老师和家长之间的幽默故事

1.上数学课，老师讲到一个定理的证明，写了整块儿黑板，不知道哪里卡住了怎么也证不出来，就自己一个人杵在那里盯着看，班里寂静了整整十分钟，突然一个男生说了句：谁按了暂停？
2.初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌他上课在桌子下面玩文曲星那个女的也趴桌子上看他玩结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说，‘我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么........
3.一学生去学校报到。@捧腹网
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”
4。物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊!讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”
5.今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死，就往死的学”……对我启发很大呀！回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死，就往死的饿”……还就不信了！
6.刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。　　过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”
7.儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……
8.话说lz六级的时候，考完问别人都是不好什么的！但下面的对话我吓尿了
＂考怎么样啊？＂
＂不知道啊！＂
＂啊？那肯定挺好！＂
＂确实不知道，光tm忙着涂卡了，题都没来得及看！＂
9.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
10.一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
11.高一的时候，一2B同学晚自习上课趴桌子上睡觉。化学老师来了，把他揪醒！就见这斯桌子上放一本物理书！老师漠然的说句，这节课上什么课！GC来了！这斯淡定的瞅了瞅老师，拿出一本地理书。化学老师这时淡定不住了！歇斯底里的吼到：tmd开学三个月了你不知道我教什么的？
12.刚刚手机收到一条短信：高考过后，学校发答案，和同学一起估分，一同学对到化学时突然高喊：哈哈！我化学选择全对了！旁边一同学说：大哥看好了，那答案是物理的
13.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
14.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
15.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
16.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

　　《买洗衣粉》
从前有一个外国人去一个超市买洗衣粉，由于他的汉语说的不好，所以就说成了（你好，请问你们这有没有媳妇）那个售货员很吃惊的看了他一眼，以为他在开玩笑，顺口说了一句（臭流氓）
外国人以为是洗衣粉的价格，就回了一句（什么，6毛？6毛我也买），售货员很生气（来人呀，把他给我绑起来）外国人疑问给她打包洗衣粉呢，说了一句（不用了我这有兜）
希望能帮到你，这可是我上大学时讲过的呦

　　此乃女中豪杰也
今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

　　别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿。老婆听后，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。