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文 | 拾叶 评论 | 猫三

终于逮到一个机会可以好好梳理一下我的记忆了。

猫三的大多数有关婚外情的文章相比，我的故事没有那么狗血，关于权钱交易更是几乎没有涉及，至于其中到底有多少情情爱爱我也傻傻分不清楚，只知这些形形色色在我记忆中有过痕迹的人儿最终成就了现在的我。

现在的我也说不上什么优秀不优秀，甚至对未来还是迷茫的，只是在看待问题上比原来明白许多，这也算是一种进步吧。

1

大概是家庭原因，我外表上看起来要比同龄人成熟很多。家里父母的三天一小吵五天一大吵，使得我从小就开始思考婚姻与家庭的问题，同时小时候最大的愿望就是离开家，只要有可能我就再也不想回来，我觉得这个家很冷，没有一点温度。

爸妈对我几乎是放养的状态。我家附近同龄的就那么几个人，在这几个人中，我的成绩和表现一直处于领先状态。有些大人看我这么乖还找我妈讨教教育方法，然而他们永远不会明白表面上的这种乖真的只是表面现象。

我之所以努力学习只是想考进那所最好的寄宿的初中，这样我就可以不用天天回家了。最终，我也如愿以偿，却没想过这会是我噩梦的开始。

刚开始是在学校住宿，那时的我沉默敏感脆弱又要强，跟舍友的关系并不好。在与人相处方面可真是一条漫漫长路，于是还不到两个月，我就想着法退宿，之后，碾转于各个亲戚之间。

大概是初二时，我姐离婚不久后谈了个新的男朋友。我姐是我爸亲姐姐的女儿，她爸妈很早就离婚了，几乎是我奶奶带大的，来我家次数比较多，算是比较亲的了，小时候对我也挺好，挺会说话，很讨姑姑喜欢。

姑姑和姑父二人白手起家，现已发展成年盈利达3000万的中小型企业，若能得到他二人的提携与赏识，生活小康没问题。

他二人待人很好，家里要是出了什么事情只要求一下基本会帮你解决。各个亲戚都变着法去讨姑姑欢心，我在其中无疑是个异类。

但不论是爸妈还是奶奶都成天把我往姑姑那撵，我有时拗不过或者听多了心烦，就提着东西去姑姑办公室坐一坐，姑姑会问：“是你爸妈让你过来还是你自己想过来？”我回答得也很诚实：“我爸妈。”然后在那坐两三个小时，吃点小零食，姑姑再送我点小零食，我就回去了。

每次在那坐着着实尴尬，不过好在现在脸皮已经练出来了，即使面对再尴尬的场景，我也可以佯装不知。

我每次提着零食回家，我妈看到居然还很开心，我妈说：“你姑姑连正眼都不会看我一下，你一去，你姑就给你这么多零食，瞅瞅你姑对你多好！”

我妈每次对我说这些，我内心对她都是鄙视的，就她那谄媚的笑容怎么可能得到姑姑的尊重。

我因为长得好，从小就比较受宠，可以说是有些任性骄横，但即便如此，还是很讨人喜欢。也许对这些大人来说欺负我特别好玩，我噘嘴赌气，我哭闹，引来的从来不是打骂而是一阵笑声，各路亲戚都争相让我去他们家住。

那时候我姐和她的新男友在一个小区里租房同居，就把我带过去了。

2

刚开始他俩与人合租一套三室两厅的套间。

当时看到这个未来的新姐夫就觉得很奇怪，从见面开始，这个人的眼睛就一直落在我身上，还放射出一种异样的光彩。假如现在遇上这种眼神我立马会心生警惕，但是当时不懂啊，不懂这种眼神代表着什么意思，只觉得这个人对我观察得很仔细。

我爸妈虽然也比较宠我，但不会对我那么细心。我不哭，他们就不知道有什么事发生，我哭了，他们知道有事情发生但不知道到底是什么事，我也很无奈啊。

在姐姐眼里这个男人是很帅的。我见过她前夫，从相处的细节中，我知道姐姐是真心喜欢这个男人，但是对于帅这一点我也只能说是情人眼里出西施，但我对他的外貌一直是持否决态度。

