楼主说:勿装逼,实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多,外加吃东西买花买烟火买小礼品,总共两千五百大洋!你们呢?
回帖:没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多,还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.
我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
我和一同事,合租,寝室就一台电脑,但这台电脑不一般,它非常纯洁,至今没有任何毛片储存。 有一天,室友说:男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片,不是电脑有问题,就是咱俩有问题。我心想,也对,于是两个人就在那里捣鼓,又百度,又骚狐,半个小时过去了,什么都没找到。。。。正闷着,室友打了个响指,有计!然后他发qq,给他大学一哥们,说:发点片给我作镇机之宝吧!那边很爽快:要多少?室友说:越多越好! 一会儿,一个2.5g的压缩包发过来了。传完后,解压一看,真多啊,有片有图,几十个文件夹,正看着,发现一文件夹叫xf,点进去,看到一女,照片很多,腰挺粗,四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们:这哪个**,太丑了吧? 那边回:操,我媳妇,快删快删! 。。。。
大学时期,对面宿舍一至四楼住男生,五楼住女生,夏天晚上熄灯后美眉们在水房洗澡,我们在宿舍锻炼,隔着磨砂玻璃仍然风光无限,所以锻炼得特别有激情。旁边更衣室窗户一直开着一扇,不过因为角度原因我们这边看不到。(怀疑是故意隔应我们的)一日,全班同志照例一边锻炼一边看着对面的影子***,只听嗡嗡声大作,从隔壁窗户飞出遥控直升机一架,徐徐靠近对面楼更衣室的那扇开着的窗户…我们宿舍所有同志顿时目瞪口呆,张大嘴巴…无语…然后只见遥控直升机前方一阵闪光…我擦,谁把手机绑上面了…然后对面更衣室传来一阵阵尖叫,一堆XZ,NK飞出窗外…直升机螺旋桨被缠,遂坠落…我们老大合上嘴巴,回头淡定地骂我们:“看看人家,偷窥就要偷窥得够专业。妈的明天交班费,一人五十。”往下一看,倆男生穿着裤衩把直升机抢回宿舍,随后赶下楼的女生们慢了一步…第二天系主任开男生大会批评,说了句:“我擦,你们看看就得了,还下那么大血本…”
公司有个交际花mm,真是条汉子,人很爽快。
有时候赶到公司,没吃早饭,她会拿起自己喝过一半的塑料杯,说:“呐,我的奶给你喝”。。
办公室集体黑线||||。。虽然不介意,但您就不能把那个“牛”字加上去吗?
我拿过她的“奶”,喝了一口。
结果发现,这东西连“奶”都不是,是豆浆。。。。
今天早上,进公司大门,看到经理抬头对着二楼讲话。
我向经理问好,上二楼。才知道站在楼梯口的是交际花mm。
我进办公室。
几分钟后,交际花mm进来了。
小胖说:“哇,今天穿得这么性感!”
交际花mm看一眼自己的超短裙,忽然作大悟状:“草他大爷咧,怪不得弄点芝麻小事问了老娘半天!”
大家满面问号的时候,我暗自懊悔当时在楼下为什么没抬头。。。
今天有人说梁静茹不爱国 结婚居然去菲律宾结 不在中国结 后面700多个跟帖骂 最后终于有个明白人说了一句:“梁静茹是马来西亚人… ”
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
1、公交车上,俩哥儿们在聊八卦。
一人问:“大S是S.H.E里的阿Sa吗?”
另一个人回答:“啊?!大哥你是火星人啊,大S是Twins里的Selina,就是刚被烧伤的那个,汪小菲还是有情有义的,人家刚被烧伤就订婚了……”
2、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。。。
3、一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
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山间公路上三名持枪歹徙居然盯上漂亮的女司机,强迫中巴停下,要带女司机下车去“玩玩”,女司机情急呼救,全车乘客噤若寒蝉。
只有一中年瘦弱男子应声奋起,却被打伤在地。男子气极,奋起大呼全车人制止暴行,却无人响应.任凭女司机被拖至山林草丛。半个时辰后,三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行.女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。 男子不肯,倔持起来。
“喂,你下车吧,我的车不拉你!”
中年男子急了,说:“你这人怎么不讲道理,我想救你还错吗?”
“你救我?你救我什么了?”女司机矢口否认,引得几个乘客窃笑。
中年男子气极,恨自已身无大侠之力!救人未救成,可也不该得此亡被驱逐下车的结果呀,他坚决不下。“再说我买票了,我有权坐车!”
女司机扬起脸无情地说:“不下车,我就不开。”
没想到的是,满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们.却却如刚刚睡醒般,齐心协力地劝那男子下车:“你快下去吧,我们还有事呢,耽搁不起!”有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车,使人想起莫泊桑笔下《羊脂球》里的情节。
三个歹徒咧着嘴笑.得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说:“哥们把她玩恣了!”另外两个歹徒也胡言乱语:“她是我对象,关你屁事!”一场争吵,直到那男子的行李从车窗扔出,他随后被推搡而下。 汽车又平稳地行驶在山路上,女司机掠了一下头发,按响了录音机。
车快到山顶,拐过弯去就要下山了,车左侧是劈山开的路,右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了,女司机脸上十分平静,双手紧握着方向盘,眼睛里淌出晶莹的泪水。一歹徒似乎觉察到了什么,说:“慢点开,慢点开, 你***想干什么?” 女司机并不说话,车速越来越快。歹徒企图扑上去抢方向盘,汽车却像离弦的箭向悬崖冲去......
第二天,当地报纸报道:伏虎山区昨日发生惨祸,一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么,为什么哭。
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哇。。刚好有楼主想要的东西,你自己进去看看吧。。一大堆的幽默笑话,学会了你也就变的幽默了~~呵呵。。 http://jun168.5d6d.com/forum-29-1.html