01

在健身房待了整整一上午，上完私教课，又在跑步机耗了一个小时，接着是瑜伽和几百个控手倒立，一定要把身体里的能量榨干，才舒服。

觉得当自己处在难以自控的巨大焦虑中时，唯有运动，可以救命，可以让人短暂逃离大脑对身心无休止的碾压。

这段时间，又陷入了强烈的绝望和自我否定，持续了大概三四天的时间，没办法平衡内在欲望与自己现在的生活状态。

主要还是对于未来的迷惑，我始终不能像有些人那样，认准一个方向，坚定不移的走下去，也或者可能别人也有他们的迷惑，只是我看不到。

从17年3月裸辞，到现在两年了，去年虽然有上班，但加起来也不到半年，大部分时间就算是自由职业吧。

收入上，一年平均下来，跟有个稳定工作差不多，或者可能还更多一点，加上时间自由，做的又是喜欢的事，有时间健身，旅游，读书，恋爱，所以大部分时间我对现状很满意。

但是大部分时间也都处于隐隐的焦虑中，不知道能这样多久，不知道会不会突然没了收入，不知道这个时代走的这么快，我被抛在了哪里，不知道不进入人群，我的社恐症是不是会更严重，不知道某一天突然想再上班了，是不是会因为年龄大，学历不够高，不懂职场能力差，而发现自己再也回不去了。

安全感特别弱，但是又知道，就算现在回到职场，其实还会面临其他的问题，也会有其他的焦虑。

真的是要的太多了，既要稳定，又要自由，既要金钱，又要美梦，既不想社交，又不想被抛弃，既要安全感，又希望自己能说走就走。

02

焦虑的时候，犹豫是不是要重新找份工作的时候，男朋友会安慰我，没关系啊，又不是养不起你，不想找就不找，我要是会写文章我肯定也不上班。

然后又会帮我想治愈焦虑的办法，继续学习心理学啊，搭建自己的平台啊。

我很感激他安慰我、鼓励我的那颗心，可是，我明明是因为想跟他一起分担生活，想要包养他，怕给他拖后腿，才给了自己那么大压力的。

一个人的时候，没那么多欲望，收入够花，还能存一部分，自己过得轻松又开心，觉得这就是我想要的完美人生，不会想的那么长远。

恋爱之后，就要对另一个人，对这段感情，和我们以后的生活负责。

虽然现在也不知道能谈多久，一起走到哪个阶段，可我知道，从现实的角度讲，我们赚钱的能力强一点，手里的力量大一些，感情的路就是会顺很多。

首先是可以与父母的控制抗衡，如果有能力掌控自己的生活，父母对自己的控制就弱下去了，因为无论他们怎么否定，我们知道，他们对我们的人生一无所知，我们其实是可以做的很好的。

其次是，可以对抗对父母的亏欠感，我之前问过几个朋友，都是在一线城市工作的独生子，以后父母的养老问题怎么解决，他们说的很轻松，自己赚钱买房啊，将来把爸妈接过来啊，现在可能不愿意来，以后有了孙子自然就会来。

小哥哥就不敢这样说，虽然自己的收入并不比他们少，可是他对未来没有那么大的自信，买房，让父母一起来深圳生活，他觉得那根本是不可实现的，所以就会觉得自卑，也从心底里认可父母对自己的指控。

而以上这两件事，又恰恰是他内在焦虑的根源，因为目标太难实现了，就演变成对自己现状的不满，对自我的不断否定，对未来更加悲观。看不见自己拥有的、进步的，永远看着还没有得到的那部分。

我自己这几天的焦虑，又让我忽然明白了，他之前跟我说的，对自己的厌恶、否定，会让他以为那是对我的不喜欢。

因为当一个人处理不好与自我的关系的时候，是看不到爱的。

03

之前某一期《奇葩说》里，柏邦尼说了一句话：心里很苦的人，需要多少甜才能够填满啊。

马东说，邦尼这句话有个逻辑漏洞，心里很苦的人，只要一丝甜就能填满。

可我觉得，有漏洞的人是马东，心里很苦的人，那心就是个无底洞，根本就填不满。

也许最开始，他对甜的感知力比那些拥有很多的人要更敏感，你给他一点点，他就知道，哦，那是甜的，是我以前没有得到过的，甜原来这么好吃啊。

但他真的会因此感觉到幸福吗？并不会，幸福只是一刹那，他甚至可能因为这一丝甜，而反而明白，以前的自己到底有多苦，因为没有尝过甜的人，是不知道苦有多苦的。

而且，就算你能长期给他甜，久而久之，他的苦也会把那些甜吞噬掉，就像填坑一样，你给的甜他习惯了麻木了，就感觉不到了，他能感受到的，是你不能填补的，剩下的那些苦。

甚至，当这些苦排山倒海的涌来的时候，他会怀疑自己，为什么我感受不到你给的甜了，为什么你在我身边，依然这么好，我却感受不到幸福了，是不是我不爱你了，不再需要你了。

当我能够与自我和谐相处，心情平和，生活满意的时候，内心没有空洞和无法填补的欲望，对甜的感知度特别高，他抱我一下，亲一口，都是额外的幸福。

而那种幸福感，让我相信，我特别特别喜欢他。

可是，自我出了问题，内心焦虑、烦躁、恐慌的时候，心里就被撕出一个洞，那里装的全都是苦，需要很多甜来填补，以前那些能感受到幸福的小事，就像被扔进了深渊一样，一点反应都没有了。

