你的儿女，其实不是你的儿女；

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；

他们借助你来这世界，却非因你而来；

他们在你身旁，却并不属于你。

——纪伯伦

最近，备受关注的第91届奥斯卡奖项名单揭晓，苦于华语电影获奖不多，中国影迷的期盼一年比一年更甚。

然而在今年，情况出现了大改观，由华裔导演拍摄的动画短片《包宝宝》，喜摘最佳动画“小金人”奖。

消息一出，一片哗然。

这部时长不足8分钟的短片，没有一句对白，却让中国式亲子关系在网上引发热议。

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短片的主角是一位母亲，一天，她意外收获了由一枚包子变成的小男孩，点燃了她做母亲的热情。

她每天把“新儿子”捧在手心里，给予他悉心的照料，洗澡、喂食、逛街。

看着孩子一天天长大，妈妈满是欣慰，也因孩子慢慢长大，妈妈的痛苦也随之来临。

一天，“包子宝宝”想加入踢球的小伙伴，妈妈生怕他受伤，便阻止了他。

回家路上，生气的他不再吃妈妈递来的面包，两人开始有了第一次分歧。

渐渐地，不满被控制的“包子宝宝”，有了自己生活，也有了自己的朋友圈。

被冷落的妈妈想挽回，可“包子宝宝”却视而不见，每天和朋友出去兜风。

看着渐行渐远的儿子，妈妈非常气愤，认为儿子翅膀硬了，开始不听话了。

终于有一天，“包子宝宝”回家了，母亲满心欢喜开了门，却迎来了他的新女朋友。

更让她崩溃的是，“包子宝宝”是回来收拾东西，离开家。

难以接受现实的母亲去阻拦，她不愿看到儿子不听话，更不愿儿子“逃出自己手掌心”。

几次把儿子拉回来，但都无果，在“包子宝宝”再一次想要离开时，着急的母亲，做出了一件出人意料的事。

她一把攥住“包子宝宝”，张开大嘴，一口把儿子吃了下去。

看到这惊人的一幕，我突然呆住了，脊背一直冒冷汗，这位母亲的“掌控欲”直接杀死了自己的儿子。

视频传到网上，立刻引来了大批网友围观：

很多网友都看哭了，直言找到自己家庭的影子。

和短片不同的是，生活中的孩子们并没有被吃掉，但父母过分的掌控欲，也在无形中“吃掉了”孩子的人生。

很多父母不解，为何自己的付出没养出感恩的孩子，反而给亲子关系带来困扰。

其实是没有明白，所有的孩子都应该在踏入社会，经历碰撞的过程中成长，而不是在父母的控制中长大。

真正的教育，是懂得撒开手，真正的母爱，是一场得体的退出。

还记得闹得沸沸扬扬的“台湾大学生孙安佐在美国被捕”的新闻么？

新闻中的“嫌疑犯学生”，正是台湾影星狄莺的儿子。

很多人好奇这个有钱的“星二代”，为何沦为制造恐慌的恐怖分子。

但如果纵观原生家庭对他的影响，就会发现其实早就埋下了伏笔。

狄莺参加综艺时，曾提及对儿子的教育，奇葩程度，惊诧旁人。

她“规定”儿子上什么学校；“规定”考试的分数标准；“规定”儿子该交什么样的朋友；“规定”儿子18岁之后才能独自出门。

除此之外，她还要求儿子吃饭必须吃到成人的量，儿子不愿意就盯着他吃，一天光盯他吃饭就长达七个小时。

在外人看来，她的教育方式近乎变态，可她固执地认为，这是对孩子的保护。

当儿子抗议时，她还晓之以情动之以礼地说：“妈妈都是为了你啊。”

被这样高压“保护”了20多年后，孙安佐独自一人到美国上学。

孤僻的他很难用平和的心态看待挫折和矛盾，便产生了枪击同学的恐怖想法。

教育家苏霍姆林斯基说：

“儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，才能帮助孩子更好地成长。”

