記住莪給妳嘚承諾
联想
英语课上，老师让同学们由单词room联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX，Linux，OS……”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
心中的梦站
初上BBS，就开始想象梦站的情形----
市中心的某高楼里，大厅灯火通明，墙壁雪白，挂着几幅油画，地板光洁得闪闪发亮。中央有两排长桌，放着几十台电脑，每台前都有个人在工作。Victor Wang----一位穿西装，英挺的男人正对边上的秘书小姐说：“请给我来杯咖啡，谢谢。”…………
…………
“别傻了!”一位站友打断道，“你看过每天用户上机的时间吗?它都是连续的，其实梦站才一台机器!”被这么一说，心中的梦站就变成了----
郊区的一危房内，用硬纸分隔成了几个“房间”，被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的“房间”里，几个人围着一台满是积灰的电脑，寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来，人们不由拉紧了身上的棉袄。Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头，向边上一位正打着哆嗦的信管说：“借个火，行吗?”…………
一则chat时的笑话
A： …………
B： …………
A： 聊的真愉快……。。
B： 是呀……。
A： 对了， 你都是在那里连上网路的呀 ?
B： 我在家里呀!
A： Oh……? 家里也可以连?
B： 我用 Modem 呀!
A： Oh……。Modem 牌电脑可以上网路呀??
B： ………………
A： 怎麽没反应??
B： Sorry，我刚刚在地上打了个滚……。
一个有趣的离站画面
你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视着 May 离去的背影，心里默默的祝福 May ：一切如意!
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忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音
…………下……次一……定再……来……哦…………。
机房趣事
某邮局下面的支局通过Modem与总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线，于是，支局打电话给维护人员，“我的机死啦…………”维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉…………”时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉!”
无题
为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
在软盘上打几个洞 ， 就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。 一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”
吾友轶事二则
● 吾友听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说 ： “我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”
● 吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
初哥初妹
● 一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级，我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个“四通打字机”！
● 初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3。5英寸磁盘的，这就是A盘，你的硬盘
就是C盘，光驱是D盘。”
初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C 盘？”
● 初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软的NOSMOKE。EXE，你先拿回去用吧。”
过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：”那只好请你与微软联系了。”
第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：”我跟微软联系了，微软的人说我的NOSMOKE。EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。”
● 初妹打电话威胁初哥： “你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快补齐给我！小心我投诉你。”
初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。” ● 自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑不下来。初妹也想玩，但抢不过他，只能干着急。
一天， 初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两种玩法一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤，说：“那你为什么总是跟电脑玩，不跟我玩？”
● 初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上了电源，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏开关 ， 就是没有反应！”
“电脑上的脚踏开关？” 初哥想了半天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜甜的笑脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑，三脚之下，估计“老鼠”已经进了猫嘴——死定。陪一个吧，外带告诉初妹开机的方法。真是想省培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！
● 初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了， 偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说：“原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就是背背字根，熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸我学得快呢！看你学得那么累，真笨死了 。” 初哥方知自己平常电脑教育失败，没让初妹明白电脑不光是打字机。
● 初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？”
初哥：“你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一个 Caps Lock 键？”
电脑爱情
当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。 电脑带来的信息产业革命， 给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他 就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都 286了——28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”
好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展 ， 用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个286速度—运行太慢。都认识三个多月了， 才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的 ‘ 接收系统 ’ 总出故障。”
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我， 见面便说：“我那倒楣 的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“她的‘主机’不行，修养差，没文化，整个一个‘内存’ 不够、‘版本’太低，连‘学习机’的档次都谈不上。其实，我早就该ESC（返回）了。”我安慰道：“既然你已经Enter，你再重选一款吧。”
一个周末， 朋友张打来电话， 兴奋地告诉我：“哥们儿，我又恋爱上了。她个子不高，体积不大，算个‘便携式笔记本’吧。她长得漂亮， 尤其那心灵的‘显示器’—眼睛，水灵灵的。‘音频’也不错，档次少说也属586级别。”
朋友张对“便携式”一往情深，追得甚紧，各式各样的甜言蜜语、海誓山盟，像“词组”一样不停地“输入”。“便携式”说：“你是夜壶镶金边—嘴儿好，这些话还不知道对多少个女人‘克隆’过呢。” 朋友张倒也诚实：“哪能呢，顶多对别的女孩‘ COPY’过两三次。不过， 我保证对你是最后一次‘块搬移’了。你要是不信，可以把我的每句话都在你记忆里‘存盘’，任你随时‘调阅’对照，如有不实，咱们的关系，你尽可以随时‘关机’。”
估计朋友张和他的“笔记本”打得火热，好长一段已顾不上和我联系了。一个冬日，朋友张突然闯入我家，他的脸像刚从冰箱里取出来一样，冷冰冰硬梆梆，连家里的暖气也化不开。我纳闷地问：“怎么没把 你的 ‘便携式’带来 ， 让我也瞧瞧？你们的关系发展到什么程度了？”
他沮丧地说：“不瞒你哥们儿，一提这事我气就不打一处来，她早就被别的男人给‘格式化’了！你说说，我怎么能咽下这口窝囊气！”
他长叹一口气：“通过一段时间的接触观察，我破译了她的‘密钥’，发现她是个‘多媒体’，她视爱为‘电脑游戏’，旧情不忘，新情不断，还常常搞‘远程传输’。最近，我和她的爱情‘互联网络’上，又恶狠狠地杀出一个‘黑客’，他常在我不在时，神秘‘登录’，篡改和盗用我爱情‘主页’上的珍贵资料，使我对她的‘操作命令’失灵，导致我的第四次恋爱‘站点’被迫关闭。哥们儿，你想想，我心里堵不堵呀？我付出一片真情，一颗真心，保存下来的‘文件’只有伤心、痛苦和无奈。”
