1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我…… 2. 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊! 老师:你再说一句试试..... 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手... 老师怒:我让你退学! 学生:风风火火闯九州! 呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 3. 各位正在念书的朋友都知道,有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候,同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我:“这两个字怎么念?”我一时不防,脱口而出:“‘诗赋’啊!”A马上答道:“哎,徒弟!”我才知上当。当下我苦思片刻,已有了报复之法,我问:“那你说这两个字怎么念?”A说:“我不认识。”我早知有此一答,于是笑着说:“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!” 4. 美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。” 5. 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木! 6. 心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。” 7. 朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。” “早,”对方答道,“邮政局人员衷诚为您效劳。” 8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。 同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." "这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了." "这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 同学:!@@$%^&* 怠激糙刻孬灸茬熏长抹 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题.".... 9. 老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。” 10. 老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生:我哥哥的儿子去学校。 11. 电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。” 12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货;李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影;张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
<没见过> 妈妈:“瞧你这手怠激糙刻孬灸茬熏长抹,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:“我们买的书怎么写他的名字?”
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