他对我吧，从一开始就是各种夸。可能从小被夸习惯了，他夸我我也只是听着，并没有放在心上，只是他那种眼神，太奇怪了。

第二天早上，他送我去上学，从我起来收拾开始，他就一直盯着我看。

现在我都怀疑当时我姐姐是不是被爱情冲昏头脑了，当时我那么小不懂他的眼神，可她都是有过一次婚姻的女人了，自己的男朋友一直盯着自己的妹妹看，她就不觉得奇怪吗？！

很快，这套房的另一间有人退了，我就搬过来和他们一起住了。

按照我们当地习俗，我应当称呼这个未来的新姐夫为哥哥。这个哥哥当得比我亲哥哥还亲，或者说他对我比我姐对我还要好得多。

举个例子，晚饭我们都是一起吃的，有时姐夫下班晚，姐姐买了一盘上好的皮皮虾留给姐夫，我一时贪嘴直接就给吃完了，姐姐是会生气的，姐夫却是高兴的。甚至下次一起吃饭时，他旁边坐着我姐，我姐给他剥虾，他在给我剥虾……

咳咳，我不知他这么明目张胆地对我好，我姐姐心里到底啥感受。

自从搬进这里有了自己的房间后，我就更不想回家了，只好各种找理由，例如一到周末就肚子疼头疼感冒发烧姨妈疼，还有什么成绩下滑不敢见家人……

我都觉得现在自己经常肚子疼姨妈疼是不是当时找这个借口找太多次了。

当然演戏要演足啊，例如成绩下滑不敢见家人，我是带着哭腔跟爷爷打电话说的，打完电话还在哭，刚好姐夫就在旁边，我居然自己投怀送抱在他身上擦鼻涕擦眼泪。

现在想想自己当时是有多单纯，还是因为自家姐姐夸自己男人多了，我还真把这个姐夫当自己哥哥了？当时他是不敢抱我的，但是内心别提有多开心了好吧，整个身体僵在那里，安慰我时说话都有点语无伦次结结巴巴。

他见我的眼泪止不住，就对姐姐提出骑着摩托车带我出去兜风，把我带去了正在修建的碧玥山庄，我俩一起躺在山坡上看星星，然后我才对他稍微有些好感的。我挺喜欢摩托车，并且觉得骑摩托车的人很帅很酷。

我们仨大概一起租了一个学期，也就是说差不多有一个学期我们都是一起吃晚饭的，和他们一起吃晚饭比在自己家里要安宁许多，菜肴也要丰盛许多。

3

我爸妈在去年又闹了一波离婚。从小到大他们大大小小的离婚风波都掀起多少回了，我都懒得搭理。

闹得最凶的一次就是我爸为了还债陷入赌博结果欠下了更多的债，我爸就在我妈身上各种搜刮，那时候银行卡好像不设密码，我妈各种藏，最终被我爸找到想要拿去还债，我妈不肯，我爸就开始打我妈，就在楼梯口直接把我妈打趴下了还在打。这个场景不论过了多少年依旧历历在目。

那天过后，我妈有很长一段时间不理爸爸，吃饭都是分开的。可能是为了争取我跟她的意愿，这段时间菜肴很丰盛，爸爸也经常找我谈心。

只是他们每次问我会跟谁时，我都不做正面回答。

他俩得当我有多傻，平时都不怎么管我饭，早饭不是在外边买就是自己泡面吃，中饭基本是凉的，晚饭起码是热的，但是每次吃晚饭总会有各种争执。

我每次吃晚饭都吃得特别快，吃完赶紧上楼学习，他俩吃完饭不是出去打麻将就是和朋友出去溜达。

就这样你们只想通过某段时间对我好就想让我跟你，想啥呢？

不过相对来说我比较偏向于爸爸，只有他会在我哭时过来问我为什么哭。

但我也很怕遇上我爸这样的男人，跟他在一起身家性命都是没有保障的，他说的话更是不能往心里去，经常想得很美好，实际去做的时候就呵呵了。

我的性情也比较偏向我爸，自私慵懒喜欢想象。

我妈也许是爱我也许是懦弱，每次和我爸离婚一谈到抚养权问题就无法继续了。二老都想要抚养权，我爸每次都以我来要挟妈妈不离婚。

4

我跟他关系的升级是在暑假的时候。

那次我又找了个借口不回家，说是想补课。因暑假时天气实在太热，姐姐回了郊区的老家住，他更是天天来献殷勤，早饭、中饭、晚饭、夜宵，顿顿都来。他的厨艺倒是不错。

刚开始给我带了夜宵他就会回去，然后他就开始蹭我床，再然后就开始蹭我身体，传说中的男人谎言之首：我就蹭蹭不进去。

结果呢，蹭着蹭着把我弄疼了，我去卫生间发现出血了，我指责他破了我的处女膜，他狡辩：不可能，连内裤都没脱怎么可能破？一定是你大姨妈来了。

我听到这里已经很生气了，我气到不行的时候就不想讲话。我知道不可能是大姨妈，但我也知道跟他继续谈论这个问题已经毫无意义，不管我说什么他都会一口咬定是大姨妈，就直接让他走人。

