有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是： 狼：“你是谁？” 猪Ａ：“对！” 狼：“什么？” 猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！” 狼又问猪Ｂ。 狼：“你是谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。” 狼：“你认识他？” 猪Ｂ：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪Ｂ：“是的。” 狼：“什么？” 猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“‘哪儿’是我。” 狼：“谁？” 猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）” 狼：“我怎么知道。” 猪Ｂ：“你找‘谁’？” 狼：“什么？” 猪Ｂ：“他在屋顶上。” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“是我。” 狼：“谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’” 狼：“天哪！” 猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪Ｂ：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？” 狼：“什么？” 猪Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。” 狼：“为什么？” 猪Ａ：“是！” 狼：“是什么？” 猪Ａ：“不，‘为什么’。” 狼：“谁？” 猪Ａ：“我是‘谁’？” 狼：“你是谁？” 猪Ａ“：对，我是‘谁’。” 狼：“什么？” 猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。” 谢谢采纳

---

　　愚人节的笑话：10生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
1一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
12某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
13鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
14一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”
15一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
16自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
17蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
18小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

19学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
20一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
21女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
22老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
23一对老情人50年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩下两颗葡萄干。老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！
24来福问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “相信群众呗！”
25 一女警察在浴室洗澡发现自己忘了带内裤，便让他的警犬闻闻自己的下阴让警犬回去把内裤叼过来，没想到警犬叼来了女警察的警棍

---

　　

1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落
座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，
报报。”
　　 小姐看了他一眼，没动静。
　　 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　 小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　 “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所
措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的
时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐
：“怎么办呀？”
　　 小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　 “那你说怎么办？”
　　 “您想怎么办就怎么办？”
　　 “那你们这儿一般是怎么办的？”
　　 “要不俺帮您办？”
　　 “好呀。”
　　 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　 “先生，这个要蘸着吃。”
　　 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　 “那请您坐下来吃。”
　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一
口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？
”
　　4.酒菜满席，领导跚跚而来。
　　 满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　 有人发问：“你数什么呢？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺
酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

---

　　给你讲个笑话：一天，牛给毛馿出了个难题，问“蠢”字的下面两只虫子，哪只是公的？哪只是母的？馿绞尽脑汁，还是答不上来，牛骂道：真是头蠢馿，男左女右嘛！

---

　　今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思

　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？

　　我说：“我不知道”

　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

　　我说：不是！就是“我不知道”吗！

　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)

　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

　　我说：是“我知道“

　　老妈：知道就快说。

　　我说：就是“我知道“

　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

　　我说：就是我知道呀！

　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)

　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

　　我:“我很烦,别烦我“

　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

　　我说:“我没听清,再说一次“

　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

　　“我没听清,再说一次“

　　结果被扁

　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

　　我说:“你说什么“(再次被扁)

　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

　　我说:“查字典“

　　“查字典我还问你做甚“(被扁)

　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

　　我说:“你最好问别人“

　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

　　“啊!god save me !“

“上帝救救我吧!”

　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“

　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

---

　　http://b14.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=dc46450bd20399af2b51cd0c4a51ba3faf7790a7d2838f9f7f481f6ba85b1f19e3cab9fb3e3e14b2cc88ace92dd8d47aa1abcdf9f883ebe30324e7a86150ccedf1c90fd49abcfc912230b28fcff9c4b120f8fb8a


这个好笑卜呵呵``

---

　　1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，

偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，

但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，

反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，

奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，

并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好