高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）

6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
　（正解：达则兼济天下）

7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）

---

　　就这么多了：


儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事


　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～


有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的


一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
　　
　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
　　
　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
　　
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　


一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！


　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　　　
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...



有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　　　
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
　　　　
　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　偶当时就蒙了…
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…


菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。

中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组

韩国提出：
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或
者祖上是韩国血统。

---

　　1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员

5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
---老游击队员

6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了

8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈

15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！

16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..

---

　　恩恩