1、英国著名剧作家肖伯纳到莫斯科旅游，在街上遇到了一位聪慧的小女孩，十分投缘，便站在街头天南地北的和她聊了很久，临分别时，肖伯纳说：“回去告诉你妈妈，今天你在街上和世界名人肖伯纳聊了很久。”小女孩看了他一眼，也学着他的口气说：“回去告诉你妈妈，今天你和漂亮的苏联小姑娘安娜聊了很久。” 小姑娘眼里没有尊卑贵贱之别，让人忍俊不禁。
2、国共两党谈判期间，国民党代表在以**、王若飞为代表的中共代表团义正词严、咄咄逼人的气势下，理屈词穷、恼羞成怒：“和你们共产党谈判真是对牛弹琴。”“对，牛弹琴！”巧妙的反戈一击，不仅充满机趣，也包含智慧。 3、美国著名作家马克·吐温写了一部著名讽刺作品《镀金时代》立刻引起轰动，在记者招待会上马克·吐温不禁脱口说道：“美国国会议员中有些人是狗婊子养的”。报上连篇累牍加以报道。有些美国议员纷纷抗议，要求马克·吐温在报上公开道歉。马克·吐温答应了，于是在报上公开发文：“日前，小的在宴席上信口雌黄，说美国国会议员中有些人是狗婊子养的，议员先生们对此大加问责，细细考虑，此言确有不妥，现修改如下：美国国会议员中有些人不是狗婊子养的。” 4、唐伯虎为一老妇祝寿，儿女欢天喜地，恭请唐伯虎为之写祝词，伯虎也不推辞，提笔写道：“这个婆娘不是人”，一言既出，老妇脸现怒色。“九天仙女下凡尘”，老妇由怒变喜。“生下儿女都是贼”，儿女皆惊，恨上心头。“偷来蟠桃献至亲”，结语一出，众人欢娱。真是一波三折，充满机变，令人叹为观止。 5、安徒生是丹麦著名童话作家，尽管受到孩子们的喜爱，但有些人就是不喜欢他。有一次，一个绅士见到安徒生，讥笑他：“安徒生，你脑袋上面的玩意儿，能算个帽子吗？”“你帽子下面的玩意儿，能算个脑袋吗？”语气一致，词语移易，令人为之捧腹。
6、建国初期,美国记者基辛格嘴巴非常尖刻，来中国的时候故意发难问**：“为什么你们中国人走路都是那么低头弯腰的?不像我们美国人走路抬头挺胸。”**回答说：“你见过上山和下山吗？因为你们走的是下坡路，我们走的是上坡路啊。”
7、美国记者看到**总理口袋里有支派克钢笔，问：“中国不会生产钢笔吗，要用我们国家的笔？”**说：“这是一位抗美援朝的将军送给我的，是他的战利品，我能不随身携带吗？”
8、一天，德国大诗人歌德在公园散步，在一条狭窄的小路上遇到了一位反对他的批评家，这位傲慢的批评家说：“你知道吗？我这个人从来不给傻瓜让路。”歌德却笑着说：“我则恰恰相反。"说完闪身让批评家过去。
9、马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“您来得很巧，”理发师继续说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？”
“是的。”马克·吐温说。 “您弄到票了吗？” “还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

10、陈毅元帅自幼好学，酷爱读书。他看起书来，有时废寝忘食，达到入神入迷的程度。 有一次，陈毅到一位亲戚家去过中秋节。进门后，他意外地发现了一本自己渴求日久的好书，于是便不顾几十里跋涉的疲劳，一头扎进一间空屋子里，兴致勃勃地读起来，一边读还一边用毛笔作笔记。亲戚几次催他吃饭，他都舍不得放下。后来，亲戚只好把蒸好的糍粑和糖给他端到了书桌上。糍粑本该蘸着糖吃，谁知陈毅的注意力全集中到书上去了，竟然把糍粑伸到砚台里蘸上墨汁往嘴里送。过了一会儿，亲戚给他端面条来，见他满嘴都是墨，大吃一惊，不由自主地“啊”了一声。这下子，把外屋的人全引进来了，大家一看陈毅那滑稽的样子，都忍不住捧腹大笑起来。陈毅明白了是怎么回事之后，诙谐地说：“喝点墨水没关系，我正觉得肚子里墨水太少哩！”
11、一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。
丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说： “刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”
丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高！
12、丘吉尔参加保守党期间，一次，与他共事的保守党议员威廉在会议上发表演说，看到丘吉尔摇头，心中很是不快，便提高嗓门说：“我想提醒尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔是不同意他的话而摇头，还是另有原因，不得而知，但威廉的话，显然表现出对丘吉尔的不满。他的一句“我只是在发表自己的意见”，无疑是想博得众人的理解，而给丘吉尔施加压力。此时，众议员纷纷将目光投向丘吉尔，只听丘吉尔不慌不忙却又语气坚定地说：“我也提醒演讲者注意，我只是在摇自己的头。”丘吉尔的话，绵里藏针，柔中有刚，不卑不亢地回击了威廉的非难。

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　　好多呢

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　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 这些都是巧用语言的幽默小故事 希望lz喜欢