父酒醉，回家后一头栽倒熟睡，。。。割。。。“水，水！”。。。于是我倒了一碗水过去，父一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。不一会，“水，水！”我又倒了一碗过，有事一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。怎么回事？我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上抓了几下，真TM烫！！

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　　采香菇

有一个猎人爱上一个漂亮姑娘
,
猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来采香菇

有一天下午

猎人
想了一个好办法

於是他就脱光裤子躺在草上面

草有一尺高

所以猎人不会被人看到

这时姑娘来了

她边
采香姑边说著
"
一个香姑
lalala
两个香菇
lalala
三个香菇拉
lalala
四个香姑ㄟ
/
四个香菇ㄟ
/
回去了

猎
人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽

好爽爽死了

第二天下午

猎人照样躺在草上

姑娘来了

说
:"
一个香
菇拉拉拉

两个香菇拉拉拉

三个香菇拉拉拉

四个香菇ㄟ
/
四个香菇ㄟ
/
四个香菇拉拉拉

五个香拉拉拉

六
个香菇拉拉拉回去之後

拿香菇给妈妈煮

妈妈说
:
那一个香菇怎不太一样
?
姑娘说
:
那一个香菇拔不起来
,
我就用剪刀把它剪断了
!
那话儿

一对夫妇结婚多年了

但是因为先生那话儿不行

使

终无法享受
" the happiness of fish and water "
一
日太太终於忍不住

强拉著先生去看妇产科医生

在彻底诊断之後

医生很有把握的说
:
只要吃完我的药

保证能享受
" the happiness of fish and water "

听完之後

太太二话不说

拉著先生奔往药局配药

可
是酒醉的药剂师把
1
匙看做
11
匙
........
次日太太怒气冲冲的去找医生

医生看到太太来了

笑笑的
问
:
怎

?
我的药很有效吧
?!
太太
: wq$t#%&e%^$%w$!
太有效了
!!!
害我先生
....
到现在棺材还盖不
上去
...
怀孕了

有个女孩去看妇产科
....
医生
:
小姐
,
恭喜你怀孕了
,
也请你转告你丈夫
,
恭喜他要当爸爸
....
小姐
:
医生
,
我还没结婚耶
...
小姐
:
医生
,
我也没有男朋友耶
....
医生
:
这样阿
...
那你告诉你的双亲说
,
第二个耶苏
要诞生了
....
叫春的

有一位同仁英文名叫spring，有一天我没有在好远的地方叫他。嘿！那个叫春的！

笑一笑吧
....
少女
:
神父
,
我要向你坦白
,
昨天我允许我男朋友吻我
.
神父
:
就只有这样吗
?
少女
:
不只有这样
,
他还
将手放在我大腿上
.
神父
:
嗯
........,
以後呢
?
少女
:
接著
,
他扯下我的三角裤
.
神父
:
嗯
.......,
那接下来呢
?
少女
:
然後
,
我母亲便走进房间来了
.
神父
:
ㄡ
.....
真是煞风景
!
脚冷

农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著
太太，

这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：

『这是一个很好的办法，但是－－你太太
什

时候才方便？』

晾衣服

有对新婚夫妻搬到信义区
,
住的

子刚好东
,
西边各

有一扇窗户
,
每天晾衣服的位置都不一样
,
假设衣服晾

在东边
,
西边就会下雨
,
晾在西边
,
东边就会下雨
,
邻居

们都很好奇
,
有一天就问了这位妻子
,
为什

你知道
那

一边会下雨呢
,
妻子就回答我也不清楚
,
只是每天起床

看我老公的小弟弟倒向那一边
,
我就把衣服晾在
那一边
,
那群邻居又很好奇问
,
那你老公勃起时你怎

办
,
妻子害羞的回答说
,
如果是这样的话我就立刻把他
给骑上去了

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　　自己上网搜呗，重点的不是你所讲的内容。而是方式和真诚度。

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　　1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了!

3、舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人：你还用香水??啥牌子的?? 舍长：six god啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?. 舍长：六神花露水，你们谁拿了?

4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊”

7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

8、1、最喜欢的读物是银行存折。2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。3、都是狐狸，少跟我玩聊斋!4、树没有皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。6、苟先生，请问您贵姓?7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。

9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷a片竟然用剪切!!!

10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太!”