正宗潮州菜…
客人："伙計 , 有咩好介紹呀?!"
伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但系冇老鼠鵝〞(滷水拼盤 )

深圳麥當勞…
港客：〝唔該一個豬柳漢堡。"
店員：〝要蛋呀。〞
港客：〝唔要蛋喇唔該！〞
店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞
港客開始meng憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞
店員更加勞氣：〝要蛋一蛋啊，要蛋十分鐘啊！〞 (要等十分钟）

街道上…
遊客 : [請問侏儒村係邊?] (G2000)

髮型屋…
髮型師：[小姐想點剪呀?]
小姐：[師父，同我剪得多神似D]
髮型師：[己經好神似嫁喇喎!]
小姐：[唔係神似，係要有神似! !] (要有層次)
髮型師：[ 小姐想做D什么顏色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁嘅色! ] (深藍色)
髮型師：[ 森林?]
小姐：[係呀]

豐澤電器…
A 遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞(Discount)
售貨員：〝當然有啦。〞
A遊客：〝咁電視框幾多錢呀？"
售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞
B遊客："請問忍忍支係ben? 另外呢度有没死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞

數碼通…
遊客 : [ 呢個管睇到雷電嗎?]
售貨員 : [唔會, 好安全架……]
遊客 : [無雷電顯示功能嗎?!] ( 來電顯示)
售貨員 :[手機唔駛用避雷針嘅……]
遊客 :[咁我部手機可不可以出煙先?]（trade in）

入境處…
遊客："要睇新款證定畜牲證呀?" ( 身份證定出生證?)

巴士站…
遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？"(有冇散紙唱)

桑拿入面…
骨妹 :[Sen山, 你蝕唔蝕飯？] (先生你食唔食飯)
男客人:[?.......]
骨妹 :[sen山, 射個精嗎?] (先生, 寫個 drink 嗎?)
男客人 :[err.......] (面都紅哂)
骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…] (腳低按摩.鎚.)

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　　這個我想你會滿意的 還可以 1，我果日早上搭31号车，有两个阿婆坐系我后面，成程车就系度讲248既司机好衰，个个都系甘衰，唔停车俾佢地，话24同248既司机都系甘。。。 其中听到有一段系话佢地坐24去白云山，等红灯既时候，另一部24停系旁边，两个司机既对白系："哇，你部车今日甘多神主牌既～～～"超晕～～～
2，有次落班我坐307,好多人好逼,关门果时,后门有个女人大叫:"啊,我的脚".司机就开返门,又关,又听到另一个女人大叫:"啊,我的手."于是司机又开返门,又关返,跟住又听到一个女噶好细声讲:"啊,我的头."全车人大笑.
3，有次她搭的士喔，大概係鹿景路果边（果带好多外籍人士做生意），果时都应该几夜了。 个广骏司机大叔可能赶住交更啦～踩住个油门係咁去。
转完个靓弯之后，前边有个用黑纱蒙头蒙面（净低对眼无蒙），全身都係很衫的中东女人横穿过马路喔！！！
司机大叔突然嚟个急刹………………
然后就伸个头出窗大声讲：好心你夜晚就着白色啦！！个人就已经够黑了，仲着黑色！！！条路又无灯！！点睇到你啊！！！
4，我搭227，果个站特别多人落车，终于等到关车门喇~
仲有个人未落："司机有落啊"
司机就好捂耐烦，
但又好"关心"甘大声叫："拆左螺丝未啊罗埋张凳走吖！"
我觉得司机叔叔们真的好幽默！！！
5，我遇一个仲搞笑..车开得好快..车就快到站..有人上有人落..个司机劲好心情甘大叫..:"快上.快落..快快乐乐.."然后好好心情甘继续开快车了...
6，我坐197上班曾经都预过一个司机好搞笑，日日喺客村立交嗰个站上都会好多人嘅，简直就係逼爆车，啲人一咪喺度递钱俾司机一咪讲："司机，后门上吖，后门上吖～～～～"个司机一句就话："上车顶啦！"
7，响迎宾馆.有个人响落班时间搭车,果时好多人上bus,距已经啲佐卡.但部车已经逼到上5到.个司机就同果个人讲:你跟我跑50米就上到噶啦.....跟住司机叔叔关车门.....开佐几十米来个急刹...开翻后门叫果个人上车!!!
8，我试过坐248岩岩上车扶吾稳，坐左落个婆到，阿婆大哎后生仔有无搞错啊，甘我起翻身，司机又系到转弯，我又坐返 落个婆到，阿婆大叫靓仔搏懵啊 ！
9，搭128路车，个司机停站噶时候，有个啊伯想上车，距问个司机：“司机，到悟到尽头啊？” 个司机话“我采，啊伯，我甘后生，几时先到尽头啊！？”（的确，个司机好后生下）
10，几年前系同德围早上搭556出广州，过阵竞逼车，过度又好多外地人波，感果日由于部车已经逼到爆了，关门就开走，后面有个捞佬可能见到驾车就追，但系驾车已经发动，司机唔想在停。跟住个捞佬系后面一边追一边叫“师傅，等等我啊，师傅，你等等我啊” （北方人都喜欢将司机叫成师傅）个司机系广州人，一边开一边讲“悟空，你就别追啦” 系车头企过D人即刻系度大笑~~~

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　　1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?
　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　9。开车无难事，只怕有新人！
　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　11。万乐淫为首。
　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　17。长个包子样就别怨狗跟着…
　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　22。成功女性不怕丢人！
　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

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　　我沙煲甘大个拳头你见过未啊

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　　一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！
　　随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……
　　终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”
　　老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！”
　　老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考： http://www.haha365.com/xd_joke/20080620191750.htm

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　　我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个 J8 啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个 J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
　　10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
　11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你