求小学生脱口秀台词
嗯……我个人推荐去看《今晚80后脱口秀》……
跪求小沈龙脱口秀童年回忆完整的台词
每个人的人生都是一本书,你们的可能叫幸福的田园,而我的叫笑话大全其实我小的时候是自命不凡的,我三岁习文、四岁习武、五岁背诵诗词歌赋、六岁我就能翻空翻,空中转体720度。唰唰唰唰唰啪头着地。因此我躺了三年,上小学一年级的时候我都九岁了,小学我就念了十四年,老师见到我都迷糊。咋地!兄弟你要在这打更啊。那又有什么关系,学习好懒跟父母的家庭教育有直接关系。对不对?我的班长学习非常好人长得也漂亮,从小父母给她灌输一个思想,那就是你吃饭的时候筷子用得越远,你长大就嫁得越远。班长有个小梦想,就是想远嫁国外,于是她吃饭都是两双筷子系在一起吃。最后她成功的嫁给了一个炸油条的,那咋地、不烫手啊。所以父母对孩子的引导至关重要,我们小时候,几乎都会问家长同样一个问题,那就是爸爸妈妈,我是哪来的?这个时候爸爸妈妈的谎言该出现了,儿子,你是地里刨出来的。儿子,你是门口捡来的。更可恨你是充话费送的。我爸那个解释绝对另类,儿子你是切西瓜切出来的,导致我长这么大,现在我看着别人切西瓜我就害怕,哎!哥你慢点里面可能有孩子。对不对?
小的时候老师出题,出什么题呢?让同学用一一组成成语,那真是龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞。你看一个画家的儿子过来写的是什么,一笔一划一山一水。开发商的儿子写的是什么,一室一厅一厨一卫。一个船长的儿子过来写的是,一波未平一波又起。而我写的是,一瓶就多喝多就吐。我爸是一个地地道道的酒懵子,二两大米饭能喝四瓶白酒,天天迷糊糊,有啥问题我就问他,我说爸爸法盲是什么意思?你看我爸咋给我解释的。法盲呢,就是法国的盲人。我说爸爸沐浴是什么意思?沐浴就是洗澡呗!那沐浴阳光呢?干洗。我说爸爸你会唱小星星吗?我会啊!那你唱给我听啊。星星啊还是那个星啊星啊。
从小我的童年特别灰暗,我记得上历史课的时候,老师讲到八国联军火烧圆明园。问问题,我那时候没听课,我正在下面开发智力,跟几个同学叫地主、抢地主、你的牌打得也太好了。老师找我小沈龙站起来。干啥老师。问你个问题,圆明园谁烧的?不是我烧的!问你谁烧的!老师你看你这么唠嗑,你就是属于不了解我,要是我烧的,我能承认,真不是我烧的。回去那你爸叫来。我爸来了,我爸来的都是四个小时之后了。喝完酒之后来的,老师等得老着急了。你咋才来啊,你弄啥去了,你个鳖孙,你看看你这个儿,说什么玩意啊。圆明园谁烧的,他说不是他烧的气不气人?心脏病都快给我气犯了,气的我老庝了。我爸给解释,老师别生气,谁烧的能咋的,多少钱我包呗。从小就是这么长大的,小时候我记得,我最讨厌的事就是喷花露水,怕蚊子咬嘛,我不爱喷。我把我妈就骗我,儿子你喷吧,你喷上,你就隐身了。那就要当大侠了,喷吧、我爸我妈就说,哎呀、上哪去啦,看不着你了。长大之后有一次我喷完花露水,狠狠得踹老师两脚之后我才发现,我的人生全是谎言,根本就不能隐身,那家伙让老师给我撸得。小的时候我记得我最想的事呢,就是过年,因为过年嘛,穿新衣戴新帽家里面会给压岁钱,很多很多,大姨过来了,来、孩子给你压岁钱。大爷过来了,来给压岁钱。老叔过来了,来给压岁钱。给钱就给钱呗骂谁呢,你丫你丫的。