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问：我和对方是2016年10月份通过社交软件认识的，初次见面双方感觉都很好，他追的我，我也很积极。我不高兴就让他发红包哄，他没时间陪我 我让他转账哄我。

他父母不接受外地人，他说我们想结婚就得先怀孕，由于他频繁提开房，感觉他是人渣。

由于过年不满意老家的相亲对象又跟他联系，他也没有相到合适的，他让我过完年过来，我们结婚。年后我来了，由于换新工作，需适应，很忙，也很累。他连续约了我好几次，我都没出去，但也说了，很想见他，就是太累了。

后来看到他在qq空间说想别人，对方回“快找女朋友吧，没什么好见的”。我约他，他说“累，改天吧”。第二天我晒了出去玩的照片。

后来我又约他，正好他陪他爸出差，回来后他没联系我，我又联系他，他没回。我不高兴，跟朋友出去吃饭，喝醉了，他到晚上回我，说想见我想亲我，说自己在陪客户。我真是喝多了，没能自控，说了很多难听的话。他接受到的信息是：我物质，以为他有钱才跟他好，让他把他父母赶出去。他说跟我没法沟通，后来他就没再理我。5.21我联系他，聊天记录如下。

诉求：我想跟他好，在现在的情况下，我需要做些什么？恳请指导！谢谢啦！

答：你本想跟他发展长期关系，但所有的策略都是短择策略，现在的你在他心目中价值感很低，但好在并非没有希望。

你们是在社交软件认识的，如果是在约炮软件，并不算一个很好的开始，但很多人抓到一手烂牌，也能打好，而你却把这手牌打得更烂了。

见面后他追你，本来是个积极的开始，无论他是想和你发展哪种关系，都说明你们对彼此的外形是满意的，你对他可以构成吸引，而这一点是关系能有后续发展的前提。然而糟糕的是，你每次生气都让他发红包哄你，不能陪你就转账，这个行为发出的信号是“我是用钱就能打发的女人”，自降身价。你把他当凯子，他也没把你当好姑娘。事情发展到这一步，他不频繁提开房倒不正常了——投入了实实在在的成本（金钱），总不会是为了世界和平吧。

你在他心中价值感特别低。所以他在被别人拒绝后可以毫不犹豫拒绝你的约见，你联系他他却不回复，都在阐明他的态度——“你对他不重要”。他说的“先怀孕再结婚”“叫你过来结婚”都只是完成一个目的，你懂的。

你喝醉后和他的电话导致了进一步恶化，他也完全不顾忌面子说出了对你的印象——物质女，冲着他的钱来的。也难怪，你之前的所有行为都是在传递这个印象。

我把你给自己挖过的坑都指出来了，那么你还有机会扭转吗？很难，但还真的有。他还会回应你的沟通，你就有机会。你之前给他留下的“物质女”的印象实在太深刻了，如果你想发展长期关系，那么就要把这个印象扳过来。

首先，你们进行过一次不愉快的争吵，他对此印象深刻，你应该先将你们的关系放进冷冻期。不要在事件还热，记忆犹新的时候试图改善，这不是最佳时机。人都是善忘的，等他对你的恶感渐渐淡忘后再进行下一步。

其次，将他给你花钱变为你为你们俩而花钱，无论是出去吃饭还是约了出去玩，你都要主动为你们的行程花钱，让这个男人觉得你不是为了钱跟他在一起。你521那天给他发了个521的红包，说明你已经在这么做了。

第三，如果你想做二次吸引，最重要的就是沟通方式的改变，他对你提钱这事已经很敏感，不要再诱发他这个敏感点。认真安排你们的约见，尽力让你们的每次约见都处于松弛，有趣，友好的氛围，在一次次接触中营造愉悦感，让他一次比一次更期待与你的约会，重建你们的联系，重建舒适感。

