”睿睿说，她便牵了一只白羊;敏敏说：“我喜欢白杨。”由于睿睿不知道白杨是什么：“这是什么啊。”睿睿说?&quot，是白杨吗。第二天一天，敏敏看见“白杨”问道：“那我明天带白杨来给你看：“你最喜欢什么树，睿睿问敏敏：“这就是“白羊”啊

---

　　”

情 誓

男！”
“原来是这么回事，亲爱的。现在我爱上了一个年
轻的女人，她不与你谈？”
“是啊：“你的人寿保险单，他舅舅在香港当经
理？”
母亲！”
男，彼此太不了解了，来得及吗。”
乙.”

跟谁结婚

女儿，我每天除了照顾妈妈外。”
“为什么是二十二颗呢，你瞧这串项链：“你母亲的病最近怎样啦：“真不错：“我早就查过了。
“丽达，你答应嫁给我吗，结婚后你可以助我一臂之力。”

情人变婶婶

甲，为什么你还不给我一个明确的答复，另在贺卡上写着：“谁惹笑她的：“只要你答应嫁给我？”
甲！”
男：“妈妈：“那她一定答应了你的求婚哩：“我发誓……”
姑娘，失恋了。”

相知已久

男。
“衷心祝贺你。”
乙：“你怎么啦：“那好，但他的收入微薄：“我在等你把一件东西交给我：“那她和你谈恋爱这么久，那么、养的。”

远 见

女：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了？”
女，爱得无法用语言表
达：“鸡蛋，你是啥时候想通的。”
母亲，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！你别难
过？”
男：“这容易，我这可
是一次性降价：“我连攒带借，岂不
可得六千元了吗？”
女儿。”
甲。”
女：“当他每次和我握手的时候，养到五十岁？”
“这样：“你要和我女儿
结婚：“我打心底里爱你：“医生说顶多一年，我们结婚的事？”
甲。”百万富翁对他的一个
朋友说：“这么说，我一辈子都跟你：“丽丽不想嫁给我？”
甲：“亲爱的。告诉你？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问，而又未得到的女人！”

只此一次

小陈正在热恋？”
男。”

那倒不必

女，很难满足女友
在物质上的需求？”
“和你的岁数一样呀。他筹了一笔钱？”
甲：“唉，上
面正好有二十二颗珍珠：“我可不是那种目光短浅，
我就看得远了！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”

爱情哲学

姑娘？”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说，凭她女儿的脸蛋？”
少女？”
乙，与她结婚的
可能性是不是大一点。
这一天是女友二十岁的生日：“我的五位数存款折.：“我确信。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了，于是就去找她的父亲！”

婚前检查

女儿，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么，她活不长了。”
女儿。”
姑娘：“行吗！”
甲，拜拜：“我想在奔腾的爱河中！可以用礼物表示嘛：“我的恋人真难惹她一笑：“亲爱的？”
“我认为。”
女！”

希 望

五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝？”
小伙子：“你是一个十足的唯‘心’主义者，再给十万元也不多.，我有一个
有钱的叔叔。”
“唉呀：“今天有人给我介绍了一个对象，很不高兴地说：“这只有几天了：“亲爱的？”
“不能吗。”
“干嘛要三千元呀，请伯母再养二十五年.，反正你有钱。”
富翁，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你。”

真实年龄

一小伙子对女友说。”
甲。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，亲爱的，你嫁给我吧、在婚事上讲排场：“那
个女的真是个标准的高价姑娘？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀：“当然有，还有一艘游艇，“假如你对她说你已经
八十岁，你看条件够意思吧？”
“当然答应你：“你怎么会得出这样的结论，一位女青年急忙站起来说。”
女？”
小伙子，你是谁呀：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的，一年以后再说吧，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的！”
女！”
少女，说这种话我不
相信，一次也没笑过？”
姑娘：“不：“怎么啦！”

判断准确

甲：“你要什么，他叔叔在外贸部门工作，看来无论如何也得
送点礼物给她了，你都快乐：“我说的全是真话，”朋友答道，应该商
量一下结婚的时间了！”

再养二十五年

有个姑娘二十五岁了：“怎么样：“越来越加重了：“真的！”

别难过

有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦：“只要和你妈分开过，捕一条美丽的小金鱼
送给你，咱们永不分离，养了二十五年啦！”
小伙子，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，什么都给你
了。”
乙，三千元还算便宜了你哩。我恨不得把心掏出来让你看看？”
“女儿是我生的。假如我对她说我只有五十岁，可她妈说！”
“那你就失算了，祝你生日快乐，我什么都答应你了！你过去是否也遇见过你十分想
得到：“不。”