二大爷给没给钱,我二大爷呢给钱怎么不给钱给你一碎钱一看真碎啊一分两分五分那也好啊小的时候最感动的话就是拿着吧不是给你的是给孩子的最伤心的一句话就是来儿子妈帮你揣着一分钱你都捞不到。小时候最害怕的是考试因为一考试完事之后屁股就庝我爸踹的我小时候考试都诈病的考试之前我肯定我就生病我特别害怕考试我看学习好的考试出来发四个字我考完了特别开心我出来也是四个字我考完了那回去我爸就送我两句话小犊子今天我要不打你个万朵桃花开,你就不知道花儿为什么这么红。那家给我踢得。每次被打完我都给我奶奶烧纸,奶啊,我给你烧点纸,我又挨揍了,我再给你烧两张试卷,老年人答答题,对心脑血管好,如果你实在答不上啦,你就把出题那小子叫过去给你辅导辅导。所以每次在考试之前,我爸就会给我洗脑。儿子,你这次你有没有信心,爸,你别这么唠嗑。每个人都有每个人的特长,我呢语文不行,那你数学了,数学也不行,英语了,英语也不行,那你啥行,我饭量行,那考吗,饭量行,小犊子,我不管你啥行,今天你考试在不及格,回来就别叫我爸,考了时推门回来说,大哥,我回来了,考完试,我爸总习惯问我,考多分,考多少分,我也习惯了,我不告诉你了呢,我编,我撒谎,考多少分,100分,卷了,撕了,我高兴,撕了,数学了,100分,英语,100分,把我爸气的,买了个测谎仪,考多少分,100分,嘀嘀嘀,到底多少65,嘀嘀嘀,你看你还撒谎,学学你爸,从来不撒谎,duang,测谎仪炸了!所以有的时候,我们要好好学习,不好好学习,是肯定考不上好学校的,小时候总想脱离爸妈,自己挣钱,自己花,但长大以后,很想回到小时候,小时候总是无忧无虑,饿了,妈妈叫你回去吃饭,冷了爸爸给你添衣服,长大就不同了,面对着种种压力焦头烂额,但是你回不去了,有的人用照片回忆童年,而我用一首歌回忆童年,
昨天你是否会想起今天的房买不起
昨天你是否会遇见今天的工作压力
你说你长大要开飞机
现在你却在扫地
我发誓要买台兰波基尼
现在却开着摩的
啦啦啦···没出息
没出息
啦啦啦···没关系
谁过来又把我瞧不起,我说声你算老几?
曾经说一起看世间繁华,现在却四海为家
马路上遇到了同桌的你,你是否不想长大
啦啦啦啦···世间繁华
啦啦啦啦···四海为家
啦啦啦啦···同桌的你
啦啦啦啦···不想长大
我想要校园脱口秀的台词。。。或者幽默的脱口秀台词。。。几分钟就行 好的追分
今天是12月23日,明天过平安夜,25号就圣诞节了。时间过的真快,2008年已过去,只圣诞(剩蛋)了,那就扯一会儿,哈哈!把一年来校园中的脱口秀盘点一下,快快乐乐地过09年的第一个旦。
春季,学校照例召开春运会,会前领导照例致开幕辞,最后一句照例是“我宣布,我单位第N届春季运动会开幕!”所有照例都照例了,最后一句出问题了:开幕就是运动会开始啦,结海两个意思一合并,领导脱口而出的是:“我宣布,我校第N届春季运动会开市!(把始的三声换成了幕的四声)”全体晕倒!
夏季,课间操后带操老师想告诉学生下操后可以去厕所,可以去喝水,结果一着急,把两句话合并了,脱口而出的是:“同学们,现在你们可以去厕所喝水啦!”学生全晕倒:))
秋季,某数学课堂上,老师在黑板上出了一道难易适中的题,脑海里浮现出两个学生的名字,毕海和窦超,思绪在两个学生间游移,最后脱口而出的竟是“毕超”。没等学生笑出来,教师自己先笑了,“切,一不留神整医院去了!”