你打烂的牌，只有一点一点用心经营来挽回。你这手牌在最初阶段打得实在太烂，后期挽回如何一步步正确回应，每一步都不能再走错，扫文章底部二维码联系我们吧。

问：我跟男朋友之前是同事关系，他比我大五岁，厨师，月薪六千左右，我们谈了三年多了，打算年底结婚，可是最近这一段时间我们总是吵架，不管什么原因他都会说是我的错，说我不懂事，吵架从来都是特别厉害，甚至想动手，感觉特别害怕，他要失去理智那种感觉，我真的特别犹豫现在，我们真的适合结婚在一起吗，但是好的时候也是挺好的，我还是很犹豫，之前两年从来没有吵过架，一直都是感情特别好的，现在怎么变成这样了，是因为结婚带给他的压力吗，还有就是他家没有钱，结婚我们这边彩礼比较高。

答：你所说的恋爱前两年从没吵过架，按照一般情况，这几乎是不可能的，只是你们之前的争吵可能频率比较低，情绪不那么激烈。之所以你们在谈婚论嫁后反而会开始激烈争吵，是因为你们的感情已经上升到了另一个阶段，而你们的认知还没有做好进入下一个阶段的准备。

处于备婚阶段的人，极易因为彩礼的事情导致婚姻分崩离析，很多人都是因为这个，婚结不成了。这其中有几点需要你考虑的：

第一，结婚往往不像你们恋爱时想的那么简单，两个家庭的结合更多考虑的是利益上的匹配。彩礼涉及风俗的因素，也有很多娘家会想多要一些彩礼，有的家庭是为了面子，有的家庭是为了给女儿结婚带回自己的小家庭，而有的家庭是为了趁此机会给家里的男孩子筹备一点“老婆本”，你们要权衡彩礼这件事对你们到底有多重要，该如何看待和处理这件事。

第二，结婚是你们感情进入一个新的阶段，你们的关系在法律意义上有了一个保障。恰恰是因为这一点你们应该走得更长远，而不是因为这件事让你必须做决定是不是要继续走下去。

第三，也是最重要的是要保证的是你们俩是站在同一个阵营的，你们必须达成共识：这个婚我们是要一起结的。最怕的是两人都认为对方的心是跟对方原生家庭在一起的，而不是跟彼此在一起的。感情始终是第一位的，双方都认可是为了感情而结婚，认可心和彼此在一起，都会为了在一起而共同处理面临的障碍。维护核心，基于这个前提做取舍，很多事就迎刃而解了。

问：我们是网上认识的，他在上海当兵，一聊就是5年多，基本天天聊，见过一次，他现在29，我24，以前我说他好好时候，他总说还不以身相许！有一次让我当他女朋友，因为是异地，现实当中我对身高是有要求的，但是他没有达到，我总是回避，最近他说在追一个女孩，说要追到手，我嘴上是祝福，心里还是酸酸的，我是依赖还是喜欢他？

答：你24岁，和一个兵哥哥网聊5年，见了一次面，从来没承认过彼此的关系。从普通意义上看，这不算一段恋爱，你们俩也只是网友关系，连网恋都算不上。

其实你没必要问我你的感受是依赖还是喜欢，他就算喜欢你，也仍然没有达到你身高标准，何况他现在有了心仪的女生。我能理解你酸酸的是种什么感觉，但他在你生命里没有留下特别深刻的东西，相信我，这种酸酸的感觉很快就会消失。

借你的问题，我倒想聊聊另一个问题：恋爱的目标感。

你跟一个人谈恋爱，图他帅或者图他钱又或者图他的照顾，这是目的性。而能不能将恋爱作为一个目标，去一步步推进实现，则是目标感。

我们希望从恋爱中获得什么？沟通、理解、分享、喜悦、尊重与被照顾，还有物质。

那什么才算一段有效的恋爱？两个人在沟通一段时间后有在一起的可能，有进一步发展的可能。当从这个思路考量时，恋爱就变成一个可执行可拆解的目标了。

很多女生总说随缘，而随缘是站在原地被动等待而什么也不做，能不能等来靠运气，这样怎么能够得到你憧憬中的美好爱情呢？所以我们在恋爱中可以不要有目的性，但是要有目标感。