哄女朋友开心的话道歉语句 给女朋友道歉的话有什么
在恋爱的时候如果你惹女朋友不开心了怎么办呢？你知道怎么哄他们开心吗？其实哄女朋友也是一种技巧哦，下面跟着小编我们一起来了解一下哄女朋友开心的话道歉语句有什么吧。哄女朋友开心的话道歉语句1、对不起，可能是因为...
镇静剂
上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“<>小孩的镇静剂
带了没有？”
我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙
问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
黄庭坚名言
1、未到江南先一笑，（名言警句www.geyan123.com）岳阳楼上对君山。
2、世上岂无千里马，人中难得九方皋。
3、海川风雨独凭栏，绾结湘娥十二鬟。
4、桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。
5、读书欲精不欲博，用心欲专不欲杂。
6、百啭无人能解，因风飞过蔷薇。
7、莺嘴啄花红溜，燕尾点波绿皱。
8、佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。
9、贫贱交情富贵非。
10、清风明月无人管，并作南山一昧凉。
11、自成一家之言，谓之本色。
12、不须要出我门下，实用人材是至公。
13、贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。
14、胸中洒落如光风霁月。
15、可惜不当湖水面，银山堆里看青山。
关于学好普通话的幽默故事
故事一：上海一位检察官去东北出差，在宾馆入住登记时，总台服务员看他身穿制服，就问他：“有家伙什儿没有？”上海客人很奇怪，回答说：“我没有家务事。”服务员说：“谁问你有没有家务事，我是问你有家伙什儿没有？”客人生气了：“...
宁愿失眠
一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”
老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”
购买伟哥
某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着<>长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!
有没有看到老二
有一天，董事<>长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书<>小姐：有没有看到我的老二？
秘书小姐：啊…………
总理机智幽默的故事
（1）50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
（2）著名文学家萧伯纳身体瘦弱，一次参加一个宴会，一个大腹便便的富翁看到瘦弱的萧伯纳嘲笑道：啊！亲爱的萧伯纳先生，他们说世界在闹饥荒，我起初不信，但看到你我终于相信了。萧伯纳笑着说；亲爱的先生，看到你我就知道世界闹饥荒的原因了。
3、一句话的电影说明书
1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！”
“那就看你怎么个弹法了”，周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱
孔子和弟子的幽默故事
参看《子路、曾皙、冉有、公西华侍坐》
孔子前往郑国，和弟子互相走失，孔子独自站在外城的东门。有个郑人对子贡说：“东门有个人，他的额头像唐尧，他的脖子像皋陶，他的肩像子产，然而从腰以下比夏禹差三寸，瘦瘠疲惫的样子好似丧家之犬。”子贡把实话告诉孔子。孔子欣然笑着说，“他说的形状，那倒来必。但说我像丧家之犬，是啊！是啊！”
孔子离开叶县，返回到蔡国。长沮、桀溺两人在路边并肩耕田，孔子认为他们是隐士，派子路向他们询问渡口。长沮说：“那个手中拿着缰绳的人是谁？”子路说：“是孔丘。”长沮说：“是鲁国的孔丘吗？”子路说，“是。”长沮说：“这个人就知道渡口呀！”桀溺对子路说：“你是谁？”子路说：“是仲由。”桀溺说：“你，是孔丘的门徒吗？”子路说，“是。”桀溺说：“浑浑噩噩，天下到处是这样啊，有谁来改变这世道呢？况且与其跟从躲避恶人的士子，哪里比得上跟从避开整个世道的士子呢！”两人说完仍然耕作不止。子路把他们的话告诉孔于，孔子惆怅地说：“鸟兽不可与之同流合群。天下有道的话，我就不必参与改变这世道了。”有一天，子路行走，遇到一位肩扛蓧的老人，问：“你看到我的老师了吗？”老人说：“
谁抱了我“老婆”
厂办公室老冯近来和车间的<>小花打得火热，厂里上下传得沸沸扬扬。这天小花的丈夫老金突然跑到车间办公室拿钥匙，老金趁没人就从后腰抱了一下老婆，亲昵了一下。
没想到这事被老王看到了，便赶紧退出来，这时正好老冯向他走过来，老王就说：“你的小花被一个人从后腰抱了一盘儿。”
老冯说：“哪个敢大白天的抱我的‘老婆’，不得了了！”边说边朝车间办公室走去。待走进去一看是老金，便只好厚着脸皮说：“哦，是老金啊，来看你老婆？”
如何经营你的爱情？只须找准爱语
如何经营你的爱情？只须找准爱语
如何经营你的爱情？
你知道如何经营你的爱情吗？快来我们一起了解一下吧！
经营爱情，只须找准爱语
根据心理学家的研究，一段神魂颠倒的恋情平均寿命是2年。一旦陶醉过去，进入到现实的婚姻中，个人真实的愿望、情绪和行为模式，就会现出原形。这时该如何‘经营爱情’让爱保鲜呢？爱的语言归为5种：肯定的言词、精心的时刻、用心的礼物、服务的行动和身体的接触。而『经营爱情』的关键，就是找准自己和伴侣的那一种主要爱语。
精心的时刻</
爱因斯坦的名言
1、科学决不是也永远不会是一本写完了的书。每一项重大成就都会带来新的问题。任何一个发展随着时间的推移都会出现新的严重的困难。
2、在一个崇高的目标支持下，不停地工作，即使慢，也一定会获得成功。
3、一个人对社会的价值首先取决于他的感情、思想和行动对增进人类利益有多大作用。
4、用一个大圆圈所学到的知识，但是圆圈之外是那么多的空白，对我来说就意味着无知。由此可见，我感到不懂的地方还大得很呢。
5、我们思想的发展在某种意义上常常来源于好奇心。
6、世界上，宇宙中，有多少难解的谜啊……还是抓紧时间工作吧！