很多父母以为的“爱”孩子，就是把孩子作为自己的私有财产，企图用自己的人生经验，帮孩子规避可能遇见的风险，甚至安排他的终身。

可孩子借助你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身旁，却不属于你，正确的养育孩子，是让他们活出自己。

知名人生导师刘墉，有一双很有出息的儿女，但当被问及如何教育子女时，刘墉也坦言走过不少弯路。

他说：

“以前我对儿子，也是安排得面面俱到，但后来发现这让他越来越叛逆。”

有天刘墉问儿子刘轩：“你为什么这么叛逆？”

刘轩的回答让他吃惊：

“因为我觉得我长大了，不该什么都听你的，我也不想听你的了，你叫我往左，我就偏往右！”

听了儿子的话，刘墉反思了自己的错误，在接下来的时间里，他的教育画风是这样的：

“儿子哈佛研究所念一半，突然说要休学去阿拉斯加，我说：‘想好你就去！’。

女儿毕业后去往北京，连工作都没找到，居然说要留在北京，一待就是三年，我也毫无任何阻拦。”

有人问他如此“放任自流”，就真的放心吗？

他的回答是：“我确实不放心，但是我也知道，孩子大了，翅膀硬了，能飞，就让他飞吧！”

身为父母，在孩子长大的过程中，除了要学会“撒开手”，还要学会把孩子“推出去”。

高晓松在《如丧》中描述了和母亲的一次对话：

我：“妈妈。”

妈：“你在哪？干嘛呢？”

我：“我在厦门，没钱回来，你借我一千块钱吧。”

妈：“我的地理知识没出错的话，厦门有码头。”

我：“是的。”

妈：“我没记错的话，你20岁了。”

我：“是的。”

妈：“一个20岁的大小伙子会在码头活不下去吗？”

我：“好吧，我懂了。”

有人会说高晓松妈妈“绝情”，但相信她和刘墉一样，领会到的是：

孩子总有一天会长大，变成参天大树也好，变成废柴也好，这都是孩子的自由选择。

诗人于戈说：

“你什么都可以给孩子，唯独对生活的经历，喜怒哀乐、成功挫折，你无法给孩子。

他经历不到这些，他就没有对生活的获得感。”

孩子成长的最好方法，就是父母学会，让孩子自我成长。

音乐家龚琳娜在一次采访中说，她一直思考亲子关系到底是怎样的关系。

后来她终于明白，父母和孩子之间不是亲子关系，不是平等关系，而是前后关系：

把孩子带到这个世界上，让他们自主选择想做的事，想走的路，父母能做的只有慢慢的目送。

有一位笔名为三秋树的母亲理解到了这点，可惜已到晚年。

退休后的她，还照顾儿子和媳妇的起居生活。

还为此搬到了儿子的小区，每天为儿子烧饭、洗衣、打扫卫生。当有一天，打不开儿子的家门，她才意识到是儿媳妇换了门锁。

老伴安慰着他，带着她去了从未去过的大草原。

驰骋在大草原上，她有着从未有过的欢快和愉悦。

再次回到家，她终于告诉儿子和儿媳：准备和老伴过晚年生活了，再也不为他们的事操心了。

听到这句话，儿子长舒了一口气。

很多父母，自从有了孩子就变成了“孩奴”，生活重心全部围绕着孩子，替孩子安排一切，甚至包办一切，一直到孩子成人成家还不松手。

这样的父母，眼睛只盯着孩子，也正因如此，孩子的一生都活在父母的压抑之下。

北大才女赵婕曾说过这样的一段话：

“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离，都是为人父母必须完成的任务。

亲子关系不是一种占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。”

父母对孩子的人生介入越深，孩子背负的精神压力就越大，自由也就更少。

父母懂得放手，孩子才会走得更远，并且才能感受到真正的快乐。

愿每位父母都能理解，孩子年幼时给他足够的爱，而当孩子渐渐长大了，一定要去践行那一场，得体的退出。

共勉。