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近日，一则“婆婆经常半夜进房间为儿子盖被子，媳妇气炸了要离婚”的新闻被网友热议：

丈夫在单亲家庭长大，因为父亲早逝，由母亲一人带大，母子感情很深，也很依赖母亲；而妻子因为从小被父母娇宠，生活自理能力较差。

所以，小两口结婚后，选择和男方母亲住在一起，家务事也基本上由她来承担。

一开始，妻子觉得这样的生活安排还挺好的，可渐渐地，她发现事情并没有她想象得那么好。

丈夫和婆婆的关系过于亲密，丈夫经常陪婆婆外出逛街、旅游；而婆婆呢，也特别自然地帮儿子洗内衣、内裤。

更让她感到不适的是，婆婆常常夜里醒来，就到他们的房间去为儿子盖被子，丝毫不尊重他们夫妻间的隐私。

结婚3年后，妻子终于忍受不了，起诉离婚。

婆婆知道儿媳提起离婚的原因之后，特别不理解，自己任劳任怨，每月5000多元的工资用来添补家用，还包揽了所有的家务，可居然还成了儿子儿媳夫妻感情的“绊脚石”。

后来，经过法院调解，婆婆搬到同小区的另一套住房，夫妻俩单独生活，从此，夫妻感情和好如初。

（新闻来源：《楚天都市报》）

如果用一句话来简单概括这条新闻，那就是“婆婆越位，导致儿子、儿媳感情不和”。

然而，这种婆婆越位、界限不清，在很多家庭中存在，如网友在评论里说的：有一天，我老公出差回来，比较累，洗完澡就倒床睡了，我去卫生间洗涮，刚巧看到婆婆正在帮我老公洗内裤，我当时心理五味杂陈。我说，您儿子已经三四十了，不是三四岁了，他自己的内裤自己洗就行，您就别费力啦。婆婆说：没事儿，亲妈帮亲儿子洗内裤很正常的，不管他多少岁，不还是我儿子吗？我婆婆也经常不敲门就来我们卧房，没有隐私感，我觉得特别不舒服，后来我就锁门睡觉，我婆婆居然还有意见，说家里又没有外人，干吗锁门？我现在每天都鞭策我老公，要他多挣钱，早日再买一套房，我们搬出去住。我婆婆经常上厕所不关门，当时我们全家就坐在客厅里，孩子在她上厕所的时候还经常跑进跑出。有时，婆婆换衣服脱个溜光也不避讳我老公和儿子。明里暗里跟老公说了几次，可他却不以为然，还说那是他妈，从小就这样，有什么关系.....

心理学告诉我们：一切亲密关系都具有排他性。这个他，也包括自己的父母亲。

一个有界限感的男性结婚后，他的身体，包括内衣裤等和私密部位相关的东西，都应只会对自己的亲密爱人开放；如果界限不分，那么他的亲密爱人自然会感觉到受伤，而亲密关系也自然会出现危机。

没有哪个儿媳会愿意自己有一个越位的婆婆，这样的婆婆将极大地拉低夫妻俩的幸福指数。

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其实，如果再深究，婆婆之所以越位、没有界限，在很大程度上却是因为她未能从与儿子的共生关系里走出来。

前不久，奥斯卡最佳动画短片颁给了以中国文化为背景的《包宝宝》。

在这部短片中，我们可以清晰地看到，母子之间共生关系的发展脉络。

丈夫每天忙工作，在家的时间很少，说不上几句话就出门了。有一天，妻子手中的包子突然变成了一个活泼可爱的宝宝，她也因此升级成了一位母亲。

包宝宝诞生后，包妈妈是捧在手里怕摔了，抱在怀里怕碰了。而他呢，也每天都和妈妈形影不离，他们一起去菜场买菜，一起去买叉烧包，一起坐公交车回家，一起在草坪上做运动……