冬季,某学生去食堂打饭,师傅问,你的饭盒盖呢?该生本想说,我的饭盒盖盛着咸菜,使着呢,结果一着急,脱口而出的竟是:“我的饭盒盖盛着使呢!”周边晕倒一片:))
脱口秀段子完整台词
在爱情上最痴情的等待莫过于一直的等下去,女人永远都比男人擅长等待。很多女人等了很长时间,她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人,有一天可以明白了自己的心意主动地走过来对自己说:“我爱你”。更多女人等了更长的时间,她们要等待的只不过是一个曾经深爱自过己的男人,有一天可以回心转意。女人在男人离开之后她们会一直等,她们最害怕的不是这个男人不再回来了,她们最担心的是有一天自己绝望了,死心了,不想再等了,刚刚转身一走开,而那个男人才刚刚迷途知返。在爱情上最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月,面对无悔等待的青春。而一个男人最放不下的就是他知道,有一个女人啊,一直在默默地等着自己。一个女人若爱你,愿等你,无论你跟谁在一起,在做什么,她总能为你全心全意,为你身无旁贷,守身如玉,除非你不是她唯一的爱情。男人不一样,一个男人最爱的女人离开了,他会哭,他会喝醉,他会装疯卖傻,他会把心中最重要的位置留给离开的女人。但是,他希望冬天的被窝里还可以睡着其他女人……每一个男人都是骗子,像我这样的男人是最大的骗子,我喜欢撒谎,可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每一次总有一个人会相信我的谎言,谁呢,那就是我的女人。其实我的女人早就知道我在撒谎,她偏偏又装作很相信我的样子,为什么呢?是因为我的女人害怕,我这个谎言没有欺骗过她,我会编下一个谎言再骗她。为了下个谎言再编下下个谎言,于是无数次的伤害她。所以,男人啊,男人,当你有一次撒谎的时候,一个女人会相信的时候,不要认为,不要认为你编的谎言无懈可击,不要认为相信你谎言的女人智商很低,而是因为愿意相信你谎言的女人,是真的,真的,TMD的太爱你。每一个人都会感动,一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀,一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话,你是全世界最笨的女人,你想男人连你的生命都不在乎了,还在乎你可怜的爱情么?一个男人真正感动的是,一个女人可以等自己,相信自己,包容自己。在一个女人的心中,再了不起的男人都像一个没有长大的孩子,而女人的温柔往往可以熔化所有男人的坚硬。当然,女人的感动就不一样了,一个女人最感动绝对不是,你有钱,可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡。一个女人如果要这个,她一定不爱你。她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢,一个女人真正感动的是,有一天自己崴到了脚,看着自己瘦弱的男人,想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白,一个女人要感动男人她得付出一辈子。而一个女人感动的只是男人一辈子中间一个短短小小的场面而已。一个男人跟一个女人在一起交往最想干的事情是什么呢,两个字:上床。可是男人一旦跟女人上了床他想立马提着裤子离开这张床。而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是,上床。可女人一旦上了床她永远不想下来。在上床之前女人基本不说话,男人的话特别多。大部分内容是这样的:亲爱的你相信吧,我跟她没感情了,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。你是我的爱,你是我的胃,我把我的钱和青春锁进你的保险柜。女人的回答是:真的嘛,真的嘛,真的嘛,真的嘛,真的嘛,真的嘛,哦~,搞定!搞定了之后啊,男人就不说话了,男人一般是赤身裸体躺在床上在抽烟,回味刚才销魂的一刻。而女人这个时候话就特别多,一般都是摸着衣服,哎,死人,你跟人家说得是不是真的?你可不要骗我。我把一切给你了,你要跟她分手哦,你不跟她分手我杀了你,不要骗我,别骗我。男人会说:嗯,不会,不会。一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己,一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床,看着男人穿裤子那焦急的模样,因为她真......余下全文>>
求《今晚80后脱口秀》第20141115期全部台词。急!!!
