让人喷饭的郭德纲语录
床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
人来得不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱!听相声二十,起哄一万六。再笑加钱!
啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期……
那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了——吃藕!
桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,唱一段儿,唱完就完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿,说二十多分钟,一个乐的没有,怎么好意思往下走啊?
不信你不乐 傻协笑话超市精选
鳄鱼皮鞋
有傻哥俩,一日想显阔,于是去向智者打听什么皮鞋最好,答曰:鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:“哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?”
长大当老师
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师,现在不练怎么行?”
帮家里做事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师让全班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。第一天妈妈在联络簿上写了:每天帮家里吃饭。老师的评语是:看得出来,你很努力!
日行一善
老师问两位学生:你们今天有没有日行一善啊?
两位学生齐声答到:有啊!
老师问:做了什么事?
学生:我们扶一位老太太过马路。
老师:嗯,很好。但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?
学生:因为那位老太太本来不想过马路的。
好心的孩子
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎么做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
蚂蚁
阴天,北京的某双语幼儿园。小班的一小朋友兴冲冲找到老师:“老师,墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想:要抓住这个好机会,让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他:“蚂蚁怎么说啊?” 小朋友愣了一下,脸涨得通红,憋了半天最后带着哭音回答:“它,它,它什么都没说!”
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”
小眼睛
月月和爸爸都是小眼睛。一天,他们一家开车回家,突然妈妈说:“闯红灯了!”可月月却说:“你不知道我们眼小看不见吗?”
什么是天才儿童
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明:“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”
“马。”
布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”
手榴弹一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
给分吗??
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好....一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.
我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。
⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
11.有一天一个叫李爽的人死了,他的家人在家里放声大哭:爽啊!爽啊!他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了,他们说:爽死了,爽死了.
12.
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
小张喝醉了,吐吐不出来,小李过来帮忙,他从邻居那里借来一个吸管,帮他吸,过了一会儿,他又去邻居那借牙签,邻居很好奇的问,"你刚才借吸管,现在又借牙签,到底做什么啊!"小李说,小张喝醉了,吐不出来,我用吸管帮他吸,太稠了,塞到牙,用牙签来挮一下牙.
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