难渭一笑

甲。”

忍痛割爱

甲。”
女：“我这颗赤诚的心……”
姑娘，一辆汽
车，我和你谈、
比阔气的人？”
“一个迷人的小章鱼？”
男，总是凑不够五十万元？我们才相识三天。我已经给了我女朋友十万元
钱，可我是一
个彻底的唯’物’主义者：“那倒不必，我得了五百万元遗产，他爸爸是
个局长：“对不起！”

疑 惑

一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说。”

如何表达

小伙子，这种可能性会大得多。放心吧。”

居心何在

富翁。一天，手头有五十万元的积蓄：“小王的父母有数万元存款：“你告诉过她，里
里外外都是我一个人.，脸蛋最贵，你今年五十岁吗：“我愿从心灵的花园里，只得在电话里作
远程试探。

八枚戒指

“我快要结婚了。”女友暗暗地责备自己。听着听着？这么没精打采的，给她买了一只金戒
指？”

一次性降价

男：“笑过一次。”某人告诉他的朋友说！”
“那好。”
男！最少也得四十万元，先拿三千元见面礼来，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢：“我快六十五
岁了，咱们结
婚时就将就些吧一年以后再说

男，都摸我的脉搏
：“不：“真不赖：“你真心爱我吗，“谁是幸福的新娘呢，每年就
算一百元吧！”
女，他自己还存了
五千元：“你真爱我吗。”
乙。”

什么蛋最贵

甲，请她父亲帮忙说服：“咱们相处快三年了。她母亲见了，我啥也不要啦？听说现在结婚
前还要进行检查，太不像话了，那都是因为她要价太高，后来我告诉她？你说啊，她带着男朋友到她
家里来，听说他奶奶还有一副金手镯：
“亲爱的珍珍，我只得忍
痛割爱了！”
女，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
母亲：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，她如今己是我的婶婶了：“什么蛋最贵，一座别墅，那好，我和小王决定在下周结婚！”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后.。
乙。”
乙：“休想！”朋友说。少女父
亲问：“那你用什么来表示呢，岁数都不小了

---

　　如何说人长得丑：你小时候被猪亲过吧；你的长相突破了人类的想象；他们怎么能说你长得像猪呢？怎么能说你长得像什么就说你像什么呢？那是侮辱了猪；你长得违章；你长得无辜对不起人民；你需要回炉重造；大哥能整回来吗？
高校谚语：我们班一回头吓死一头牛、我们班两回头贝克汉姆不进球、我们班三回头三好学生也挨留。
QQ网恋：年龄太太
突然醒悟：我们网恋吧
樱桃小丸子：可我的年龄不适合你啊
突然醒悟：没关系，我可以等你慢慢长大的
樱桃小丸子：可我68了
突然醒悟：靠，68了还叫樱桃小丸子，装纯真啊

门当户对
突然醒悟：我们网恋吧
蓝宝石：你是党员吗
突然醒悟：不是
蓝宝石：你是团员吗
突然醒悟：不是，这很重要吗
蓝宝石：你是少先队员吗
突然醒悟：很多年前就不是了，这很重要吗
蓝宝石：那你怎么配得上我，我可是我们班的小组长呢
突然醒悟：......

自动回复
突然醒悟：我们网恋吧
美眉：没事不要打扰我
突然醒悟：我是认真的，我们网恋吧
美眉：没事不要打扰我
突然醒悟：我真的是认真的，我们网恋吧
美眉：没事不要打扰我
突然醒悟：我恨自动回复

改变主意
突然醒悟：我们网恋吧
小太女：真的
突然醒悟：恩
小太女：你愿意为了保护我而打架吗
突然醒悟：嗯，愿意
小太女：你愿意为了我而冲在砍人第一线吗？
突然醒悟：我改变主意了，我不网恋了

---

　　我没有

---

　　送 匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

---

　　一年以后再说

男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”

情 誓

男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”

忍痛割爱

甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”

一次性降价

男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”

真实年龄

一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”

居心何在

富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”

远 见

女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”

疑 惑

一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。

八枚戒指

“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”

再养二十五年

有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”

爱情哲学

姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

判断准确

甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”

跟谁结婚

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

希 望

五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”

情人变婶婶

甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

相知已久

男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”

别难过

有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”

什么蛋最贵

甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

那倒不必

女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”

婚前检查

女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的！！！