我25岁，刚刚与相处6年的男友分手，理由是他不能容忍我的强势、我对工作的投入；我不能接受他对我无休止的怀疑和管束。我们之间彼此仍有爱意，只是没有办法互相容忍，因此丧失了生活在一起的信心。我从事外贸业，入行两年，工作渐入佳境，开始在业务上独当一面。他长我三岁，是政府公务员，表现出色，深受各方好评，是被重点培养的后备人才，属于颇具前途的潜力股。我们对各自的事业都很尽心，并相互扶助一同走过最艰难的起步阶段。矛盾的升级是在我进入这个行业之后。由于需要开发及维护手头的客户网络，我的应酬很多，喝酒是不可避免的事情。

好在通常是与主管经理一同应付客户，所以接触的人大多属于客户公司经理及以上级人士，层次较高，并不存在需要被迫喝酒的情形。我也往往只是视场合和自己的实际状况决定喝酒或者是饮料。目前为止没有酒醉甚至失态的情形发生。客观地说，在这种时候我还是足够清醒的并能够保护好自己。

男友是很传统和保守的人，并不赞同女人经常性的抛头露面，他甚至认为需要靠吃饭喝酒甚至唱KTV等方式来维护客户网络是非常不正当的。我曾多次解释，试图争取他的理解。然而，每逢应酬，席间会多次接到他催我限时回家的电话。如我未能照做，回家后必然会面临他的黑脸，我们曾多次为此争吵。我的任性和坏脾气常常会把他惹急，导致矛盾升级，然后就是他开始摔东西、甚至动手。生气时他和平时完全是两个人。而我也一样变得尖刻和不理智。我们就在这样的互相伤害中崩掉，然后和好，然后再崩掉，再和好。反反复复，彼此都累了。又一次因为我的应酬晚归导致争吵，他再一次给我远在南方的父母打电话，并在我试图安抚父母时冲动的动手打了我，痛苦之后我选择了分手。对我来说，做出这样的选择需要很大的决心。彼时我们马上要走入婚姻。只是两人之间这种无休止的争吵使我对婚姻极度恐惧，一再推迟登记时间。

周围的人对我的决定多是表示不解。那个时候我一样无法彻底放下，于是选择连续出差试图逃避这个环境。也希望通过时空的距离促使我们都冷静下来思考未来。我拒绝与他对话，拒绝见面。他则找了所有能找的人，通过各种方式希望说服我回到他身边。我需要的是冷静，却被他一再纠缠，对此我表现出了不耐烦。我的家人也对他的做法表示反感。女人私房话(http://sifanghua.com)

两个月过去，我们都逐渐冷静。我开始尝试去理清我们之间的问题，老实说我还是不能适应离开他的生活，他就是我生活的一部分。一个人的日子我比从前洒脱，轻松，却变了-我狠狠的花钱，购物，狠狠地运动，健身，有点自虐的倾向。我也知道他因为这件事瘦得厉害，整宿整宿睡不着觉，人也变得极为憔悴和消沉。我不是没有心软，可是我知道一时的心软会给我们带来更大的痛苦，毕竟问题从来没有被解决掉。总有一天还是会再次爆发。

北方的秋天总是让人感觉到萧瑟。一个人来来去去，我觉得孤单。属于我们两个人的记忆总是在提醒着曾经的幸福。思来想去我还是向他表达了复合的想法，他的反应很消极。不仅告诉我已经开始追求一段新的幸福，而且直言对我们的未来缺乏信心。我们说了很多，他说这段时间受过的苦，说他连续的努力得不到回应后的痛楚，说他无数次抱头痛哭的无奈和辛酸。他问我如果我们重新开始，我是否愿意为他放弃我的工作。

我大大的震惊。对于我来说，工作是我生存的需要，是我作为一个独立的女人自尊的来源，是我哪怕失去爱情也仍然能够生活下去的动力。我对他的问题做了否定回答，他的反应是我对工作的热情比对人的高。我的想法却是：我可以改变自己，不再那么强势，更多考虑他的感受，减少应酬。可是爱一个人并不意味着要放弃自己，他知道我为了这份工作步步走来的艰辛，也知道现在已经是我开始收获成果的时候，在最黄金的时候选择放弃，我会不舍，会痛苦。而他的要求实际上让我看到他为了让我爱他，已经忽略了我的感受，我的需要。这样的感觉与其说是爱，我更愿意理解为是一种不合理的控制和占有。

一个口口声声说爱自己的人，却不再尊重自己对于工作所付出的努力，而要求放弃已经建立起来的事业基础，在这样的感情里，我看不到应有的尊重和珍惜。如果有一天他的发展到了一定高度，而我却因为一切从零开始变得平凡和默默无闻时，我们之间会否再一次出现问题？

我很难想象，这样一次谈话让我面临了一个人生的单选题：要他还是要工作？他对于这个问题的坚持让我又一次退缩。我终于知道属于我们的一切就在这一刻永永远远的成为了过去。