非灯泡却为你发光i69369468
今天想要给大家谈的是很多婚姻是死于小事，而不是死于婚外情。
尽管我们现在说去离婚登记处，经常是说是因为婚外情， 导致离婚。
但是我想跟大家说，婚外情，它只是这个婚姻破溃的一个表现形态，它不是一个真正的本质。
通常看下来，我们都可以看到婚姻出了本质的问题，而像我这边辅导了大量的客户，他们都说，我们都是一些小事。
我经常跟他们说，我说你们到底发生了什么事？
比方说老公内裤不喜欢洗，回到家里面臭袜子、臭鞋到处飞，或者是小孩子学习，或者说去理财、买股票、买房子，很多都是小事，甚至小到说吃面还是吃米饭，导致离婚。
为什么那么多小的事情会让那么坚定的、奋不顾身的、真爱的、激情似火的爱情毁灭掉？别人怎么不爱你了？
我们要去看这些小事的背后是什么？
首先，一个人那么在意那么多小事，不能够容忍小事，看不惯小事，你觉得那是一个小事吗？
所以你所说的小事是对你来说是小事，但对对方来说却是一件煎熬，却是一个压力。
长期下去，心理压力就会转化成激发它的防御机制，再进一步转化就变成了一种攻击。
所以我们经常说小事情最后变成了一个积累，积累到一定的时候，他的心里没有办法再承受这种压力，他就会去怀疑。
你怎么到处让我不舒服？你怎么处处都刁难我？你怎么处处都不听我的？你怎么没有一个地方能满足我？
最后演化成不是小事，演化成就是你不爱我。
我们的大脑机制里面就会对于那些让我们痛苦的事情，产生一个记忆。
记忆就是来去做一件事情掉判断，这个事情要不得，这个事情有害，这个事情要了命。
所以我们人类的进化，你看我们挑选的各种食物也是非常有意思的，苦的我们肯定不吃的，记忆下来了，所以这是我们第一个要去考虑的事情。
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第二个方面小的事情，为什么你长期不去做调整？人家跟你说了，吃辣肚子疼， 咸的我不习惯，为什么你不考虑对方呢？
所以既然对方产生了痛苦，既然对方长期都跟你提出的这种诉求，这个诉求我希望能够进行一个改变，为什么你不改变？
是因为你不爱对方吗？不是。那是因为那件事情对你来说也不是一件小事，你觉得跟你过去的习惯，跟你过去的模式不是一致的。
就好像很多人说朱老师你江西人应该就能吃辣的吗？但他不知道我这个江西人变了，不太能吃辣，我中午吃了辣，我肚子痛死了。
我们长期吃辣的人来说，你突然要我改变很难的，这也是为什么像我每个月都要去吃辣，不吃辣我难受，吃了辣我也难受。
当我们要去为这件事情做调整的时候，我们心里是痛苦的。
就好像你要一个进到家里面臭袜子臭鞋到处乱扔的人，让他变成一个能够把它收纳好的一个人，这对他来说是一个行为习惯的调整。
行为习惯的调整你知道要怎么调整吗？
首先大脑的意识你们要接受这个习惯不好，那就意味着要对自己进行一次否定，否定了然后还要来做这件事情。
做这件事情你又不获益，你还要来克服这种不获益，你只做这个事情对他人有利，对自己没有利，你想想他做起来痛苦吧。
所以这是我们第二个方面考虑的，这些小事你不去发生改变，是因为这些小事对你来说是一个行为习惯，对你来说是一个获益。
你要去进行一个改变，对于他来说是一个非常非常痛苦的行动。
再从第三个方面来说，这件事情两个人已经打的不可开交了，为什么还是没有人去做调整呢？
甚至都说要离婚，或者已经开始冷战了。甚至是说已经都开始要移情别恋了，在家里面已经禁声不说话了， 变成僵尸婚姻了，变成植物人的婚姻了。
为什么大家还是不去做调整呢？这个本质上来说，就是我们前面说已经触发了防御机制，成为一个心理的负担。
同时这个心理负担对于我来说，那是我过去的创伤，所以我是没有办法去做调整的。
