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世界上最遥远的距离
不是我在你身边你玩手机
而是我对你倾诉衷肠
你却冷若冰霜
-----帮主导师01
许多人告诉我，她们和丈夫基本不沟通，除了不得不说的事，比如家长会谁参加、周末去谁家、物业费怎么交、谁接送孩子。
随着心灵成长，女性更愿意表达自我，更喜欢在亲密中寻找价值，而偏偏会遇到伴侣的回避。
问到原因五花八门，但有一点惊人相似：她们的丈夫总是拒绝沟通。
要么“嗯啊”应付，要么沉默，说急了就跑去另一个房间，一甩门留下自己在那傻站着。
她们不明白，老公和他那帮狐朋狗友胡吹海聊，有说不完的话，为何回家就像块木头。
最可气的，连吵架都是自己和自己吵，对方一言不发。
时间久了也就懒得诉说，他们变成了最熟悉的陌生人。
如今，女性的焦虑来源似乎越来越多。
她们不但需要承担和男性同样的职场压力，家务事一点也没减，依旧做饭、拖地、洗衣、刷碗，还要给孩子辅导作业，单就辅导作业这事，就非常消耗。
而丈夫总是巧妙地避开这些事，要么加班，要么应酬，回家也很耐心，什么事都不为所动。
于是，妻子压力越来越没有释放的渠道。
其实，身为女性的你并不怕付出，甚至都不求什么回报，只是渴望沟通，通过沟通来被看到，被理解。
你只是在寻求一种确认，确认辛苦被看见，确认付出被认可，确认压力有人知道。
这种确认就是“镜映”。
就像婴儿从妈妈脸上确认自己的情感，就像照镜子时候看见的自己，被确认了，就会心安。
而最合适、最便捷的就是寻求丈夫的确认，沟通只不过是形式。
遗憾的是确认总被打击，也就是“镜映失败”。
导致镜映失败的，是丈夫的沉默。
那感觉很糟糕，就像婴儿咯咯笑着扑向妈妈，或哇哇大哭寻求安慰时，妈妈却面无表情僵坐在那里，没一点回应。
就像照镜子发现镜子裂了，照见的是不完整的自己。
此刻什么感受？
除悲伤、委屈、憋闷之外，还有愤怒。
你一定想砸碎这镜子，因为它让你觉得自己不够好、有缺憾。
婴儿也会停止笑容和啼哭，变得麻木而安静。
你寻找的镜子，就是亲密关系里的安全感。
有价值的沟通是亲密的基础，只是沟通的方式往往事与愿违。
比如，下面四种方式不但起不到沟通效果，还会让本就回避的男性更加退避三舍。第一种：单刀直入。
“来，我们谈谈吧”，这是常用的开场白。
知道吗，这句话立刻会让气氛紧张，那感觉很像男人之间的茬架，翻译过来就是：“你，过来，我们聊一聊。”
是不是有种剑拔弩张的感觉？接下来就要面临一场恶战。
男人会本能地警觉、拉响警报，身心处于备战状态，接下来无论怎么谈，都只是在交战，而不是沟通，你们不是联盟，而是敌人，这会让男性随时闭嘴。第二种：偏离轨道。
常见的是“数罪并罚”，会同时谈好几个事，比如“你不但粗心，也不在意我的劳动成果，整天就知道和那帮狐朋狗友瞎混。”
再比如：“你说话从不算数，从结婚就这样，和你妈一个样。”
这种三管齐下立刻就会把对方打懵，他根本不知道你要说什么，这时沉默算好的，常见的是会激发对方更强烈反击。
很多时候，沟通本意并非如此，只是表达错位了，恨不能让对方全部理解你的情绪。
这只会让关系更糟。第三种：过度猜想
认为对方会读心术，能猜到你想表达的意思。这样的心照不宣只出现在电影中，现实生活没人有空读懂谁。
比如：“我说那么多你不懂吗？”“你到底在不在乎我？”“你看不出我烦得要死吗？”“你觉得我是在开玩笑，对吧？”等等。
沟通之所以有效，就要把需要描述出来，猜来猜去没意义。
或自以为能猜对对方心思：“别以为你不说我就不知道”“别装了，你累不累呀？”“这么说你的意思是没得谈了？”
这不是沟通，这是投射性破坏。你在破坏关系，而不是在建设关系。第四种：以偏概全。
“我说的不是这个，你从来就没理解过我”“重点不是这事儿，是你根本不爱我”“我们是该好好聊聊了，别像原来那样沉默了”“孩子你从来就不管”“我的事你从不放在心上”“就知道事后诸葛亮”。
这些话忽略了当下的困境，对人不对事。当否定一个人的时候，是没法沟通的。
还有两种情况，会让沟通陷入更大的困境：一种是“虚假的理解”：
表面上很为对方着想，比如：“你说的很对，但是……”“我能理解，只不过……”“是的，但你要知道……”
这些话看起来是同意对方观点，实际上是在为反驳做准备，是一种强行植入自己观点的需要。
还有一种是“反向指责”：
对方说：“别这样，都把孩子惯坏了”，回应是：“你倒好，可你什么都不管！”
再比如：“你能不能别一干活就唠叨啊？”回应是：“有本事你干呀，真是站着说话不腰疼！”
用指责回敬指责，结局大多是沉默。
这都属于把天聊死的法宝，对方除了拒绝沟通，也就只剩下爆发冲突了。02
而男性则更渴望被外界照见。
被领导、客户和同事确认，从而感受到价值与尊严。
