师生短篇幽默笑话故事

简短的幽默笑话1、小明：老师让听写四个字，我错了五个。姐姐：怪事！哪四个字？小明：就是成语"肆无忌惮"。可我当时听成了"四五鸡蛋"，觉得不通顺，于是写成了"四五个鸡蛋。" 2、老师对学生说："我出一个字谜，你们一定会答错。" "那可不一定！"有个高材生不以为然。 "左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？" "错！"全部学生异口同声道。 3、男生宿舍: 落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔楼道垃圾: 横看成岭侧成峰远近高低各不同楼下等GF: 日照头颅生紫烟九楼小姐不下来 GF傍了款: 昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书期末备考: 年年岁岁题相似岁岁年年人不同开学补考: 六十大闸坚如铁而今碎步从头涉深夜归宿: 随风潜入夜洗足细无声食堂饭菜: 白菜浮绿水红椒青萝卜男生头发: 离离头上草一季一枯荣男生胡须: 小刀砍不尽激素催又生上课走神: 举头看BOSS 低头思MM 4、阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道："唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。" 阿奎娜不动声色地回答："是的。因为我嫁错人了。" 5、单词记忆法来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。 6、有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。 7、地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。 8、第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生："老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！"我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。 9、有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学："9乘6是多少？" "54。"学生马上回答。官员点头夸奖道："不错，小小年纪，就会做乘法。" "那么，6乘9呢？"官员又问。 "45。" 11、先生考问学生乘法，"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼，学生改口"二十二！""啪！"先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，"顶多不过二十三！"气得先生大声呵斥："滚！"学生出去后还满不在乎的说："管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！" 12、台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。 13、读书苦．读书累学生:读书苦．读书累～老师:读书不苦你不会学生:台下学生打瞌睡～老师:每次都是你先睡学生:台上老师只会吠老师:吠你上课不学会学生:不如加入黑社会老师:全家移民绿岛睡学生:天天都收保护费老师:早晚变成丧帐费学生:有钱有势有地位老师:有车有房有牌位学生:还有美媚陪着睡老师:睡醒才知恐龙妹 14、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问："看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？"一个小朋友举手说："奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。" 15、一军人和小姐跳贴面舞，小姐问："兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？""那是手枪！""咋挂在前面，应别在后面才对！""这是部队的规定！" 16、学医顺口溜医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 17、心理阴影一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说："给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！" 出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑："你……你说错了吧？应该是你将成为历史……" 匪徒皱皱眉头，不好意思地说："从念书的时候开始，我就最怕历史……" 18、小伯老爹两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对："老梅。"聪明学生见有盆栽柏树，就对："小柏。"先生说："好！"又命笨学生对好点，笨学生对："老爹。"先生说他胡说，生气打他的脑袋，笨学生哭着说："他小伯（柏）不打，倒来打老爹。" 19、洗澡按时计费的遗憾节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。 "浴室里再也听不到歌声"，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾："浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。" 20、背不动就滚吧新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说："背不动就滚吧。" 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说："我指的是轮子。" 21、[灌水]比导弹还厉害朋友是在一家电视台工作的,元旦那天，朋友和他台长去参加一家商业城开业庆典.在庆典之前放鞭炮，一个双响炮“叮”在天上转了360度之后，“咚”!只见电视台台长的裤腿里浓烟滚滚！天那!真比导弹还准也.

　　碗掉下来，天大个疤 2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是—西红柿炒番茄老板..思考了很久. 6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！” 8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！ 9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xx，说：x,你给我站墙上去！~全班暴寒 12 有次外教在大教室讲课时show普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~ 13 和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.mm暴笑． 14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！。 16 我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。 17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊” 19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面 20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。 21 一日俺地mm出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。$%^@#@%！ 22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。 23 想说qq开了没，说成了开开q了没。 24 初中有一次念课文，是xx在走廊里游荡，我念成了xx在走廊里淫荡老师脸都红了。 25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布但那布就挂在了中字上把字挡住…我就念成了“国光大银行”同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊? “他回答说:“免姓贵王!~“ 28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 29 初中时朗读课文。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) 30 刚回到成都，gg和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） 31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~ 32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说...何必呢, 不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的... 34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那 mm估计寒死了 35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑s了 36 不听话就拖屁股打裤子 37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？他说：“快去，坐射像排那头！ 38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗 39 初中文艺晚会，抢答题环节女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场暴笑

　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！