咕噜旮旯粪
考场中，小明一只瞪着老师，老师问他，你看我干嘛，我脚上有答案吗，小明说，你脸上没有答案，但当你的眼睛向外看的时候就有了。
妻子：“今天在洗手间假装上厕所打电话给谁啊?” 丈夫： “你不是看我电话了么?”妻子：“那不是你故意让我看的吗?”丈夫：“那你还问谁给我打的?”妻子：“10086是谁啊?”丈夫：“10086是移动客服，傻帽!”妻子：“哼哼…”丈夫得瑟的也“哼哼…”妻子：“你用的是联通手机，移动客服给你打电话?你可真够傻帽的!你是猪啊，猪都比你聪明，笨蛋!”丈夫……
一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五 天，警察通知妻来交罚款。 妻见面问 “家里有不” 答曰“有” 妻接着一耳光又问“要时给不” 答曰“给” 妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不” 答曰“能” 妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没” 答曰“没有” 啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑 身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多 了……自觉惭愧立马放人……
孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏!举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶!
童鞋A在装逼，他对童鞋B说：“你有的我定有，你没有的我也有。” 童鞋B淡淡的说：“我没有吃过屎，我没有神经病，我没有暗恋过班主任。”
一哥们给我打电话，说要分手。我问咋回事，哥们说他一直怀疑他女朋友和楼下的理发师关系暧昧。今天他去楼下理发，理发师问剪个什么样的发型，哥们说剪个我女朋友喜欢的发型，半小时后，哥们一看和理发师的发型一模一样……
