一天小白兔想吃胡萝卜，就去街上买。它来到一家药店，想也不想就进去了。
?它问老板：“你好!请问你这有胡萝卜卖吗?”?
老板说：“我这是药店，没有胡萝卜的!”
小白兔没买到胡萝卜就回家了!?
第二天，小白兔又来到了这家药店。?
进门就问：“你好!请问你这有胡萝卜卖吗?”
老板有点不耐烦地说：“你是不是来捣乱的!?昨天不是告诉你了吗!这是药店，哪来的胡萝卜卖给你？你要是再来捣乱，我就拿钳子把你的牙给拔下来!”
小白兔没买到胡萝卜就回家了!
第三天，小白兔再次来到这家药店。
进门之后就问：“你好!请问你这有钳子卖吗?” 老板看这回它没要胡萝卜就耐心的告诉它：“我这里是药店，没有钳子!”小白兔说：“那你这有胡萝卜卖吗?



扩展资料
关于兔子的笑话

1、这是昨晚听到的那个：小白兔钓鱼记
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
2、长颈鹿和兔子
长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？

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　　一只兔子在山洞前写文章，
一只狼走了过来，问："兔子啊，你在干什么？"
答曰："写文章。"
问："什么题目？"
答曰："《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
一只野猪走了过来，问："兔子你在写什么？"
答："文章。"
问："题目是什么？"
答："《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。"
野猪不信，于是同样的事情发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目："《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。"

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
狮子知道后非常生气，他告诉兔子："如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。"
于是兔子继续在洞口写文章
一只小鹿走过来，"兔子，你在干什么啊？"
"写文章"
"什么题目"
"《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》"
"哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的"
"我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么"
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章
一只小马走过来，同样是事情发生了。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。
一日，他告诉兔子："我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼
"你相信兔子能轻松吃掉狼吗"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处
这回他碰到一只野猪----"你相信兔子能轻松吃掉野猪吗"
野猪不信，于是同样的事情发生了。
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大
因为大家都知道它有一个很历害的老板
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱
它找到乌龟说："三天之内，见我老板！"扬长而去
乌龟难过的哭了
这时却碰到了一位猎人
乌龟把这事告诉了他
猎人哈哈大笑
于是森林里发生了一件重大事情
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了

不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》

2. 有只兔子，跑到药店，对老板说：老板老板，有萝卜吗？

老板看看它：这是药店，没有萝卜！
兔子一蹦一蹦的走了！
第二天，兔子又来了！说：老板老板，有萝卜吗？
老板有点不高兴：没有！
兔子一蹦一蹦的走了
第三天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？
老板怒：告诉你了！这是药店，没有萝卜！

兔子一蹦一蹦的走了
第四天，兔子进门就问：老板老板，有萝卜吗？
老板大怒：你这兔子，找茬呢！这是药店，没有萝卜！再来就拿剪子把你耳朵剪了！
兔子“嗖”的一声跑了
第五天，兔子又来了，问：老板，有剪子吗？
老板很奇怪：没有！
兔子又说：老板老板，那有萝卜吗？

3. 两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100 道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了。

4. 一天小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了. 　　
第二天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了. 　　
第三天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
希望你能满意 谢谢

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　　1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！ 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 23.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 25.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？” 27.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 29、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

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　　一天，兔子到一家杂货店里，见老板，问到：
“老板，有胡萝卜卖吗？”
老板答曰：“没有，这里是杂货店，这里没得卖。”
兔子听过之后走了。

第二天，兔子又来了这家杂货店，见老板，问到：
“老板，有胡萝卜卖吗？”
老板木然的答到：“没有，这里是杂货店，不是蔬菜店，你去蔬菜店里买哦。”
兔子听过之后出去了。

第三天，兔子又踏进这家杂货店，问老板：
“老板，有胡萝卜卖吗？”
老板大吼到：“没有，这里不是蔬菜店。。。。。。”
兔子跑了出去。

第四天，兔子又去了，问：
“老板，这里有胡萝卜卖吗？”
老板大怒：“这里没有，只有钳子。如果你在来问，我就把你的门牙掰掉！！！！！！”
兔子被吓跑了。

第五天，兔子又来这家杂货店报到，问老板：
“老板，你这里有钳子卖吗？”
老板说：“没有”
兔子曰：“哦！”
“那有胡萝卜卖吗？”
老板当时气晕在地。

第六天，兔子进门，刚要开口说话，就被老板把门牙掰掉了。
老板阴笑着说：看你怎么吃胡萝卜。
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第七天，兔子又来了，看见老板，问：
“老板，你这里有胡萝卜汁卖吗？”
但是老板顿时气绝身亡。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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　　兔子去商店买萝卜,它问老板有一千个萝卜卖吗？老板说米得.就这样问了三到后,兔子又去,还问有一千个萝卜没得,老板说这次有了,兔子说莪买一个.

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　　''''一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。

他对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」
他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」
准新郎说：「爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以後，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…」
他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」
准新郎想了想，觉得是可行的方案。

新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…」
母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」
女儿说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」
母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」
母亲说：「一个字都不要说…」准新娘想，值得一试。

这对情侣结婚了…各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月後，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。
她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」
丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」