安泽Rendoh丶
文/YIBAO
01
我跟婆婆同住了好些日子，会有好姐妹担心我的处境，来问我最近好不好？是不是以前的小家庭生活被打破了。
说实话，还真没有！连我自己都没想到，和婆婆相处起来很和谐。
我原本以为“婆婆来了，家庭生活会一团糟”，可是婆婆来之后，一家人挺和气，我跟先生的感情也很好。
婆婆帮了我很多，原本我自己带孩子是要熬夜工作的，现在呢我可以从中抽身出来了，不熬夜，睡到自然醒。婆婆来之后，小胖仔有了一个全天陪同的玩伴，成日里“奶奶，奶奶”的叫个不停。我们家也总算过上了“烟火气”的生活，有一日三餐了。我自己带孩子是没办法断奶的，婆婆来了后，断奶也提上日程。
通过这段时间的相处，我本以为婆婆不爱笑，但现在发现她也是一个爱笑的，挺可爱的人。
想来也是，以前利益相冲突的时候，我们都成了彼此眼里的“坏女人”，这种潜意识反感会不想跟对方接触，觉得对方就是一个很糟糕的人。我们又何尝不是带着情绪的“有色眼镜”看彼此呢？
以前做不到心态平和，现在反倒能心态平和了。
我本以为叫“妈”会很别扭，现在也能很自然的叫了。
要知道之前我和婆婆可是处于“针锋相对，老死不相往来”的境况中。现在能和谐到这种局面，也是一件很喜乐的事情了。
石先生说：“本以为你们会有矛盾需要我调节，现在看来，你们不挤兑我就好了。”
同一个屋檐下能客客气气，相处起来很舒服，我自己有几点关于婆媳相处的感受想跟大家来说一说。也是自己的一点小看法，可针对性看看。
02
婆媳关系中，婆婆和媳妇都不要争当女主人
我们会发现中国的女人很喜欢管家，会觉得一个家的女主人是谁很重要。可是“管”的方式会给人一种强势，也潜意识把家变成了“争权夺利”的地方。
家不应该是跟权力挂钩的，也不应该是让人想起来害怕的。家是温馨的，是能给你以温暖和爱的地方。你想起来它的时候不是怕，而是舒服。
我个人觉得在家庭关系中，婆婆和媳妇都不要有争当“女主人”的意识。
为什么要争当女主人呢？为什么一定要婆婆听媳妇的，又或者媳妇一定要听婆婆的？
一个家有了女主人，有了威慑力，有了强制性管束，都只会带给你三个字“不舒服”。这也是很多媳妇时常会抱怨的，“我感觉自己在这个家就是外人”。
没必要让谁怕谁，谁给谁一个“下马威”。
如果连一个家都变成了“争权夺利”的地方，那么请问，还有哪里可以让我们感觉到一点公平和舒服呢？
我们会发现一个很普遍的问题，在你我身上也都有：成年人会很讨厌别人的强制性管束，尤其是在家里。
敢问媳妇们一句话，如果婆婆管你，你是不是特别讨厌她？当一个人限制了你的自由，你就会很叛逆和反感，也会有主人意识想争权。
如果媳妇想管婆婆，想给婆婆一个“下马威”。婆婆也会觉得自己的利益受到了侵犯，会觉得自己在这个家里住的很不舒服。
把好好的一个家变成了“管”，“谁服从谁”这样权力相争的地方，你会觉得勾心斗角，会很厌烦，又怎么会有好的婆媳关系呢？这样的相处，人人都会厌烦这个家，提起婆婆或媳妇都是一种“咬牙切齿”的恨。
婆婆和媳妇都不要有争当“女主人”的意识，家庭成员之间的关系应该是尊重和平等的。
03
婆媳关系中，两个关键点：尊重和自由
我跟婆婆相处了好长一段时间，深有感触：尊重和给彼此自由是多么重要。
我是讨厌别人管我的，成年之后不喜欢被限制自由，做一个假设“如果我母亲也强制性什么都要管我，我跟我母亲的关系必然不好”。现在我跟我母亲关系很好，也是因为她很通情达理，很理解你，不会用长辈来迫使你屈服和管你。
婆婆来之前，我跟先生提了一个要求：
能不能婆婆来了后，我还是处于一种很自由的生活状态，想干嘛就干嘛。同时，我也不会干涉老人家的自由，会尊重老人家的生活方式。
石先生欣然应允，说“放心吧，没人会管你，我都不管你，你想干嘛干嘛”。
婆婆来之后，我们的生活方式相处的很自然，也跟自由和尊重有很大关系。
我们在孩子上也没有什么矛盾，我不会强迫婆婆按照我的方式来带孩子。既然要她帮忙，我就放心把孩子交给她。婆婆对小胖仔很好，会做很多面食，还会手擀面条，对孩子是一个细心。
婆婆对孩子比较宠，譬如我是对孩子比较随意，磕磕碰碰也没关系，老人家对孩子就相对小心。这也是对孩子好，能对孩子负责挺好的，我自然也不会多想什么。关于有的媳妇会担心因生活习惯不同而产生的卫生问题，我婆婆也给孩子“嚼着”喂过饭，我个人能接受，因为我自己也这样干过。