我是觉得我做调整就是对我自己的一个否定，所以说双方都会产生这种感觉，都会觉得任何一个人调整都是对自我的一个否定。
这是我们从这个角度来说，我们对自己产生了一个自我否定。你说你做调整的时候已经产生自我否定了，已经要捍卫自己了，你会去做调整吗？
我们经常说海阔天空，什么叫海阔天空？退一步海阔天空。结果你发现他没有办法退，因为他的创伤已经触犯了，他要保护自己。
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所以在这样的一种情况下怎么办呢？
大家的出路就变成了有的人搞婚外情去了，有的人拼命工作去了。
有的人我不理睬你，有的人试着跟你来提离婚，还有极少的人，这是我们特别要去重视的一个问题。
当我们遇到这些所谓的小事的时候，我们也要来看我们这些小事情怎么去表达的。
表达就是说这个事情不是一件小事情，这个事情对你来说是你的心理压力，你要跟对方去表明你对这件事情的看法。
你对这件事情的感受，这件事情带来了你什么样的困扰，这件事情对于你来说你承受了多少压力。
你希望对方考虑你的感受，当然了除了这种表达是比较清晰的一个表达。
我们很多人就是用女权思想，你一个大老爷们，你在这个上面让着我，你想想，从结婚到现在十几年20年，他都让着你，他累吧！
第二个表达是我们表达这件事情给对方造成了麻烦。如果我们常常表达的时候，通通都是表达自己，没有去体会别人，没有去体会你的爱人。
我可以跟你说，你的爱人不可能听你的，而且听不进去。
所以第二个方面表达，我们要表达出这件事情对于对方来说可能造成什么样的问题？可能造成什么样的麻烦。
第三个方面的表达，我们要非常清晰的知道，我们不可能一次就能表达成功。
我们可能要表达一次、两次、三次、四次、五次，我们表达的这个过程当中，让对方慢慢的能够接受。
首先要知道你表达的这件事情，接着是要让对方理解你表达的事情，要让对方真正接受你所表达的事情，再接着要让对方采取行动。
对方采取的行动，你要积极正向的反馈，人家做了调整，你要去说这件事情真的做的很好，我真的感到很满足。
我真的觉得你重视了我，你很在意我，所以我给你一个大大的拥抱，给你一个深情的吻，或者我给你用礼物什么的。
在这个过程中去强化，对方就愿意下次再做，而我们很多人他做了这件事情，你会认为他应该做的。
就好比方一回到家里面就乱丢东西。他现在做好了，你就说你应该做，你本应该做，早就应该做，那这样的话他就不做。
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第四个方面，从我们个体的行为来说，我们个体行为也要去满足对方。
对方也有一些他觉得是小事，对我们来说是一件大事的，我们也会去做一些调整。
在这个过程当中，大家才会感到比较舒服。当然了，最后我想说我们遇到的所有的这些小事，我们其实都会具象到方方面面。
大家知道了婚姻里面没小事，婚姻里面幸福靠细节，婚姻里面所有的小事都代表着一种心理的需求。
你要充分能够理解到这一点，我想夫妻之间就更容易，在没有进行一个大爆发的时候提前去处理这些事情。
所以我们太多的去讲都是一些小事，鸡毛蒜皮的事情。尤其是有些人，除了说鸡毛蒜皮的事情，还会加上一句，他这个人就心眼小，他这人就幼稚。
你想想你要是加上这些东西， 我告诉你，他可要跟你来玩命的。
所以最后想跟大家说，当我们的婚姻走到了平静的时候，我们要赶紧来看看我们的婚姻怎么办？
这当我们的婚姻产生了矛盾冲突的时候，我们要赶紧停下脚步来看看怎么调整？
当我们出现了婚外情的时候，我们要赶紧悬崖勒马，来看看婚外情和婚姻，我们要走哪条路？
