这些年做婚姻咨询，我发现一个特别普遍而又颇有意思的问题。那就是，同样的婚姻，同样的事情，同样的诉求，倘若由夫妻二人不同的人去讲述，其传递出来的信息却往往是不太一样的。即：公说公有理，婆说婆有理。

基于这种原因，所以，在以往的咨询当中，对于当事人的讲述，我多半只会“听十分，信八分，纳三分”。

大多数时候，我都会根据自己的经验，对当事人所讲述的内容作一个初步的筛选、求证和认定。

如：当事人讲述的时候，是不是情绪稳定？逻辑是否清晰？有没有过多地用一些夸张性甚至极端性的词汇？有没有自卑和优越感？能不能静下心来听我讲话？TA是如何看待自己的缺点和对方之优点的？TA是不是有明显的自我暗示和惯性思维？

除此之外，我还会适度通过提及一些TA所特别看重的“敏感点”，去刺激和激发TA说出更多的细节，释放出更多真实的情绪……这些都会有助于我接近客观的“真实”。

一般情况下，不用半小时，就基本上可以对当事人的性格和所讲述的内容，有个十之八九的“去伪存真”。

那么，为什么会出现“公说公有理，婆说婆有理”呢？我认为，倒不一定完全是大家主观的刻意所为，而是存在以下几个重要的客观原因：

其一，男人来自火星，女人来自金星。不管我们是否承认，但男人和女人在思维方式上的不太一样却是非常客观的。

其二，现实婚姻中，绝大多数夫妻在性格方面都是有所互补的。而且几乎每次意见分歧和吵闹，基本上都是因为维系性格互补的某种平衡面临挑战。

其三，再好的夫妻关系，都会在潜意识里受制于自己的原生家庭。这种原生家庭的影响不仅体现在个人的性格上，同样也会体现在自我的成长与原生家庭的剥离上，并且最终会影响到夫妻之间各自的情感倚重。

其四，有道是仁者见仁，智者见智，万事万物本身都是具有多面性和多维度的。除了上面所说的人之思维方式这一维度之外，还会有时间和空间上的两个维度。即，同一事物，在不同的时间，站在不同的地方去看，呈现出来的结果往往是不一样的。

但今天因为篇幅关系，我们暂且只重点讲第一条。即：男人与女人思维的不同。

首先，举例说明。现实婚姻中，我们经常会遇到这样的问题。夫妻二人，因小事发生了一番争执，争执之后男人选择了离家出走，而女人则呆在家里哭哭啼啼。

为什么会这样？这除了女人往往更加看重家庭和婚姻之外，更多的原因还是因为，女人和男人这个时候的想法是不太一样的。

女人们会想：

好啊，你现在连架都不愿意和我吵了，你肯定是不爱我了，开始讨厌我了，想到外面沾花惹草了……我受委屈了，难道还不许我唠叨几句吗？你一个大男人难道就不能心胸开阔一点让我一下吗？说好的爱我一辈子呢？你这个骗子！我要和你离婚！

但事实上，男人却往往是这样想的：

女人，就是麻烦！这也管那也管，芝麻点大的小事，非得上纲上线，非得分出子丑寅卯，非得整天在你耳边唠叨个没完，我忙了一天回到家里还没个清静……好吧，既然你那么喜欢闹，那你就一个人闹去吧。我吵不起，还躲不起吗？

在这两种思维方式当中，女人总是专注于细节，习惯于温情委婉的“下位思维”，习惯于沿着时间和事情的发展作顺向思维。

她们会想，我们过去怎么样，现在怎么样，这样下去以后势必会怎么样。甚至会自以为是的认为，我们既然都已经是夫妻了，两个人之间还有什么不好说的呢？

基于这样的思维方式，女性在情感方面往往会比男人更加执著和较真，并且会比男人更加愿意在外人面前流露出自己对于某段稳定情感的亲密。她们甚至并不介意在别人面前（特别是自己心爱的男人面前）暴露出自己的问题和软弱。

女人们的这种思维方式，虽然看上去对两性关系的改善是正面积极，且重情又重义的。但在现实婚姻中，却却往往会表现出任性的狂躁、敏感的多疑和琐碎的悲观，并且多半经不起现实和时间的考验，最终力不从心。

而男人们，却不太一样。他们习惯于以客观理性和价值利益为前提的“上位思维”，习惯于一种以结果为导向，注重成效的逆向思维。

他们会想，你吵就吵吧，反正这样吵下去也吵不出什么结果，与其这样针尖对麦芒地争执，不如我先出去一会，等事情过去之后我再回来。

为什么会这样？因为，男人都特别麻烦，都特别在乎地位、权利、自由和尊严。他们对婚姻和配偶往往没有足够的耐心，他们并不喜欢把自己的问题暴露出来，不愿意示弱，会特别好面子，甚至不太愿意接受所谓的心理咨询。

再比如，很多时候，女人们总抱怨男人只说不做，说他们只知道讲大道理，不懂心疼女人，不会安慰女人。为什么会这样？因为男人们并不知道，其实女人们更多的时候，并不是需要一个结果，而只不过是一种情感上的倾听与陪伴，或者情绪上的认同。而且越是缺乏情趣的直男，越是容易在这方面让人“刮目相看”。

基于这一点，所以，很多婚姻其实本身并没有多大问题，只不过是男人和女人与生俱来的思维方式不太一样，并且男人和女人都缺乏一种为对方改变，让思维方式走向兼容的悟性和坚守罢了。