我对孩子是属于一种“凡事别那么小心”的心态。不会让孩子成长于“无菌”环境中。毕竟自身的免疫力总要建立，不然保护的再好，一上幼儿园还是很脆弱。
因着这一点，我跟婆婆在生活习惯和带孩子习惯上没什么矛盾。
相处的久了，我们是谁对听谁的，也会耐心的听对方说完话，然后再决定怎么干。她给我提的关于孩子的建议，我也会先判断有没有道理，然后再决定听不听。
沟通的过程中，我们都多了耐心和心平气和，反倒没什么难沟通的问题了。要是真碰到“我说不服婆婆的”，就私下告知老公让他处理。
一定不要和婆婆发生正面冲突，这是我跟婆婆相处的一个原则。
没必要，家庭琐事可大可小，看你怎么想和解决问题。一个矛盾点，双方都介意，这事就大了；双方都退让，和和气气。
除了带孩子，我们俩生活方式上也都是互相尊重。婆婆不干涉我的生活，我也不干涉她的。婆婆晚上喜欢早睡觉，我就带孩子，早上的时候我们都喜欢睡会懒觉，那就晚一点再起，没什么可闹脾气的。
我背着包去咖啡馆写稿子，她就带好孩子，等我回来。
双方都处于一种客客气气的生活状态。这样相处，我觉得婆婆也变成了一个很可爱的老太婆。
我们在很多时候觉得自己生活的尴尬，多半是因为“管”和不自由所导致的。一个人管你，强迫你服从他，你会很反感，也觉得她事多。
04
我这个人是比较“懒散”的，不太想管人。我连老公都懒得管，更不想管婆婆。为什么要管呢？
同样我也不会跟婆婆强调“这是我的家”，什么的，没必要，一强调自己是女主人，岂不是摆明了让老人家听你的，这不是制造矛盾吗？
何必呢。家庭成员之间还是要尊重，让彼此都生活的自由一点。
这样的话，婆婆会觉得在这个家里生活的很舒服，不会觉得自己是外人；媳妇呢，也觉得自己挺舒服，这就是自己家，不会有什么不舒服的。
我个人也不会因为孩子跟奶奶关系好而吃醋。
在我看来完全没必要，我为什么要剥夺一个孩子那么善良的爱呢？孩子向来是谁陪他玩跟谁关系好。孩子跟奶奶关系好，说明奶奶对他好，这是一件很好的事情。
就拿我们家孩子来说，天天叫“奶奶”，我就会笑着朝婆婆喊一声：“妈，你看看他叫你有多亲。”婆婆呢，要是孩子想我，她就让孩子来找我。要是孩子愿意跟她睡，我还会觉得自己能解脱一下。
孩子愿意跟谁亲就跟谁亲，反正“我是他妈”，这是不争的事实，再怎么样，孩子还是愿意跟自己妈妈接触的，不会不愿意，所以没必要因为这个而闹小脾气。多一个人来爱他也挺好的。
还有一点，婆媳相处中，要学会夸对方。
譬如我婆婆做饭还挺好吃，我就夸她真厉害，她就很开心。我做鸡翅也不错，她也夸我弄的好吃，说石先生没我弄得好。这就属于两个女人的高情商了，“伸手不打笑脸人”，我们都喜欢听好听的话。
婆婆刚来的时候因为到了一个陌生地方不敢下楼，再加上她迷方向也不识字，就更不敢了。我本不理解，但后来一想得让她慢慢熟悉。来日方长，我就多鼓励她下去走走，让她自己慢慢熟悉，现在她也熟悉了，敢带着孩子下去了。
意见不合的时候不能太着急，毕竟老年人自身水平有限，你得多接触和让她自己去熟悉。
家务事上，我累的时候就不做饭了，婆婆要是累了我们就叫外卖和简单吃点。老人家做什么我吃什么，要是哪天我闲了想做家务了就收拾家里，不想做也没人催。我也不催着婆婆做家务事，一切都让自己看着来。这样处理，反倒很和谐。
除了石先生是最懒得，我们俩就经常挤兑他。
现在亲身体验后，觉得婆媳之间也是可以达到和平共处的：
只要尊重彼此，不干涉生活，给彼此自由，不需要老公给力，你们也可以处理好关系。
还有一个小观点要补充：结婚后，你和先生是真正的一家人，婆家和娘家是属于同一个位置，我不太赞成结婚了就是嫁给婆家这种说法。我觉得男女双方都要出一个人，共同组成一个新家庭。你们才是真正的一家人。
媳妇觉得自己不值，如果在婚后还觉得自己是为了婆家，那么你做什么都会觉得不值。但其实我们结婚后，很多时候是为了自己的这个家，而不是为了婆家。
婆婆和媳妇还是都客客气气的好，毕竟一个家，相处舒服才最重要。
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今日话题：
你怎么看待一个家里的“管”，怎么看待婆婆和媳妇争当女主人？
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