共处的路上,欢迎有缘人同行。