太阳当空照花儿对我笑4630757
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在岗位上放哨，突然有人从背后把你抱住，你该怎么说？”一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
领导更黑
一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”
女间谍
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了！” 埃及将军大喊，“在哪里? 我们马上审问他。” “不行！” 女间谍说，“还要等10个月呢！”
新兵操练
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”
演 习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观. 突然旁边一队士兵放了一排枪, 小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了." 连长说:"没关系的. 你愿意看大炮演习吗"
新兵下连后
去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”
职业习惯
长官检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问。便问值星官：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排。矮个子排在最后一排？”“报告长官！”值星官立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
站住不要动
有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母, 他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!
不能攀比
艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它。你行吗？ ”
谈判结果
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
泡菜送到
有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”
本能
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。这时在跑道上，5个士气在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”
劣射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
“假如这是一枚炸弹”
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
没有首长肥
首长视察部队，来到四连猪圈。圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆，膘肥体壮，十分讨人喜欢。首长看了，感叹不已，大声问话：“谁是饲养员啊？”
“报告首长，我就是！”身扎围裙的战士立正回答。
“猪养得不错，头头都很肥！”首长表扬战士说。
“养得不好，没有首长肥！”战士在表扬面前，一时不知说什么好，慌乱中冒出一句不得体的话。
“嗯，不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场，赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼，正正规规地回答：“是！首长不会说话。”
有颜色的笑话要不得·~！
考试不作弊，放你妈的屁、
考试不翻书，简直是头猪、
作弊不要慌，逮到就要装、
生是中国人，死是中国魂、
要我学洋文，死都不可能、
抢饭不积极，智商有问题、
上课不放屁，肠道有问题、
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头、六元六次都能求。
英语老师一回头、满口洋文跑全球。
物理老师一回头、一根杠杆撬地球。
化学老师一回头、二氧化碳变汽油。
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀。
体育老师一回头、黛玉也能踢足球。
政治老师一回头、全班同学都梦游。
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;
大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！"！
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 !
1.（！）普通的屁屁，（-！-）肥胖的屁屁，（!）紧绷的屁屁，（）平坦的屁屁，（-?-）平坦的屁屁，（-*-）发炎的屁屁...
2.怎么回事？刚才拨打你的手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨...真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍候再拨...
3.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧，翻身干嘛？神经病说：傻帽！A面唱完了当然要反面啦！
4.一对夫妻来到以后许愿井旁，丈夫许愿后往井里仍个硬币。妻子也想许愿淡弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了！笑着对自己说他妈的还真灵啊！
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
我有两个大学同学名叫阿东、小轮，毕业后他们任职某县政府的社工工作，以下是他们的亲身经历。 有一回他们下乡做政策宣导，这一天来到一个山区，工作忙完后已经很晚了。顾虑到夜晚山路难行，阿东和小轮决定隔日再走。 可是因为当时是旅游旺季，附近的民宿、旅社都已客满。 找了好久终于找到了一家看起来老旧的小旅馆，可是也客满了。老闆听说他们的来历后，热心的想帮忙，却犹豫的说：「其实还有一间空房，如果你们不介意的话。」 阿东两人想说有什麽好介意的，可是老闆又说了：「因为那是我过世的小儿子生前住的房间，其实没什麽，除了那张书桌，我们夫妇几次想把书桌移出来，隔天它又会移回那间房间，我儿子是生病死的，除了书桌有点古怪，也不曾有什麽吓人的事……」 阿东和小轮心裡很不好意思触及了老闆的伤心事，可是天色又那麽晚了，既然老闆保证不会有事，他们两人就住了下来。 进了房间两人都注意到那张书桌，也没什麽特别， 阿东睡到半夜忽然被一阵~柯啦~柯啦~的声音吵醒， 连忙的摇醒小轮，两人赶紧打开电灯， 看到那张书桌不停的摇晃，彷彿有东西要从抽屉中冲出。 阿东大叫：「快堵住它……」 小轮慌忙的搬了茶几挡住抽屉， 可是书桌摇晃的更厉害 砰一声…… 抽屉被撞开…… 阿东两人吓的跌撞倒地…… 只见两道黑影蹿出…… 阿东和小轮听到…… 「大雄……我们好像又跑错地方了…」