因为那些甜不够多，或者说不是对症下药，内心无法达到平衡的状态，那些苦还是时时折磨着自己，以至于感受不到甜的幸福，自然也就看不到爱了。

04

我之前跟一个姑娘说过一段话，当一个人面对生活中多重不如意的裹挟的时候，出于自我保护，会把精力放在最好解决的那件事上，而因为放的精力最多，这件小事就会被放大，让我们误以为它是最重要，最先要被解决的，好像只要它解决了，生活就不苦了。

我们不敢深挖自己真正欠缺的东西，只愿意相信那些能承受的表象，因为真相可能太残酷了。

比如当单身，工作不如意，生活状态又一团糟的时候，会以为只要想办法找个恋人，有人爱自己，就什么都会好起来了。

当我们失恋，陷入极度自卑，以为再也遇不到爱的人，内心有巨大缺失的时候，会以为只要能和对方复合，不管是自己委曲求全，还是卑微讨好，反正只要他能回来，就什么都解决了。

如果我们自己是个loser，事业和成长都陷入瓶颈，看不见未来，迷茫无措的时候，也很容易把那些挫败情绪转嫁到家庭、或者恋人身上，把不如意归结给“这操蛋的生活”。

我们不愿意看自身的原因，因为在所有的归因和解决方案里，承认自己有问题，改变自己，是最难，也让人最难过的。

之前跟朋友聊天时，他说了一句话：丧是一种始终能处在舒适圈里的人生定位，世上无难事，只要肯放弃。

我们觉得努力太难了，去怨别人，怨生活，放弃、妥协，人生就容易多了。

总的来说，其实人生的所有抗争，都是与自我的抗争，自信、自我实现，自我价值感，这些东西缺失的时候，生活中的各种问题就会全部冒出来。

所谓的贫贱夫妻百事哀，我以前不信这话，现在不得不信，不是觉得钱本身有多大能耐，而是它所影响到的人的自我实现，自我价值，自信，还有掌控生活的力量。

低水平的自我实现，看不到自我价值，自卑，就容易让人产生焦虑感，消耗人的一大部分精力，也消磨掉爱与温柔。

像是在迷宫里横冲直撞，看不清自己要什么，也找不到出口，眼前能抓到的一切都会成为宣泄情绪，释放焦虑的炮灰，亲密关系，就是被抓的最多的一个。

05

昨天早晨，我跟男朋友模拟了一下焦虑状态下的情绪沟通。

他先起床洗漱，等我洗漱完的时候，看到他在床边坐着玩手机，被子在床上胡乱扔着，窗帘没有拉起来。

我说，把被子铺一下吧，那位帅哥。

他立刻放下了手机，遵命，女王大人。

这是一次很好的沟通，我表达需求，他毫不犹豫的执行。

可是如果都处于焦虑状态，而且无法很好的控制情绪，那可能就是另一个模样了。

我看到他什么都不做，只顾着玩手机，想到我每次起床都会先把这些都做好了，然后内心中升起一股无名火，对着他抱怨：睁开眼就玩手机，就不能把被子铺一下，窗帘拉一下吗，什么都等着我来做。

他也会很烦躁，要么内心特别生气，默默地把事做了，但在心里给我减了分，觉得我不温柔，臭脾气，又少喜欢我一点。

要么直接怼我：一大早就跟个泼妇似的，谁招你了，就不能好好说话吗，我每天上班那么累，好不容易休息一天，还得听你唠叨，烦死了。

这对话我还没模拟完，他就受不了了，停停停，太恐怖了。

我也觉得恐怖，可是眼见的这样的场景真的太多了。

06

生活中很多糟心的问题，自以为是别人没做好，是生活太磨人，实际上是我们内在的自我出了问题。

电影《疯狂店员》里，主角但丁，在经历了无比糟糕的一天，又被现女友维罗妮卡狂扁一顿，最后知道是好友兰道告诉维罗妮卡，他一直惦记着前女友之后，但丁把兰道狂揍了一顿，然后对他说：“有时我在想，你来工作，就是让我生活更悲惨。”

接着把这一天的所有糟糕遭遇，都丢到兰道身上，好像他是导致自己悲惨人生的罪魁祸首。

“你害我被罚款，你和顾客争吵，我来给你擦屁股，你因为冒犯尸体害得我们从追悼会上被赶出来，你毁了我的恋爱，你还想怎样？”

兰道说：“天吶，说到这儿了，又想推卸责任，我是你所有悲剧的根源？谁关门去打曲棍球的？谁关门去参加追悼会的？谁要追回自己的前女友的？甚至都不谈谈对现在这个女朋友怎么想。你想怪谁？怪你自己吧。”

我们太喜欢把自己犯的错误，推卸到别人身上了，太喜欢把自己不能控制好的情绪，自己的失败，自己的无能，转化成对生活和其他人的怨怼。

不能好好与自我相处，不能处理好欲望与生存现状的关系，才是我们一切不快乐的根源。

所以，想拥有好的感情，好的精神状态，好的生活，还是要回归到自身，别去作别人，别去怨天尤人，认真收拾自己，好好赚钱，自我实现，充实自我，提高价值感，自信起来，当我们的内心可以自给自足的时候，很多原来无解的难题，都会迎刃而解了。

另外，如果焦虑的情绪突然冒上来，一时无法缓解和消化，那就去运动吧，真的，可以救命。

-作者-

柒月暖阳，以一朵花的姿态行走，穿越季节轮回，在无声中不颓废，不失色，花开成景，花落成诗，已出版《以一朵花的姿态行走》。