妈妈带着3岁的睿睿去超市买菜，睿睿走到零食区看到琳琅满目的糖果时，指着软糖对妈妈说“我要吃糖果！”，妈妈对睿睿说“过年家里买了很多，你再吃要坏牙了；而且我们今天是来买菜的，不能买糖果。”睿睿好像没听到一样，继续大声的说“我要吃糖果！”妈妈有点动怒了，提高音量说：“我说不行，就是不行！”睿睿听到妈妈讲话变大声了，于是音量也更提高、哭了出来：“我要吃糖果，我要我要！”妈妈看她哭了出来，加上旁边有人在看，于是对睿睿说：“好啦！给你选一种，只能选一种糖果！”睿睿顿时破涕为笑，快步走到架子旁伸手拿了一条软糖。妈妈也不禁摇头叹息。

小孩为什么这么任性？

大脑的发展从出生后就本能的持续寻求与人连结，因此婴幼儿从出生后随时都在学习如何表达和回应对方。孩子在幼年时开始学习如何伸手拿、用手指向物品、用眼睛注视大人、用说话表达他的需求，有时候他可能想要玩具、想要食物、想要拿不到的东西，又有时候是想要大人抱、或想要大人的关注；家长要让孩子学会如何用适当的方式表达他的需要，以及如何去接受得不到想要的东西时的失落感。

心理因素

孩子坚持要做某件事，大人制止，孩子可能会难过懊恼与生气自己被拒绝、或因得不到想要的物品而失落，无法接受大人说不行，进而出现哭闹、不听话、扔东西等行为，大人可能会觉得小孩很任性，但其实孩子只是在表达自己的需求，但大人给予回应的方式、如何去指导孩子，会决定孩子未来用什么方式表达他的需要。

生理因素

孩子的生理上得不到满足，例如：饿了、累了，也会比较任性、或是什么都不要，这时候建议大人先满足孩子的生理需求，比方先喂孩子吃东西或适度让孩子休息。

大人应如何处理？

对婴儿期的孩子，大人要学习分辨孩子肚子饿或身体不适、需要安全感等基本需求问题，并满足孩子的需求。

大约7、8个月宝宝开始四处探索环境时，大人可适度让宝宝知道有些行为不行做，比方危险的行为。之后随着年龄的逐渐增长，订定的规则可越来越具体、明确，坚定的告诉他适当和不适当的事。例如：想要鼓励孩子快点吃饭，可告诉孩子“吃完饭后，就可以玩玩具！”并搭配实际做到的约定，让孩子在吃饭后可以立即玩玩具，让孩子知道大人会信守承诺。

大人要了解孩子有语言、认知等发展的限制，他是正在成长中的个体，不可能一下子就长大，要给他时间、耐心的给予陪伴。孩子闹情绪时，大人应推敲事件的前因后果（孩子为什么会这么生气或难过呢？）让孩子知道我们爱他，包容他会犯错，理解他正在学习如何判断和了解这个世界的是非对错。

孩子闹情绪时，给予同理和尊重，温柔但坚定的引导、陪伴。同理孩子他有想要的东西，让孩子知道我们懂他的感受。有时候可提供孩子解决的方法，也示范如何保有弹性。例如：可和大约2岁半以上的孩子说：“妈妈知道你真的好想要吃糖果，不能吃糖果让你很失望和难过。我们一起想办法好吗？”用平静的语气让孩子稍微冷静下来，倘若孩子的表达能力还不够好、或想办法有困难，可以试着和孩子说：“妈妈有个好方法，我们可以吃和糖果一样有甜甜味道的水果。家裡有苹果和香蕉，你想要吃哪一个呢？”（提供替代方案给孩子选择）或引导孩子转移注意力：“妈妈陪你玩小车子玩具好不好？还是你想要画画呢？”让孩子知道即使不能吃糖果，也不会天崩地裂，还是有很多其他很棒的事情可以做。

大人自己要成为好榜样。我们希望孩子能学习遇到困难时冷静、思考解决方法、不要情绪失控，父母自己也应该以身作则。有些妈妈会说：“孩子的脾气这么坏，可能是遗传我／他的爸爸啦！因为我／他的爸爸脾气也不好，生气起来像是大家都欠他似的！”固然基因有一定的遗传因素，但后天环境刺激是孩子大脑主要的学习来源，一个有易怒因子的孩子，再看到暴跳如雷的失控爸妈，他就更难学习如何控制自己的情绪了。大人在生气或情绪激动时，如果觉得快爆发了，也可以先离开现场、让自己平静下来；等思绪理清了再和孩子说，减少在失控情绪下说出伤人话语的机会。孩子也有机会学到生气时可以先到旁边冷静，想好了再来和大人说。

对于突然情绪哭闹、激动到无法控制或冷静的孩子，最好的方式是同理、但不鼓励增强他的行为；当孩子开始可以用简单词句表达时，可以告诉他“妈妈知道你很想要，拿不到这个让你很难过、很生气，但哭哭不能解决问题，等你哭完以后你和妈妈说，我们一起想办法。”让孩子知道：他可以用说的代替哭闹，增加大脑学习遇到问题时可以询问、有可以解决的方法，而不是哭闹。

大人不应如何处理？

不应直接拒绝和制止孩子，却不告诉孩子适切的原因和理由。

不应羞辱或忽略孩子的心情。有些大人会说“怎么这么爱哭啊！爱哭鬼，羞羞脸”这不只是不将孩子的情绪当一回事，更让人觉得“表达自己的情绪是一件丢脸、糟糕的事。”可能让孩子变得退缩、逃避，错误解读，或甚至觉得自己就是坏孩子，反而可能出现攻击行为。

不应动手打孩子。当孩子做错事时，适当的处罚是必要的，但处罚的方式考验大人的智慧。举例，有一个3岁小孩的妈妈说：“小孩最近会打我，他说我可以打他，为什么他不能打我？”可见孩子不见得能理解“做错事→体罚”间的关联，可能会误解为“大人生气→打人”，以为自己生气也可以打人。

若孩子已激动哭闹，大人如果为了制止孩子哭闹，而给孩子原本想要的东西，孩子会误以为“哭闹→可以得到奖励”，以后也会重复使用同样方式来予取予求，所以大人不应对原本不答应的要求轻易妥协。

当下忽视孩子是好方法吗？

当下忽视孩子，可分为忽视孩子的行为或忽视孩子的情绪、感受。拥有情绪及感受是大脑与生俱来的功能，某些孩子的气质本来就特别敏感、容易紧张或哭泣、受到惊吓或感到害怕。大人要接纳孩子本身的特质、所有面对事情时可能出现的情绪感受；但对于孩子在情绪下产生的躺在地上哭闹、尖叫、丢东西或攻击等行为问题时，有时候忽略的确是一个减少这些行为发生的好方法，让孩子知道大人理解、想帮助他，但孩子现在这个行为不能解决问题。例如可以说：“我知道你很生气，妈妈等你哭完，你再好好跟妈妈说。”

此外，忽略这个技巧必须搭配孩子在行为问题结束后，大人马上给予正面肯定和回馈；当孩子（发现没人搭理）主动停止哭闹、离开地板站起来、擦干眼泪，终于冷静下来好好说话时，大人要马上肯定他的努力和自我控制，例如：“哇！你从地板上站起来了、也没有哭哭了，可以跟妈妈好好讲，妈妈就知道你可以做得到！那我们下次也这样好好讲，好不好？”得到正向肯定的孩子，未来更知道在情绪下如何调控行为，也会对自己的能力和掌控感更有信心。