用户65181654
让管理员头疼的网名
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚.
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“救命啊”
4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话”
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员 有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7.取名‘不是我’
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚”
8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你死了闹什么闹，活了再来找我。”
10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“吃饱了没事干，滚！”
11.取名“你去死”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“你去死”
管理员：“敢骂我？你给我滚~我封你的号”
12.取名：先给我发钱
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”
举报人：“先给我发钱。”
管理员：“滚
13.取名 “忘了叫啥”
举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
管理员： 好。告诉我他叫什么？
举报人： “忘了叫啥”
管理员： 晕死。回去想想”
举报人： 不用想了管理员。我知道的”
管理员： 知道就说？
举报人： 忘了叫啥
管理员： 回家睡觉去吧…
14.取名:“逗你玩 ”
举报人:“管理员，我举报”
管理员 ：谁？
举报人:“逗你玩”
管理员:“想玩回家玩去。滚”
15.取名“不能说”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不能说”
管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”
举报人：“不能说，就是不能说”
管理员：*，不能说就滚..
16.取名:不见了
举报人:管理员.我举报
管理员:好的.玩家请说
举报人:不见了
管理员:请把玩家id告诉我
举报人:真的不见了
管理员：见了再找!
17.取名:你是谁
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁 ？
举报人:你是谁
线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？
举报人：啊，就你是谁啊
18.取名:你又知道了
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你又知道了
线上管理员:我当然不知道阿
举报人:阿，就你又知道了啊
管理员：知道你个鸟啊 滚远点
19取名: 你管得着
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你管得着
线上管理员:废话，我不管，还你管啊！
举报人:你管得着啊！
管理员：你在给我说一遍
举报人：你管得着啊啊啊！！！
管理员：来人 给我P，P完了我封!
举报人：世道啊~人心啊～ 冤枉啊！
20取名:你干什么
举报人:管理员!有人用外挂!
管理员:好!你说!
举报人:你干什么!
管理员:什么我干什么?我在问你谁在用外挂!
举报人:你干什么啊!
管理员:你只用把用外挂的人的IP告诉我就可以了!
举报人:你干什么呀!
管理员:不明事理的人!先封了你再说!
举报人:我说错什么了?是你干什么啊!(欲哭无泪中)
、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！
2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
4、去护国寺买碟，那里有卖《通奸塔》、《007之皇家淫窟》、《温泉浴300嫖客》、《走光小美女》、《穿比基尼的女魔头》、《潘神的春宫》、《淫间道》、《性球大战3》
5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
12、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
17、上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；
18、上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；
19、上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；
20、参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；
21、转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；
22、这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……
23、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～
24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
27、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
28、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
29、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
30、“一炮走红”，其实是形容女艺人的……
31、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
32、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
33、女朋友漂亮能干嘛？
34、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
35、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
36、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
37、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
38、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
39、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
40、肉的理想，白菜的命！
41、不是我不笑，一笑粉就掉！
42、开个小卖部还恨不得能上市呢。
43、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
44、今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
45、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
47、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
48、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
49、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
50、美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
故事:风筝脸
有一天,一个小孩问她妈妈:妈妈.我的脸是不是很大!?
她妈妈回答说:没有啊!你脸不到!
(这个时候她妈妈正在忙家务)
但是那个小孩一直拉着她妈妈边闹边问:可是大家都说我的脸很大 ...我的脸是不是真的很大!?
她妈妈很心烦,就对她说 :是啊是啊..你的脸真的很大!
小女孩听后很难过.就跑开了
边跑边哭...呜呜呜 ...大家都说我的脸很大
跑着跑着就飞了起来....
(事实证明...真的很大)
这个应该算是个冷笑话了..
到时候我自己很喜欢~~
也就打上来给你看了!!!!
上课了,一同学特捣乱,老师气愤的说"我一巴掌把你踢出去了"
一般搞笑的笑话 希望你看了会高兴点
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
每逢节日，我例牌同班朋友到卡拉OK庆祝。99年12月31日系世纪末的大日子，我地去了卡拉OK，还一齐倒数。
玩到凌晨三点钟，大家都带住半分醉意咁离开返屋企。小泉到另一边巴士站搭通宵巴士，走到后门搭的车比较近。我就跟大队由前门走去搭的士。
我返到屋企已经成四点钟，突然接到小泉的电话。佢话头先一入后门架电梯，见到三个男人在里面，佢冇理人地，见个Ｇ字未按，佢就按掣兼关埋门。
当架电梯落到地下，佢先行出来，但那三个男人冇跟住行出来，佢个心只觉奇怪。佢行行吓发觉漏左野在卡拉OK里，于是返转头搭返电梯上去拿。又见到那三个男人仍然在电梯里。小泉开始惊，但漏左野又唔可以唔拿，唯有顶硬上入去。
小泉拿完后，又去后门搭电梯。当电梯门一打开，惨！又系那三个男人。佢地根本未离开过电梯！小泉吓到面都青埋，多口咁问吓佢地一句：「你地究竟去边度?」佢地竟然畀个令人窒息的答案：「我地落地府。」
落到地下，门一打开，小泉跑出去，但感觉到电梯门仍未关埋。佢一时八卦，转个头睇睇，见到三个男人已沉入下半身，真系落紧地府，仲对住佢奸笑。佢已经被吓到脚软，即刻跳上的士，有咁快走咁快。
我叫佢唔好理咁多，合埋眼快跑，当乜事都冇发生过，以后都唔去那间卡拉ok
改变一下外貌
阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
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