1.一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2
砰....那个人倒下去
杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了

七个吸烟男生的悲惨经历
有七个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：“哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别承认！”

[场景一]
老师：老实说你吸烟吗？
男生一：不吸。
老师：不吸？吃根薯条吧。
男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来……

[场景二]
老师：吸烟吗？
男生二：不吸。
老师：不吸？吃根薯条吧。
男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。
老师：不沾点番茄酱？
二一不小心沾多了，于是马上用两根手指弹了弹——
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
老师：吸烟吗？
男生三：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧！
男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

[场景四]
老师：吸烟吗？
男生四：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生四心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。
老师突然大叫一声：校长来了。
男生四赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……

[场景五]
老师：吸烟吗？
男生五：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生五刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗？
男生五赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

[场景六]
老师：吸烟吗？
男生六：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生六心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。
老师突然大叫一声：校长来了。
男生六以手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生六从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生七：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好来吃根薯条吧。
男生七非常自然的接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢用什么牌子的薯条呢？
男生七：（得意忘形）大中华……

[场景N]
老师：吃根薯条吧。
男生：谢谢，不会。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。

一壁虎误入鳄于鱼池，丧命之时壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立即老泪纵横：别再上班了，都瘦成这样了，放假好好休息吧！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

蝙蝠的愿望
蝙蝠立了大功，天神答应它3个愿望。蝙蝠的愿望是：⒈全身变白。⒉可以吸血。⒊与美女有 更好的接触。于是天神把他变成了卫生巾。
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死“跟你在一起,我宁愿死!”
@某天，太阳给草打电话，聊天记录如下：
太阳：喂，草你吗，我日
草：我草，你谁啊
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底谁啊，我草
太阳：我日，我日呀
草：我草
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗
```高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

陈爽死了，他家人抱着他说：爽啊 爽啊
一路人看到 很惊奇 问;你们在做什么啊?
陈爽家人听了更加伤心了大哭:爽死了,爽死了,爽死了啊!!!

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　小白很像他哥哥,知道为什么吗?因为：真像大白
一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？A：点线杆上贴着“此处不许小便”。
一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？A：很多小狗在排队，他没等到。
一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了， 结果还是憋死了，为什么？A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 　　小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然说：蚂蚁他…………什么也没说…
一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

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　　甲：卖瓜喽！！～～不甜不要钱!
已：老板，来个不甜的！～～～
甲：～！＠＃＄％＾＆＊（）

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　　喝水镇静法

　　一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

　　租车

　　一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。”

　　不怕雨

　　一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？

　　猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

　　面包

　　一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”

　　老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。”

　　误会

　　一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。

　　他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。

　　如在家里

　　他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”