可是，随着一天一天长大，包宝宝开始有了社会交往的需求，开始渴望拥有自己的朋友。

一天，他陪妈妈逛街时，想要偷偷跟路过的朋友去玩，可刚一走开，就被妈妈抱了回来。

有一次，在玩球的过程中，包宝宝不幸被球踢倒，压扁了脑袋。包妈妈心疼地抱起包宝宝，再重新帮他修复好。

然而，在交友的过程中，即使会受伤，即使妈妈会全力阻止，包宝宝还是义无反顾地走向了朋友，走向了外面的世界。

包宝宝继续长大。一天，他带回了一个女人——他的妻子，并准备搬出去住。

这时，包妈妈怒火冲天，不断地责问儿子。她甚至在一气之下，把儿媳推出了家门，将包宝宝堵在家里。

包宝宝也绝不妥协，下定决心要离开这个家，逃离妈妈的掌控。然而，在争执中，包妈妈突然一口吃掉了包宝宝。当她回过神来，才后悔莫及。

到此，我们看到了共生关系的极端表现。

还好，最后的结局有惊喜——在她痛苦万分的时候，她的丈夫领着他们现实中的儿子推门进来，终止了她这场既真实又荒诞的梦。

母子俩最终和解了……

包妈妈也开始成长，开始接受儿子已经长大、需要成立自己的小家的事实，并尝试着接纳儿媳妇……

在短片《包宝宝》中，包妈妈就是一直困在了共生关系里面，她害怕包宝宝独立；害怕包宝宝离开她，走向外面的世界。她甚至想要包宝宝一辈子都做自己手心里的宝——当包宝宝不听话时，她宁愿将他再吃进自己的肚子里去……

是啊，很多时候，不是孩子依恋父母，而是父母依恋孩子。

除了包妈妈，我还见过很多离不开儿子的妈妈——很多妈妈在孩子3岁以后，还持续和孩子同睡、共浴，台湾女星狄莺更是和儿子同床睡了15年。

然而，成长和独立是每个孩子生命的方向，这是不可逆转的自然规律。我们最好顺其自然，如果我们去阻止，那么孩子要么像包宝宝一样去奋力反抗；要么像新闻案例里的这个儿子，无法真正脱离共生关系，走进自己的亲密关系，去获得属于自己的幸福。

英国心理学家西尔维亚曾一针见血地指出：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”

孩子借由我们的身体而来到这个世界，和我们天然有一种共生关系。然而，心理学家告诉我们：正常的共生关系是有期限的——只有6个月；之后，就是病态共生。

换句话说，从孩子6个月之后，妈妈就应该努力从共生关系里面走出来，同时慢慢引导孩子脱离共生关系。如若不，这种最初带给孩子安全感的共生关系，就很有可能成为困住孩子的牢狱；又或者，让你收获一段糟糕的母子关系。

听起来，真的很让人伤心——原来，我们对孩子所有的用心养育，都是为了让他远离——但是，这就是我们不得不承认的事实，我们必须忍痛割舍。

3??

我们如何给不同阶段的孩子建立界限感？

有些男孩，进入青春期了却很肥胖，学习等各方面表现也差强人意。这种男孩一般就属于家庭中父亲角色缺席、和母亲卷入过密。他们虽然早到了该独立的年纪，却仍然活在和母亲的共生关系里，拒绝长大。他们通过用过多的脂肪（女性化特征）、缺少上进心（弱化男性的攻击性）等方式，去压抑自己的男性特征，以便继续留在母亲的身边。

在只有妈妈和儿子的单亲家庭中，更容易造成母亲持久性地恋子。而当这个儿子长大、成家立业之后，问题又会延续到那个新的家庭当中——只要母亲不成长，她对儿子的依恋就会持续升级。在她荣升为“婆婆”，并遭遇到了“媳妇”的竞争之后，她对儿子的依恋甚至会变本加厉。于是，婆媳关系又成为揪扯不清的一地鸡毛。

所以，在孩子长大成人的过程中，父亲这个角色非常重要，父亲千万不要缺席；而妈妈也一定要始终将夫妻关系放在亲子关系之上，不要太强势，小心弱化父亲的角色，造成父亲假性缺失的现象。

最后，以龙应台《目送》中一段话来结束这篇文章：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

该亲密的时候要给他足够的爱，该放手的时候也要逐渐放手，懂得做父母的界限，孩子才能收获幸福的未来。

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