1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。


3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“**……”
5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静
11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
18老板，有没有手纸充饥卡？
19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!”
23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”
24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”


个人签名：自己渺小所以叫虫，不甘寂寞所以要飞。

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　　1.曾经有个女孩要与我共赴黄泉---"你再不还我钱,我就和你同归于尽"
曾经有个女孩与我相约到下辈子---"想追求我?下辈子吧!"
曾经有个女孩肯为我而死---"跟你在一起,我宁愿死"
2.昨天我在网上看到你这型号的手机了,上边说这型号辐射特别大,而且到了咁要人心脑功能的地步.吓了我
一跳,刚要通知你,又看到上边说对于智商小于20的人不起作用,这我才放心,你也别担心了,继续用吧!
3.某球员连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声"接稳",
结果球砸在他头上,只听他说"和谁?"
4.一日,老师在课堂上教偶认字---帅.偶百思不得其解,正在这时,同桌MM递来一面镜子,偶照之,顿时恍然
大悟...
5.一村妇去军队医院小便化验.她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生.恰好医生喊下一位:"高举",村妇
听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答"到"...
6.呀!我不小心把"我爱你"误发给你了,如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我.
7.今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人
看着你飞!
8.我说:"你是猪",你说:"我是猪才怪",从此我就叫你"猪才怪",有一天,你终于忍不住,当着众人大
声喊:"我不是猪\才怪!"
9.你的品质如"梅"花一般刚强,你的性格像冰"川"一样含蓄,你有着令人折服般的"内"涵,你有让人倾倒的
"酷",于是我尊称你为"梅川内酷"
10.有一种默契叫做心照不宜,有一种感觉叫做妙不可言,
有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
11.请快速回到:甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了?
12.龟兔赛跑,猪做裁判,你说龟跑得快还是兔跑得快?
13.你看到前面好像有一堆便便,闻了闻好像是便便,搓了搓感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴地说:"
还好没踩到!"
14.认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你以外,其他人在我的眼中根本是一堆屎,唯独你不
一样,因为你---是两堆!!
15.神看见你口渴,所以创造了水;神看见你肚子饿,所以创造了米;神看见你没有一个可爱的朋友,所以创造
了我;同时神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造了你...
16.希望你力气常在(用来打男人)
青春常在(用来迷男人)
智慧常在(用来骗男人)
17.生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡.于是大
为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看着我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?"
18.读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;
要不回复,你就是我的!
19.钱可以买房子,但买不到家;能买到婚姻,但买不到爱;可以买到钟表,但买不到时间;钱不是一切,反而是
痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
20.如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话:说感情请按1,说工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按
5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机!
21.不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;
不是每一头猪都能看短信息,但是你做到了;恭喜了!
22.做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发讯息的是天才,
正看短信的是蠢材!

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　　1.山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？
2.你变了,变的那么陌生,我记忆中那可爱熟悉的你再也找寻不见了.看着你陌生的面孔,我的心都快碎了.你怎么就能从那么可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢?
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来;人,要感情深的,直到下辈子还能再爱!猪蹄,要新鲜的,咦,拿手机的这只就不赖!
5.往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家驴棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树，可恶。
6.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪…做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你。

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　　2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
　　3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
　　5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
　　7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
　　9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
　　16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
　　26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
　　31、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
　　33、女朋友漂亮能干嘛？
　　46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类
原文出自： http://www.gaoxiao8.com/infoview/Article_20490.html

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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　
　　
　　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
　　
　　
　　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
　　
　　
　　4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
　　
　　
　　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　
　　
　　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦

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　　1、爸爸:＂其实你不是独子,你是双胞胎之一,你是哥哥,后来你死了.......你是你弟弟...＂

2、JOHN为什么翻译成“约翰”？ 我觉得翻译成“囧”比较好～

3、2008年中国电影回顾: (1). 影片《梅兰芳》观后感:我觉得《无极》是一部优秀的电影作品.(2). 烂片分为2种,一种是赤壁上,另一种是赤壁下。
4、问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为它们手指头很粗..
看看下面的小笑话，囧到你了吗:


1、爸爸:＂其实你不是独子,你是双胞胎之一,你是哥哥,后来你死了.......你是你弟弟...＂

2、JOHN为什么翻译成“约翰”？ 我觉得翻译成“囧”比较好～

3、2008年中国电影回顾: (1). 影片《梅兰芳》观后感:我觉得《无极》是一部优秀的电影作品.(2). 烂片分为2种,一种是赤壁上,另一种是赤壁下。

4、问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为它们手指头很粗.. 笑疯短信，欢迎大家常来.

5、“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”

6、一只麻雀说:“那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的。”“对,接吻就是这种感觉。”“丫丫的,我触电了。”

7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。

8、天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

9、QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!”