　　“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

　　母子候车室

　　一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”

　　以稀为贵

　　旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”

　　服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。”

　　推荐旅馆

　　列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”

　　“对，一年好几次。”

　　“您能告诉我，哪个旅店最好？”

　　“波格饭店。”

　　“您总是住在那儿？”教授又问。

　　“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

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　　答案

第1集
生性玩劣的青蛇戏弄薄情渔郎，引来道行高深的白蛇好心阻拦。小青不服管教，呼风唤雨致使水患成灾。白素贞收拾残局，并将她缚住，镇于湖底。
白素贞得到观音大士所赐的仙丹，并被指引去剑冢求来两把“姊妹同心”的仙剑。观音大士告诉白素贞，何时兑现放出小青的诺言，便来“半步多”点化她成仙。
三百年后，前往宝芝堂学徒的书生许仙，因欠大胡子刀客八两的银子，被带到“半步多”……
白素贞信守诺言，放小青出世。年轻和尚法海追妖到此，白素贞从法海手中救回小青，小青心服口服，愿追随白素贞，以姐妹称。一心成仙的白素贞带小青，来到“半步多”……
小青窥探到龙王夫妇因私怨而躲避天令不肯降雨。她盗得令牌，准备与白素贞一起为百姓行雨。

第2集

小青不懂利害，胡乱行雨，致使百姓陷于灾难之中……白素贞与小青奋力止雨，与赶来治雨的法海再度相逢。三人合力施法，法海念在蛇妖救人的善念，暂且放下手中的紫金钵，将两妖放过。白素贞却错过成仙时机，只得乘老船翁小船，暂回魔道。
好事的老船翁顺便把困于水中的许仙和八两“拣进了”船里。一路风雨，书生和大胡子糊里糊涂地随白素贞进了魔道……
魔道不同人间，这里没日月，也没黑夜白天。妖魔出入，都要听魔道圣君之令。圣君暴虐无度，信奉采阳成仙，已经不知害了多少人命。白素贞决定冒险送八两和许仙重返人间。
许仙和八两刚进魔道，就被九尾狐奶奶用妖术迷惑，险些被吸了阳气。白素贞恐书生和大胡子再出事端，便将两人先留白府再打算。

第3集

书生许仙莽撞善良，让白素贞又恼又喜欢。魔道圣君找上门来，设迷局，让略通些法术的八两对白素贞和小青的身份产生怀疑，自愿走出白府的大门。
白素贞誓救许仙，闯进魔道圣君府，她让小青带着令牌救走许仙和八两，自己却与魔道圣君苦苦相斗。许仙不信白素贞是妖，更感于她舍身相救。在魔道圣君的府门前，许仙流下一滴泪。
许仙眼泪融化了魔道圣君的利剑，魔道大乱。四人趁机逃出，打开魔道大门之际，法海一路追着老人参精进了魔道，
一场混战，后有魔道的追兵，前有多管闲事的和尚。白素贞护着许仙的轿子飞出魔道。法海赶上来抢夺许仙，许仙冷脸告诉和尚，白素贞不是妖，他跟定她。被追的老人参精扑向法海，二人同时跌出轿外……

第4集

法海逃出魔道，追随白素贞来到了“半步多”客栈。好心的许仙误中法海“一仆二主”的圈套，在筷子老夫妇的安排下，彻夜抄写观音心经，替法海解除他三样除魔法器上的尘封咒。三件法器解去咒语，让法海法力大增。许仙不知正是自己的观音心经唤醒观音图上的童子，下凡捉妖而来，使白素贞难逃碧血念珠穿心之苦。
身受重伤的白素贞和小青逃到枯井避难。许仙得知悔恨万分，他发誓要解救白姑娘。
筷子老夫妇告诉许仙，要救白素贞，只有让老醉翁交出保命长寿的铁树仙果，还要铁树仙人让铁树开花。可是，铁树仙人已经守着一座衣冠冢整整一千年不开花了，要想千年铁树开花，就要让他动情。面对八两的真情吐露，仙人却不动情。天快亮了，许仙时间所剩无多……

第5集

许仙的真诚终于打动了铁树仙人，白素贞得救。
白素贞被许仙诚心所动，决定用观音所赠的仙丹，换通界舟上两位置，送许仙回人间……
同时，法海寻不着白素贞，在“半步多”大开杀戒，清理门户。法海誓收鲤鱼精之子。谁知那毛头小孩是人不是妖。法海遭受天雷之谴，盲了双眼。
白素贞告诉许仙，要想重回人间，忘情槌阵是他的必经之路。凡是经过这个阵的人，都要被忘情槌击中，忘记在魔道中的一切……许仙不肯忘记白素贞，想把上通界舟灵符烧掉了事，惹恼小青。小青恨许仙坏了姐姐千年成仙大业……
芦苇荡，许仙不断奔跑，引出了千计的萤火虫，为让白素贞瞧从未见过的星星……面对星星般的萤火虫，白素贞心慌意乱，并不知自己已动情。

第6集

白素贞让小青告诉许仙，无论谁唤他，都不要回头，就能躲过无情槌，并将一把破油伞赠他……
许仙满心憧憬地上路，却听到从身后传来白素贞的呼唤……
法海变作白素贞的模样，骗许仙回头，被那无情槌击中，忘了魔道的一切，也忘了白素贞。
许仙回到人间，睁开眼时，一把绣剑直指许仙的眉间……

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　　人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。

综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2
砰....那个人倒下去
杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

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　　顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。

顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？
顾客：不要了，我不爱吃酸的。

顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？
顾客：脆吗？
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。

顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？
顾客：那你这桃里有虫子吗？
摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。

顾客：你这桃是酸的还是甜的？



摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。
顾客：好，多少钱一斤啊？
摊主：不贵，一块五一斤，您买多少？
顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。

顾客：你这桃怎么卖的？
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？
顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。

顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？
摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。
顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。