听到我决定放弃工作的消息，身旁的朋友莫不都对我投以同情的眼光。

“什么？你要自己在家全职带孩子？”

“天阿！你甘于放弃升迁放弃薪水吗？”

相对于自由自在、光鲜亮丽的她们来说，刚升格为新手妈妈的我的确是有如身处于地狱。

已经想不起，上次睡到饱是什么时候了。自从怀孕开始，孕吐，连翻身都显累赘的大肚子，也加重了孕妇的睡眠障碍。更别提半夜扰人的频尿连连了。

然而，更崩溃的事还不只是如此，在婴儿呱呱坠地的那刻起，母亲就彷彿是上了发条的时钟，行程永远为婴儿的作息而不停地转，就算孩子入眠、熟睡了，妈妈的潜意识里也担心他是否踢被、着凉…想跟以前一样睡到自然醒或太阳晒屁股吗？我想是为人母最大的奢侈了吧。

也记不起来，上一次的旅游或与朋友喝下午茶是什么时候了。有时候看着别人到处出国留学或者是旅游世界，说不羡慕也不落寞是骗人的。然而身为母亲，我目前最大的行李就是婴儿一枚，我走到哪，婴儿就跟到哪，就连上厕所跟洗澡都得在他面前无所遁形。

而以往上班周五下班后最期待的聚餐与朋友喝咖啡聊天，现在的我，只要能好好静下来吃一顿饭，就是最大的幸福。

曾经，我天真地以为全职妈妈没有领导、老板、也不用打卡，就能优雅地规划自己的生活节奏，后来才发现，有了孩子后，我连睡眠时段都演变成荒腔走板。

以前，我也跟大多数人的想法一样，觉得女人在家带孩子不用上班就能当贵妇，可以爽爽地让老公养，后来我才明白，原来每个全职妈妈都是跪妇，每天不停地跪在地上捡孩子掉落的饭粒，弯下腰来放下自己的身段，只为保护那个不停往前奔跑的心肝宝贝；伸手问老公要钱的贫穷危机感。

在刚接下母亲这个工作时，我以为撑过那大腹便便的辛苦过程，再经历难熬的强烈阵痛后，一切都可以稍作喘息。殊不知，接踵而来的高压育儿生活，才是最令人感到手足无措、崩溃无助的。

也是在当了妈妈以后，我才明白，原来母亲的考验与学习，没有所谓的极限；原来孩子喊你那声的妈妈背后，是隐含了多少的泪水、坚强与责任。

在女儿刚出生的那前三个月，我整个人陷入不见光明的产后抑郁，那时候的我经常在深夜里一边掉眼泪一边帮孩子换尿布，然后不断问自己：“我真的能当一个好妈妈吗？”面对怀里那个找不出原因却不断哭泣的孩子，我觉得自己的信心与能量早已被疲倦与无力感给节节败退。

然而妈妈这份工作，没有试用阶段，也没有蜜月期，更不能随心所欲地抛下一句“我不干了”就掉头走人，只因这份工作全年无休，无人可替代，更没有任性的权利，很多时候，妈妈不只得承受孤独与他人的期待，还得身材曼妙、神采奕奕地优雅现身，我们这个社会，是不是让妈妈太过劳呢？

记得有一次，好不容易事先安排好孩子的所有琐事，久违地出现在朋友的聚会上，席间友人无意中说了一句“女人真的不要在家带孩子，会跟社会严重脱节，还会被婆家看不起！”当时的我，觉得好难过好失落，内心的震慑更是难以言喻。

回到家后，看着孩子熟睡的脸，突然涌上一阵心酸与委屈…，难道抛下工作全心全意照顾孩子的我，只能被他人定位为经济不独立的黄脸婆吗？

一直到现在，我才在每次的磨练中明白，原来母亲是一份充满勇气与爱的职业。这份职业不必被实质的报酬认可，却在时光的锤炼中显得弥足珍贵。

因为孩子，我们变得更柔软、更有耐性；因为孩子，我们开始挑战自己，激发更多前所未有的潜力。

现在的我，可以一心二用，可以同时间包办好多家事，更能一边处理自己偶尔的低落，同时给女儿一个最温暖的笑容。

如今，我能试着给她信心、给她勇气；而未来，我还要教她如何感恩、如何珍惜...。

谁说妈妈只能是黄脸婆呢？此时此刻，我的职业是母亲，这份包山包海、没有尽头的工作，虽然辛苦，我却深深以它为荣。