然后我回家，回家之前姐姐让我去她家住两天，然后我黑着脸让他载去了他们家，之后几年我只要见到他都是黑着脸。

闹翻之后他有威胁我说：“我们的事不要跟你姐姐说，也不要跟你爸妈说，说了对你名节不好。”呵呵，我要是真说出去到底谁影响最大？我就是想不明白为什么你明明不喜欢我姐还要跟她结婚。他没回答。

在猫三的文章中，有一篇《“欣欣像蓉”是人类基因的变异，透过她们，可以读懂人性，理解这个纷繁复杂的社会》中提到“感恩—回馈”是一种基本人性，我就基本明白了。

不论是他还是我都是欠我姐的。他自从跟我姐在一起之后也不知得到了多少好处，尤其是过年时在姑姑家吃饭时，由于口才好会劝酒很快得到了姑父的赏识，他离婚后除了个女儿啥都没有，跟我姐奋斗了几年后很快就自己买了房和车。

妈妈因为自己的婚姻糟糕，所以对他人的婚姻保有一颗圣母心，这再一次引发了我的思考：为什么女人总是会被婚姻所牵绊？将范围进一步扩大则是：为什么女人那么容易被爱情所困扰？

唉，我现在依然搞不清楚这些问题，我现在能做到的就是，能不结婚，就不结婚；能不动感情，就不动感情，如果我对哪个男人有了好感，我就主动离开，把男女之情抹杀在萌芽状态。

我不想再走我妈妈、我姐姐的道路。

猫三评论

我登这篇文章，是有一些私心的。

什么私心呢？我先讲我工作上的一个感悟。

在单位里，其实我是一个异类，异就异在我常跟领导不妥协。为什么不妥协呢？因为我知道我是对的，而领导错了。为什么我又自信自己是对的呢？因为工作性质原因，我经常能接触官更大的领导、事业做得更大的企业家，我知道更成功的人，他们的思维方式，而我从他们那里印证了我的思维方式。

举个例子说，单位领导承诺了别人，因事情的态势有变，对方的实力又弱一些，领导就要失信。而我作为项目的负责人，是坚决不同意的，哪怕项目因为大环境变化不赚钱，也要做完。领导失信，而我可不想失信，因为守信是一种思维方式。

很多人看到，越成功的人，越守信。其实不对，是反过来，越守信的人，才能越成功。当然守信不等于成功，但是居于社会高层的人，一定都是从最守信的人中挑选出来的。

在工作中我自信，但在教育孩子上，我就不那么自信了。

我见很多人，很懂孩子的心理，跟孩子说话，用孩子的语言，用孩子的思维，而我，不是。我对七八岁的孩子，和对七八十岁的老人，都是一个思维、一视同仁的，就是，我把他们都当做“独立的灵魂”来对待，来对话。

所以我对闺女，从来不欺骗，甚至也不隐藏自己的感情。

我和老公很少争吵，但一吵起来，就地动山摇。记得那一次，闺女也在一边，然后她就自己跑到房间去，我们还在吵；过一会儿，她扔出来一团纸，但我们还在吵；又过一会儿，我仿佛听到房里有声音，我就不和老公吵了，跑进她的房间去看，见她蹲在房间的角落里抽搐，我抱起她，把她搂在怀里，我自己也忍不住，流下了眼泪……

这时反倒是她来安慰我：妈妈不要哭。

我想说的是，像我这样把每个人都看作“独立的灵魂”，对不对呢？有谁与我一样呢？

对这一点，我确实不太自信，但是看到拾叶小朋友的来自她内心的文字，我似乎觉得自己是对的。

自以为精明，隐瞒，欺骗，功利性的讨好，在孩子的眼里，往往会成为笑话。

所以，我想，对待孩子，也要真，要诚，唯有这样，她将来才能够真诚地去面对这个世界。