20岁生日那天，我妈给我买了一个大蛋糕。

我看到的时候，想要去死。

其实理由呢，也很简单。她说过生日买个蛋糕吧，我不喜欢吃，她喜欢，于是她执意要买。

我说，那你别买大的，别买XXX家的（只要买蛋糕她就去那家买，价钱又贵东西又廉价又难吃）

她回家的时候，这两个要求，她都特地反着来的。

她去了XXX家，并且买了一个最大的，又大又是双层的。

那种恐惧感一下子侵袭了我的全身。

我从记事起，我妈妈没有倾听过我说出来的任何语言，没有尊重过我的任何意愿。

我只配接受，和逃避。

她从来没有对我好过，她喜欢吃什么，她就会给我凹一个人设，我喜欢吃她喜欢吃的东西。

她会一遍一遍的给我做，她以为我喜欢吃的，实际上是她自己喜欢的东西。

哪怕我吃完浑身起疹子，她也会用我的名义来满足自己，毕竟这样说出去好听。

我其实经常想告诉她，我吃什么过敏，我不喜欢吃什么东西。

可是我不配。

我说到筋疲力尽，口干舌燥，我尽量缩短频率。

一个小时前打电话告诉她我吃鱼过敏。

晚上回家就能看到她去特地买了鱼回来。

我到底是什么东西呢，我到底在不在这个世界上存在呢。我说出来的话，到底有没有人类能够听到呢。

我把要求极尽所能的降低，我努力对她没有任何的要求。

毕竟这样对我自己好，我不会每天都活在巨大的失望里。

我甚至连开窗户，都没有办法拜托她完成。

我的父亲把我当做射在墙上的精子，留在那之后，他出轨离婚去重新组建了自己的家庭，从此世界上他不知道我是谁，叫什么名字，几岁了，用不用钱，是吃屎长大还是喝西北风长大，活着有没有必要。

哪怕他跟我住在同一个地方，步行只需要十五分钟。

而我的妈妈，她不具备电视机里的单身母亲的任何品质。

她不去工作，吃低保啃老为生，没钱了就掀桌子闹，她的父母对她的一切要求都尽量满足。

任凭同学和亲戚对我各种贬低歧视，放任不管，她只在乎她今天轻不轻松，自不自在。

她不知道她生了个什么东西，需不需要尊严，有没有未来。

我不配在20岁生日，其他伙伴眼里很重要的日子里，实现任何微弱的要求。

我只配感恩戴德的去接受其他人所有强加而来的施舍。

我问她为什么要这么做，我说过的话为什么不能听一听。

我已经很卑微了，我究竟有什么要求配去实现呢。

她站在那不说话。

可能她自己也不知道为什么，会不记得我说出来的每一句话，只记得自己想做的事情。

我哭的失去理智，我受够了这种没有任何人在意我的生活。

大家都是表面上过得去，做给别人看个样子。

没有任何人在意我的感受，也不会有任何人尊重我。

更不可能有任何人会喜欢我，心疼我。

我没有任何资格指责别人，也没有任何资格去要求别人。

我只配接受大家对我的施舍，再像狗一样谢谢他们。

我问她为什么，她不说话，她喜欢用这种方式忽视我的情绪。

在这个家里，我连摔一本书都会被全家人轮番开会弹劾。因为我不配有任何逆反情绪。

我只配扇自己嘴巴来发泄我的情绪。

我用自己的头使劲的在桌上磕，不停的磕，越来越激动，越来越用力，桌子被我磕的从地上一下下的弹起来。

所有人都在那愣着，没什么话想说，也没人想拦着我，他们谁也不知道为什么。

不知道为什么吃饱喝足的我，有资格不开心。

那个包三个月才下去，它让我剪了一回齐刘海。

很可笑吧。

后来的我上了大学，毕业后被家人催促赶紧就业。我其实当时非常想去进修，当时有自己的梦想。但是家人表示，没有任何人愿意再出钱让我上学。让我赶紧去上班独立。于是搁浅。

大学毕业后谈了恋爱，是一直喜欢的一个人，喜欢了五年。最后被玩的很惨，他跟我爸一样，跟我同居之后就在外面找小三，小三搞大了肚子之后他们连指责带羞辱的把我赶出去，随后那个男人人间蒸发了，我还给他还了半年债，因为是用我俩名义借的钱。

小三大概就是骂我看不住自己男人什么的，他就说我哪哪做的不好他才会去出轨，都是我不好什么的。

全家都在等我报恩。

离开真的好难啊。