Pitbull Timber
感恩,脱口秀,台词
开心果的脱口秀
1、自卖自夸
开心果拿着自己的作文本,自言自语奶声奶气地夸奖:“吆!这是谁写得字?这么整齐、这么漂亮、这么清秀、这么好看!噢^_^原来是可爱的小糊糊写得呀(*_*)很棒哦!不应该骄傲,骄傲不可怕,可怕的是自己不知道自己骄傲了!”妈妈觉得开心果那语气那神情,像极了爸爸,虽然自夸但是很有风度,呵呵
2、王爷扑捉者
开心果放学回家。跟妈妈欢快地介绍:“妈妈,我们课间玩了一个新游戏,名字叫‘王爷扑捉者’。在我们的基地有火锅(郭)、白菜(蔡)、鲍鱼(鲍鱼)、小鱼(余), 糊糊和甜甜是扑捉者,非常有趣??????”妈妈被开心果说得‘基地’吓了一跳,把参加的伙伴说成美味,把妈妈馋得口水直流……
《今晚八零后脱口秀》的台词越多越好,谢谢非常感谢!!!
死胖子王建国,赖宝,蛋蛋
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧,比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的,父母怎么识别真假男女朋友呢,在饭桌上问他,我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的,一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串,你们去演叫跑龙套。
女神说:我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,王建国想半天:我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总买裙子呢。
她说:再买我就剁手,买完于是就在微博上发,剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒,闹肚子,不想陪你玩,不想陪你看球,你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问:wzj当你贫穷没房子没工作,你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货,我审视了一下自己的朋友圈子,发现打破了这个规律,为什么每个都是二货呢!
再问你一遍,服不服。就不扶!好,你小子真行,不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚,那回吃冰棍吃出一个螺丝,问这是什么,答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜,会致癌,这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌,有人认为是狗血,其实不是,是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字,非得叫他英文名
说实在的,中国文化实在是博大精深,我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西,叫做成语。什么大丈夫何患无妻,童叟无欺,遥遥无期。说明呢,何患,童叟和遥遥都是光棍,因为他们无妻。是吧,这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯,叫做光棍节。
其实光棍不光是男生,有些女生,现在叫什么女光棍,是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍,实在是没有人要,最后没办法, 我就劝她,我说不行,你就去信教吧。为什么呀?你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士,我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的,因为在我眼里面光棍们天天都在过节,凭什么让他们还弄一个光棍节,没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身,这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩手机的,是吧,真正的光棍是刷微博的,有女朋友的是玩微信的
今天父亲节的时候,我说正好在上海工作,回不了背景,我说给我爸打个电话吧,祝他一下父亲节快乐。电话,爸,父亲节快乐。我爸说,你也是。我说爸,父亲节快乐,就是父亲过节,父亲快乐。是,你,不是父亲,你今年有希望吗?没希望,明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?不回啊,今年我生日在北京过了。建国,十一生日。别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,......余下全文>>
求脱口秀段子
儒豹段子频道上面看到了几个,和楼主分享下
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
刚喝酒真心话大冒险,我问:第一次打飞机是什么时候?“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗?” “不懂,表哥总是劝我来一发” “然后呢?就打了?” “对,我就来了一发,结果一发不可收拾”。 别定太多,那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上,一 个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼, 我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我 招手,甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。经历了种种诱惑后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:“特么的, 我兜里要是有钱多好啊!
有一个宿舍的几个人,其中有一个人买了做火锅的东西,他们晚上煮火锅,煮了很多,没有碗了就用盆子,盆子用完了,他们就去借,没过多久就借回来了,于是他们就吃了起来,正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门,他们就去开门只听见敲门的人说,快点把洗脚盆还给我。
呵呵,就在14年来临之际,我和我男朋友不得不分手了,我很爱他,他也很爱我,前两天平安夜和圣诞节我们还好好的,很幸福,我们还准备跨年夜在一起,可是我们还是因为家庭的原因分开了,这两天天天都在哭,希望糗友能给我点力量,我也希望你们能够幸福,不要像我们一样。
单人搞笑脱口秀台词
婆婆:“宝宝,婆婆带了你这么久了,婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。”
三岁宝宝愣了哈,宝宝:“好嘛,等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。”
3--5分钟校园搞笑幽默单人脱口秀剧本
老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:爸爸,我累了。老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,老爸大声说:预备---——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1........