家庭被男性视为“稳定”的需要，而不是“镜映”的需要。
这与文化、历史、教育都有关，事业攀升和赚钱能力被认为是男性魅力所在，而不是在关系中被情感确认。
对“稳定”的需要，让他们在家庭中回避冲突。
他们对沟通没什么期待。相反，在多数男性内心，沟通更像谈判，会有风险，最大的风险就是会破坏稳定。
他们宁愿维系表面的和谐，也不愿陷入动荡。
他们回家就像回到了安全的巢穴，只愿意没张力的稳定，借此恢复体力和能量。
基于这样的需要，男性容易出现这样的错误：他们往往屏蔽伴侣的需求，或选择性屏蔽：
特别是妻子边做家务边诉说，丈夫基本都不在意，不管对方说什么，他只关注当下的电视、手机或报纸。
当妻子义正言辞让他们无法逃避的时候，就会选择性屏蔽，最常见的就是忽略情感，只听具体问题。
比如妻子抱怨他不洗碗、不管孩子。
他听到的是这件事，而不是抱怨背后的情绪。
丈夫很容易就事论事，他也许没好气地洗碗，也许陈述诸多搪塞的理由。
而妻子要的并不是丈夫真的洗碗，而是看到自己的辛苦，说几句安慰的话。
丈夫们不是不懂，而是不愿意去懂。
因为表面问题处理起来很简单，而情感总是很复杂，会有潜在的冲突风险。还有些男性会认为家务本就是女性的义务。
自己分担就属于“帮忙”而非分内之事，这也会导致妻子的不公平的委屈。
家务活和辅导孩子往往不能立竿见影，有时累了一整天也看不到特别变化。而男性是以结果为导向的，他们厌倦毫无生机的繁琐，这会让他们缺乏“男子气概”而受挫。
有时候，男性往往提出不合事宜的需要。
比如性要求或旅行计划，根本无视妻子正处在劳累过后的焦虑中。最可怕的是丈夫会在“沉默中爆发”。
他会坚持看电视、坚持把袜子扔得到处是，故意激惹妻子，以此表达不满。
也可能突然大发雷霆、突然暴怒，比如摔东西、辱骂妻子、打孩子、甩门而去等。
那是他的稳定感被打破了，自尊受到了打击，而又不愿使用语言，继而情绪失控，就好像要毁了这一切。03
婚姻中，男女被确认的差异性，让彼此难以理解。
其实，婚姻要经营，沟通也要经营，否则都是打着沟通的幌子控制对方，都是单方面满足自己。
怎么办呢？
每个家庭具体情况不同，具体办法就不同，任何建议都是建立在一个大前提背景下：还愿意为了婚姻而改变，否则就不是沟通能解决的了。
如果说夫妻感情是大背景，那么每次聊天就是小联盟。
建立联盟最关键的只有一条：对对方的话感兴趣。
这就是共情的基础，如果你对这个人不感兴趣，是需要去探索的，沟通已经不起作用了。
你对他此时说的话感兴趣，或对他非言语表情感兴趣，才是沟通前提。
没有谁愿意拒绝一个对自己善意感兴趣的人。
有了这小小的联盟，需要才可以继续表达。
接下来，要提高表达的精确度。
就事论事，不要牵扯他人，也别旧事重提，更不可一次说很多需要。
情绪往往不可控，但事件是可控的，你只针对当下这事来表达观点，既清晰又易懂，对方没有被伤害的风险，很难总沉默以对。
当然，你完全可以谈第三方。
夫妻除了谈孩子和工作就没得谈，这是常态，用不好就是隔离，用的好就是沟通。
若是隔离，就真的是只谈这个事，没有情感；若是沟通，是有情感分享的。
比如：“明早你送孩子”就是隔离。“你送孩子吧，好吗？我觉得有些疲惫。”就是沟通。“周末不去你妈家了”就是隔离。“周末我们多年不联系的同学聚会，要不先不去你妈那边了吧？”就是沟通。
隔离不用第一人称，而且没任何感受的，同样是谈第三方，沟通是会有“我”存在的，而且还有“我的感受和想法”存在，这就是分享。
多数伴侣早就没了你侬我侬，普通的婚姻生活就是日复一日的琐事，但不代表小事不重要。
关键你们是否愿意一起面对“第三方”，比如孩子报什么补习班、周末去哪玩、晚上是否去你妈家、彼此的工作，等等，这些小事都是沟通的内容，没必要搞得像谈判一样。
亲密的婚姻，就是这样一起面对、一起经历、一起分担和分享的过程。
因此，没有所谓的家务活是谁的问题，也没有孩子应该由谁来负责，你们都不愿意彼此分担，就谈不上沟通的可能。
在双方都有工作的前提下，现代女性也承受着工作压力，对于双方工作的分享与讨论是非常有价值的。
最后请记住，最让人忽略的是“倾听”。
好的沟通不是诉说，而是倾听。
很多婚姻之所以举步维艰，就是从来不真的去听对方说什么，而是着急让对方听自己说。
还记得恋爱时候吗？对方托着腮专注看着你的眼睛，微笑着听你说话，仿佛那是世上最动听的音乐，这时还会沉默吗？
一定不会！你会滔滔不绝敞开心扉，因为有人在用心听。
尽管婚姻没了彼时的浪漫，至少你愿意听，不管他说的是什么，要听得见、听进去，并让他知道你在听，仅此而已。
说到底，沉默其实是一种诉说，在告诉你诸多信息，拒绝沟通恰恰是另一种沟通，也在提示你们的关系出了状况。
文章作者/帮主导师
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