牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！
老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼说： 打死我也不去什么网吧！
恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

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　　#人生五条真理#1不可能用舌头，舔到所有牙齿。2所有傻瓜看到第一条真理时，自己在尝试。3你正在笑，因为你也是傻瓜。4你会很快把这真理告诉其他傻瓜。5你脸上还带著傻傻的微笑、、、这话“还有你知道我的心为什么会跳动吗？它只是为你而动、、、”最好和她在一起出去玩的时候面对面和她说，个人认为比较好、、、

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　　1、体贴的男友 　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 　　 2、走眼 　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 　　 3、我来此办事 　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。” 　　 4、抽烟 　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 　　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 　　 5、打哪儿知道 　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 　　妈妈：“行啊，你提吧。” 　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 　　 6、最佳服务奖 　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 　　 7、粗汉 　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开xx的户头！” 　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个xx的户头行不行？” 　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 　　粗汉：“我只想弄个xx的户头，存我刚赢的xx的一亿元乐透彩金，行不行？” 　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 　　 8、短信 　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。 　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。 　　 9、七块钱 　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 　　 10、可信的礼物 　　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的