10、丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。

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　　苏东坡在杭州，喜欢与西湖寺僧交朋友。他和圣山寺佛印和尚最要好，两人饮酒吟诗之余，还常常开玩笑。 佛印和尚好吃，每逢苏东坡宴会请客，他总是不请自来。有一天晚上，苏东坡邀请黄庭坚去游西湖，船上备了许多酒菜。游船离岸，苏东坡笑著对黄庭坚说: 「佛印每次聚会都要赶到，今晚我们乘船到湖中去喝酒吟诗，玩个痛快，他无论如何也来不了啦。」谁知佛印和尚老早打听到苏东坡要与黄庭坚游湖，就预先在他俩没有上船的时候，躲在船舱板底下藏了起来。 明月当空，凉风送爽，荷香满湖，游船慢慢地来到西湖三塔，苏东坡把著酒杯，拈著胡须，高兴地对黄庭坚说:「今天没有佛印，我们倒也清静，先来个行酒令，前两句要用即景，后两句要用「哉」字结尾。」黄庭坚说:「好吧！」苏东坡先说： 浮云拨开，明月出来， 天何言哉？天何言哉？ 黄庭坚望著满湖荷花，接著说道： 莲萍拨开，游鱼出来， 得其所哉！得其所哉！ 这时候，佛印在船舱板底下早已忍不住了，一听黄庭坚说罢，就把船舱板推开，爬了出来，说道： 船板拨开，佛印出来， 憋煞人哉！憋煞人哉！ 苏东坡和黄庭坚，看见船板底下突然爬出一个人来，吓了一大跳，仔细一 看，原来是佛印，又听他说出这样的四句诗，禁不住都哈哈大笑起来。 苏东坡拉著佛印就坐，说道：「你藏得好，对得也妙，今天到底又被你吃上了！」 於是，三人赏月游湖，谈笑风生。 一天，苏东坡指点厨师，用一尾西湖活草鱼，洗净剖开，裂上五刀，用火腿、葱、姜蒸制。厨师烧制好，送到书房。苏东坡一见，热腾腾、香喷喷，鱼身上刀痕如柳，连声呼道:「好一尾五柳鱼！」刚举筷想吃，忽然，看到窗外人影一闪，佛印和尚来啦。苏东坡心想:「嗨，好个赶饭和尚，早不来，晚不来！我刚要吃鱼，你却赶来了。今天我偏不让你吃，看你怎麼办？」一伸手便把这盘鱼搁到书架上去了。 佛印在窗外早已见到那盘鱼了，心想：好啊，你藏得再好！我也要叫你拿出来！ 苏东坡笑嘻嘻招呼佛印坐下，问道：「大和尚不在寺院，到此有何见教？」佛印一本正经地回答:「小弟今天特地来跟你打听一个字。」「什麼字啊！」「你姓苏的『苏』字怎麼写法？」 苏东坡一听，眉头一皱，知道佛印学问好，不会连个「苏」字也不会写， 一定有名堂，便装作认真地回答：「喔，「苏」字嘛，上面一个草字头，下面左边一个「鱼」字，右边一个 「禾」字。」佛印也假装糊涂地问:「喔，假如草字头下面左边是「禾」右边是「鱼」 呢？」 苏东坡说:「那还是念「苏」啊：」佛印按著说:「那把「鱼」搁到草字头上边呢？」 苏东坡急忙说:「嗳，那可不行啊！」佛印哈哈大笑说:「好啊！你说把鱼搁到上面不行的，那就把鱼拿下来吧！」 苏东坡一下子醒悟过来！佛印说来说去，就是要吃他那盘五柳鱼。 有一次，佛印在寺院，知道苏东坡要来，也照样清蒸一盘五柳鱼。刚好苏东坡进来了。佛印一想，上次你开我玩笑，今天我也要难难你。正巧旁边有只磬，他就随手将鱼放在磬裏。 苏东坡早已看见，装作不知。刚坐下就故意「唉」地叹了口气。佛印素知苏东坡性格乐观，疑惑地问道：「太守，今天为何愁眉不展？」苏东坡回答说：「唉，大和尚你有所不知，早上我想写副对联，谁知刚写好上联，下联就难住啦，一直想不出，所以心烦啊！」佛印问：「不知上联是什麼？」苏东坡回答说：「上联是『向阳门第春常在』。」佛印一听，心中好笑：这对联家家户户都贴烂了，他却拿来戏弄我，不知道苏东圾葫芦裏卖的什麼药。於是不动声色的说：「我来给你对吧，下联是『积善人家庆有余』。」苏东坡连呼：「啊呀，高才高才！原来你磬（庆）裏有鱼（余）啊！快， 拿出来吃吧。」佛印这才恍然大悟，乖乖地从磬裏把鱼拿出来