1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
　　事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
　　急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
　　电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
　　电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
　　晕厥中。


2. 上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
　　地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
　　问话：
　　“喂，伙计，你好吗？”
　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
　　好。”
　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
　　“你待会儿想干些什么？”
　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
　　比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
　　再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
　　“无聊！请你别再烦我了。”
　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
　　突然，隔壁又传来了话声：
　　“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

3.　一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！

4.　一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！

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　　大象对男人说，真不懂你们前面那么小的鼻子怎么呼吸。

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　　史记 《80后传》 夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不逮高等学校之分配，适值扩招，过五关， 斩六将，硕博相继，数年乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月，秉烛达旦，蓄十 万。楼市暴涨，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例， 拒赔。乃倾其所有，入院一周病无果，因欠费被逐院门。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮， 卒。 一名合格的管理员必须做到以下几点: 1.群主没来,我先来,看看谁坐主席台; 2.群主没讲,我先讲,拍拍话筒响不响; 3.群主说话,我鼓掌,带动台下一片响; 4.领导吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉; 5.群主喝酒,我来挡,早把生命献给党; 6.群主睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