7、世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的朋友。
8、科学研究能破除迷信，因为它鼓励人们根据因果关系来思考和观察事物。
9、人只有献身社会，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。
10、决不要把你们的学习看成是任务，而是一个令人羡慕的机会。为了你们自己的欢乐和今后工作所属社会的利益，去学习。
11、你要知道科学方法的实质
女人成为情圣的必经之路
对女人来说，性有多重要？没有它的时候，它显得很重要；有它的时候，它的分量轻如鸿毛。如果女人因为性而爱上一个男人，到头来只会鄙视他。这点和男人是非常不同的，如果仅仅是为了性，你不应放弃太多……
单相思
一厢情愿的爱情很痛苦，而且苦得没有意义。如果对方和你不在一个波段上，你的所有倾诉和哀怨在对方眼里都是滑稽可笑的。但如果你肯把这份感情埋在心底慢慢独自体味，它又可以酿成醇酒。
一见钟情
这是最美好的恋爱方式，也是最容易动摇你对爱情信念的方式。因为当魔力消散的时候，你会发现王子变成了青蛙。你当初爱上了一只青蛙吗？你觉得自己好蠢啊。
倒追
爱情完全可以靠自己去主动争取，征服的快乐无与伦比（所以男人都乐此不疲）。只不过倒追是非常讲究技巧的，初出茅庐时只会狂轰滥炸，稍稍成熟以后就更讲究策略，只有在对方眼里也发现了一丝火花的时候，才可以继续进行下一步。好猎手都是慢慢捕的。女人私房话(http://sifanghua.com)
花花公子
有些男人是绝对不能要的，不管他长得多英
幽默小故事大全100
体检时发生的爆笑趣事100%暴笑!!!
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，
我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗
小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，
可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，
大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，
她嫁人
新试验的新论点
比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
笑啥呢?因为他们都快哭啦!
1、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”
我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
2、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”
3、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？
4、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说
各行业里的爆笑奇葩
1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。
2、朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃玻去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……
我一算，一次我要吃十八片药！
医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”
4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？
诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学埃
5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。
6、某天
小清新的说说唯美：仿如隔世，谁与缠绵
1.醉相忘，何当缠眷；堪怜寂夜，疏影话凄凉。千年缘识，今生情惆；载不动，许多愁，欲语泪先流。在不老的夜里，串起你温润的片言碎语，折叠成唐宋，铺衬今夜的文字。一种情缘只能遥寄梦里，而我，化成梦里的蝴蝶，在瘦长的月光中等待黎明的瞬刻，共舞。
2.一盏茶香，缱绻红尘，清风拂过，吹下一杯红尘，任时间的灰烬，在书页的茶香中，静静流逝，翻开一页页细读，人生，也不过一场戏，人生的舞台，各位出演着属于自己的角色，舞动着，不为台下欢呼鼓掌，亦不为谁人而悲而泣，不求何已。
3.若心动是错，那对是什么？若痴恋无法结果，那种爱干什么？呵呵，忘记言诺，眼泪强忍着，看人成各。凛冽的风经过，无意触碰了摇曳烛火。战栗中，不知熄灭了谁雾中悄然滑落的寂寞。那日，说好再见为何自此断尽了联络？原来，相濡以沫不是所有人都能拥有的。也罢，一个人，干净利落。
4.云淡风轻，暗星残月，慰我一世心伤，苍白纸张，尖锐笔尖，解我一世流离。踏歌而行，浅笑连连，一云，一风，一星，一月，一纸，一笔，一人，一世界，面对繁华人世，梦醒时，徒留悲伤，久久未语，谁又伴谁一世间，
爆逗二货,都人才的很啊!
1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
2、今儿出门在大街上走着呢，
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
3、我是某快递公司的员工，由于错过了春节回家的车票，公司给我开了个绿灯，让我跟公司的物流货车回家，还给我打印了一张运单，方便家里实时跟进，就这样三天后，我在老家派件员的带领下回家了。
爸妈签了收货单。。。
4、深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。
隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”
5、刚刚有个人说想泡我，我直接就把他删了!
我滴天啊!天气那么冷!马上过新年了?现在说泡我，肯定想把我骗去他家洗窗帘，洗阳台，洗被子，洗垫子，拖地
笨贼，下班了
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来！强盗大喝，
会计头都没抬：下班了，明天再来!
强盗惶惶而出。
