骚年要恋爱
答：看书的笑话，简短惹人思考的小故事有~
比如：
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
12、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
24、秀发去无踪，头屑更出众！
25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
33、所有的男人生来平等，结婚的除外。
34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
38、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
39、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
40、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
45、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
47、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
49、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
50、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
54、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
55、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊！我被强暴了！
56、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
57、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
58、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
59、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
60、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
61、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
62、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
回答完毕
五个海盗抢到了100个金币，每一颗都一样的大小和价值连城。
他们决定这么分：
1．抽签决定自己的号码 ------ [1、2、3、4、5]
2．首先，由1号提出分配方案，然后大家5人进行表决，当且仅当超过半数的人同意时，按照他的提案进行分配，否则将被扔入大海喂鲨鱼。
3．如果1号死后，再由2号提出分配方案，然后大家4人进行表决，当且仅当超过半数的人(>=50%)同意时，按照他的提案进行分配，否则将被扔入大海喂鲨鱼。
4．以次类推
条件：每个海盗都是很聪明的人，都能很理智的判断得失，从而做出选择。
问题：第一个海盗提出怎样的分配方案才能够使自己免于下海以及自己获得最多的金币呢？
这个题有点难度，想想
吧
希望你满意，谢谢
回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以...
伊索寓言，好笑也有哲理
爸爸打了一天的麻将,非但一分钱都没羸到,还输了个精光,就在站起来想要离开的时候,他恍然大悟,找到了原因.原来他儿子一直在他身后看书.他痛心疾首又语重心长地对他儿子说:"儿子呀,爸爸打麻将你怎么能在我身后看书呢?爸爸被你这么一看呀,全输了?"儿子天真地回答爸爸说:"爸爸,我看书,你就能早点陪我去玩呀."爸爸:"......"
两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！” 外婆大惊：“啊？！这就是猫步？” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:爪子和手
咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:滥用成语
刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸：你好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜... - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:推理
两个小孩在议论着； 甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：... - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:长的和短的
青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…… “听长的！” 爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了：“长的不好听，听短的！” 爸爸笑了：... - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:细菌和上帝
小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。” 小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:换
暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:孙子的疑问
别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问： “爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:答题
一天,王老师问宝宝:你们家谁最大? 宝宝说:我. 王老师问:为什么? 宝宝说:我家的猫比老鼠厉害,我爸比小猫厉害, 我妈比我爸厉害,我比我妈厉害. 王老师说;你为什么比你妈厉害? 我妈哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了... - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:等下雪
有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。... - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:说“鸣”
儿子指着书上的“鸣”字问父亲： “爸爸，这是什么字？” “鸟子。”父亲肯定地回答。 “鸟字怎么有个‘口’字旁呢？” “傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。 - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:好人和坏人
7 岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来,妈妈问: “电影好不好？” “好。” “为什么好？” “因为好人打坏人。” “好人怎么好？” “因为他打坏人？” “坏人怎么怀？” “因为他打好人。” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:染发
珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时，莉莉对珠珠说：“我的爷爷以前是白头发的，现在他把头发染黑了，看起来比以前年轻了很多呢！你的爷爷有没有染黑发呀？” 珠珠说：“我的爷爷没有染黑发的，不过他总是喜欢把头发染白的啊！” - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:脏
佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。 她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的... - 阅读全文 - 发表评论
幽默故事:甜甜的苍蝇
