你让我瞌睡
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...（看得懂才会笑）
一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！ ”
国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊 （烧=骚）
上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走）
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！ ”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！ ”
有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 it美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！ ”再次晕倒。
软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
我一天上地理课，因为是有人听课，老师精心准备地球仪，老师说；我们教室多了什么东西，小明说；多了个校长，老师生气地说，校长是东西吗，校长不是东西
一日跟老爹一起在公共澡堂洗澡，我就看着我的右臂，问：
“爹你说为啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”
爹：“用得多呗。”
我：“可我平时除了用右手转笔外也没多干啥啊……”
我爹没说话，只是笑……他只是笑……然后我感觉背后N多人在看我！
然后对着爹说，爹你太邪恶呀……
本人幼师一名，有一小孩男家长长的虎背熊腰，而且看起来有点凶。
这不有一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来呀？
于是我就问，有什么事呢？他说，是这样，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。实在不行的话我就叫上兄弟一起去开家长会。
我连忙说，不用，有事就不用来了了了了。这接风洗尘可是大事啊......
一天带侄女去公园转转，看见一女的坐在凳子上吹电话，
殊不知她的卫生棉漏出一大半。可能是加长加大。
侄女看见了竟然跑过去和那女的说，姐姐你的尿不湿要掉了。
那女的直接快哭了!
有一个同学一直用左手拿剪刀剪东西，但是她不是左撇子，一直很好奇为什么。
有次去她家，她妈妈告诉我，因为她小时候老师是跟她面对面做示范的……
去医院做包皮手术的时候是两个女的
然后她们一边做一边说我的不如上一个大
草……说我的特别小也就算了，还tm笑
估计他们是忘了老子就那块局麻，不是全麻！
今天一脸忧郁于是对一女说：这几天忽然感觉很郁闷，不开心。
女：看你挺开朗的，怎么还有心事啊?
男深情地望着女说：再强壮的大树也有内心的软肋，也需要啄木鸟来疗伤，抚慰内心的忧愁。现在的我就需要一只啄木鸟，你明白吗?
女看了男一会：我明白了，你需要看医生。
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刚才在下铺端着饭盆吃面,
上铺一哥们说:那个豪哥。唉,算了,等你吃完吧。
我吃完后问:什么事?他说:那个豪哥,刚才把鼻屎弹进你饭盆了,
怕你恶心吃不下,现在跟你说一声。我次奥奥奥!
1、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。 下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。 同学清清喉咙，唱：ABCDEFG... 2、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书 3、有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。 A上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。 过一会儿B礼貌地坐在二人面前你们姐妹俩长得真像啊！ 妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！ B故作惊讶。 妈妈：你看这叔叔真有意思！ 于是三人热聊，A输了近一千。
第一天，小白兔到药店问：“老板，你有100个小面包吗？”“没有”
第二天，小白兔到药店问：“老板，你有100个小面包吗？”“没有”
第三天，小白兔到药店问：“老板，你有100个小面包吗？”再问我用榔头敲掉你的门牙！“
第四天，小白兔到药店问：“老板，你有榔头吗？”“没有”“好的，你有100个小面包吗？”老板无语......
第五天，小白兔到药店问：“老板，你有100个小面包吗？”“现在有了。”“好的，给我来两个小面包。”药店老板崩溃。
和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。
轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能！妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！老公大喜，问道：人呢？妻子一拍肚子，说：关在里面了！
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么？
一农妇初次进城！看到高楼，便数了起来！ 一骗子过来问道：数几层了？罚款！每层5元！农妇答：十层！随后，农妇交了钱。 旁观者对农妇说：你也太傻了吧！农妇大怒：你TMD的才傻呢！其实我数了十八层！
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！巡警问：这是你的车吗？男人答：单位的。巡警又问：她是你老婆吗？男人答：也是单位的。巡警惊叹：奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？
避孕套对卫生巾说：我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
从小到大吓唬男人四句话：小时候，妈妈说：狼来了；上学时，同学说：老师来了；结婚后，同事说：老婆来了；发达后，小情人说：这个月那个还没来！
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去......
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：鸡鸡都炸飞了还说没事？
小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了！
一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。” 明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