我对朋友张经受的情感挫折深感同情，只有安慰劝说：“把那些伤心痛苦的‘文件’都‘全文删除’吧，留一张‘空盘’，等待去存将来的甜蜜幸福。感情的 ‘ 鼠标’掌握在你的手里，你还是重新‘开机’，在爱的‘主菜单’下慎重‘选项’吧。”
时间以586的速度快速运行，转眼一年过去了，朋友张把自己的婚姻压在了“ 电脑征婚”上，终于获得了一位称心如意的爱妻。最近，我与他在街上邂逅，他一派喜气上脸、好是滋润的感觉，对我开口便报喜：“我和老婆联手开发出了一个绝对智能型的‘软件’。”我惊问：“又出什么新成果了？可否给我演示演示，我可以对它的价值先做一番评估。”他含笑摇头：“不可不可。”我说：“你还怕朋友侵犯你的知识产权呀？”他说：“哪里哪里。只是这精密‘软件’还在我老婆肚子里‘存盘’呢，得等到几个月后才能完整地‘打印’出来。”
我明白过来，说：“你这家伙三句话离不开本行。恭喜恭喜。你是想要男孩还是女孩？”
他说：“男女都无所谓，我唯一的希望就是愿他的脑子是一部先进的电脑。所以，我给他取了个很特别的‘文件名’，叫‘张脑’。一是指望他脑子如电脑般好使；二是纪念我和他妈的‘电脑情缘’；三是张脑与‘樟脑’谐音。樟脑防腐驱虫 ， 在电脑时代，各种‘病毒’很多，我便特意在他的名字上设置了防‘病毒’装置。” 我乐道：“这名字俗得高雅，新鲜，好记，别出心裁，除了药店怕是找不到重名的！”
格式化
爸爸手里拿着新买的软磁盘。
爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”
小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”
爸爸愕然。
饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”， 放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
谨防抄袭
计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
重启动
实验室的女孩发现日立离心机不能启动 ， 就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的时候都是一遇到什么情况就只会重启动………
电脑盲学电脑
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动。”
我淡淡的 扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了。”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了。”
电脑与老婆
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点， 且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示Bad Command or FileName的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
关于计算机的谎言与真理
三个最大的软件谎言：
● 程序已通过完整测试，绝无Bug。
● 升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。 ● 我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
● 我们在设计时首先考虑的是易测试性。
● 在实验室评测的时候，运行相当出色。
● 如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
● 终有一天，我们会掌握这门课程。
● 你们学会的东西，走出校门后相当有用。
● 这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
● 计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
● 计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
● 计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫 ， 却有人大声说 ：“我抓到它了。”
决心难下，难下决心
看着熟悉的面容，
听着熟悉的声音，
实在不忍心让你就这么离去，
虽然你已经是那么憔悴，
虽然你已经摇摇欲坠，
但是你还是拖着沉重的身子，
陪我度过一个又一个不眠夜。
看着你那已经厌世的目光，
你的一次次休克在折磨着我的心，
我尊重你的意愿，
决定让你人道的离去！！
我不顾一切，
痛下决心！！
义无返顾！！
我我……我
要FORMAT硬盘了！！
移至屏幕中
第一次上课老师说把mouse移至屏幕中结果…。
居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能 正确理解并执行用自然语言敲 入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（Access The Secret Files）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（Upload Virus），就能够很容易地用计算 机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的，你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 。(真正先进的计算机同时还会发出 类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。 12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用Override这个功能，绕过Permission Denied的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒 2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件 ， 那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20.磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机 ，因为这些计算机上除了“自毁” 按钮外，其余的按钮都没有标签。
23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。 24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26. 当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
耶酥用过的硬盘
俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日，E分区创建于2107年15月31日，F分区创建于1980年0月0日。。C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定耶酥用过。
关于Power的笑话
机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面。我完成了工作，于是关机： 右手食指习惯性的按下Power ……………… 右边MM惨叫：“你为什么给我关机……”
电脑的幽默
Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说：“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。
一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话 ， 说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。
backup
有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了，该顾客说，“等一等，我去拿个手电筒。”
服务人员问：“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”
当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉说带有BACKUP。
骚扰
某日。
上午：
BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。
回了107次：“您拨叫的号码不存在。”
BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。
回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。”
下午：
BP响：“我在外面，请回手机1392500250。”
回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”
一句话幽默
1. 买一台PII 686/233是为了重新启动时更快。
2. 软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
3. 升级PC是为了使错误更快、更自动化。
4. 办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。
Modem比女人有更多优点
使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入AT·。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
安全产品
市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护） 。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”
你有计算机恐惧症吗？
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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