最近电视剧《都挺好》还是比较火的，被老同学推荐，看朋友圈发这个剧的也是大有人在。没有看电视剧的习惯就简单粗略的过了一遍，讲的其实就是原生家庭的喜和优。这个主题倒是一下子激起自己过年期间一些对于原生家庭的感悟。当时一直没有系统的落笔表达出来，的确是自己还没有彻底走出来，也不知道这样的呈现对于大家是否有益。

过年期间是最能让你再次面对原生家庭的时候，作为一个北上的异乡人，一年也就回家1-2次，也只有春节假期会在家住7-10天（而我大部分就是待个3-4天就出去旅行了），算是很长的与家人父母相伴的时光。

原生家庭到底对我们的影响是什么？

为何会开始关注原生家庭这个问题，的确是自己再面临婚姻的问题，作为一个大龄剩女，自己不自觉的都会关注起来家庭的意义，而最直观的就是从自己的家庭原貌观起来。我们是一个重组的家庭，母亲在我三四岁的时候就和父亲离婚了。为争取我和弟弟的抚养权，姥姥姥爷也是大费周折和金钱才把我和弟弟争取过来。后来到我10岁的时候母亲再嫁和现在的养父生活在一起，我和弟弟也就跟随了母亲嫁入到养父家里。但是年少的我们和养父相处的不是很愉快，就连母亲也一样，毕竟是媒妁之言，没有了解的基础，需要的都是时间磨合。

养父在此之前没有过婚姻史更加没有养育孩子的经验，以现在的视角去看之前的养父应该是大男孩的样子，母亲是不工作的，所以一下子养父增加了三个人的开销，简直压力山大，脾气也会变的暴躁，也会埋怨母亲稍微大手花钱的事情，记忆里他们都是叮叮当当的争吵。

本就还没有建立多深厚感情的父女情在此就变得更加恶劣，“外侵者”、“欺负妈妈”、“爱抱怨”等一系列标签，让我对他更加的不友好。而对于生父，从父母离婚起我对生父是毫无记忆的，唯一的记忆是逼我坐在写字台写字，而我想出去玩，被生父严声禁止，那是唯一的记忆，但是他的脸始终想不起来。而再后来父母离婚后，姥姥就更加恐惧我们会被生父给偷偷带走，所以小的时候所有的教育都是不要和陌生人说话，也说了很多父亲的坏话。在我没有自我分辨判断意识之前，我对这两位父亲都是带着有色眼镜看待，而在后期，读书期间就做出了很明显的表现，不喜欢和男生一起玩，对男生都会有敌意，即使是追求者，给你送情书的人，帮你忙的男同学都会敬而远之，冷面对之。以前自己是意识不到的，也只有在此时，或是更早些，独自来北京读书后，自己也开始了恋爱、亲密关系、自创等渐渐明白，父母也是凡人，会有贪嗔痴，会有不完美，他们也是要做为一个人的状态存在，而不是神。若是说原生家庭对于我们最大的影响是什么？我想是性格吧。

就是因为自己对生父和养父的不理解，不信任，导致自己在感情上极度缺乏安全感，所以性格变的很倔强，在面对亲密关系里的男性也是自尊心极强，换而言之也可以说极度不自信。生命本身就是平衡的，性格变的倔强就导致自我提高上就变得更加精进，当然也有可能变得及其叛逆，走向歧途。而我恰巧会去主动学习，在你小时候没有见识过的东西，自己都喜欢补给自己。补绘画、补经典读物、学习培植花卉、学习乐器（虽然技术还是一般）等，把大家公认为好的事务，自己小时候没有得到的事物都想给自己，会勤奋去赚钱，这样就可以不用张口去和父母要，从大学开始自己已经独立耕生，赚学费，赚日常开销，赚衣服、赚化妆品、赚学习爱好投入的钱等等。

再回归到自我对于婚姻的状态，我并不是一个非常渴望婚姻的人，对于特别亲密关系也是有些排斥。之前交往的男友他们都会认为我过于冷谈，其实是内心如火一般的爱他，但是我不会表达，像是表达了自己就变得矮了半截。我也不主动关心，也不会主动让他们明白我的心意，即使男友提出想见我父母，我都会心理咯噔一下，不行。虽然没有喧之口，但是我也没有带一个男友回家。为何我不会带男友回家？

第一的确是还没有真的要到谈婚论嫁，第二我反思自己的确是自己怕他们不喜欢我的父母，因为我虽然爱我的家人，但是我好像并不喜欢自己的家人。这样的逻辑导致我认为他们也不喜欢，而这个原因其实占据的成分在80%以上。出为何有些人不谈恋爱，真的是伤透了吗？

当然被伤透的不会一直不谈恋爱，只是需要养精蓄锐而已。而我有一个女性朋友，现在30岁，每次恋爱时长从来没有超过一个月，不，不应该叫恋爱，是相处时长。相当于一次恋爱也没有经历过，更别说亲密关系的建立。我说你希望找的是一个什么样的，之前她说想要一个正常的。后来我们的关系越来越亲密以后，一次晚上我们聊个交流，她说她以前很自卑，因为她的父母总说谁家孩子好，她太傻，她不如谁，总是缺心眼等之类的。所以在很长一段时间她都认为自己真的不够聪明，不够漂亮，自己羞于恋爱。而后来自己慢慢长大精进，变成习惯先看对方的不够好。对于优秀的男士只敢幻想，没有勇气追求；对于差不多条件的男士看的却都是缺点。再佛家里讲“我们看到的都是自己”，再某种意义上我们看得并非是别人的缺点而是自己的，自己不够喜欢自己，所以最原始影响是否自信的就是原生家庭。

人生在此刻就是一场修行。

我在到来的三十岁的自己，我给自己了一个慢行程。去梳理自己内核，自己的一技之长是核，原生家庭也是我们的核。了解自己这件事情很难，但是为了活得更加踏实不是总在迷茫中，还是要试图认识自己、了解自己、接纳自己。

对于原生家庭，只是我们出处，绝对不是我们的归途。但是若想把原生的痛不带入到以后的归途，我们还是需要去认识它，去修正它。

《都挺好》电视剧，名字起的就很有意思。我以前会有一个办法来避免痛苦，就是不面对，比如我在青春期我认为家庭不和谐，我就在寄宿学校呆着，放小假不回去，放大假躲到外婆家。但是这样的结果就是此刻眼不见，但是稍有时刻别人提及父母、家庭你都会自己心心底渗出毒气，去痛。若是你知晓他们不适，也会牵肠挂肚，只是在心里，行动毫无，最后还会怨恨自己。

经济学家总爱说“历史总是会重演”，那么我认为万事万物都是这样。

若是不把原生家庭里的痛在自己身上化解，也许还会重演。若是我还是学会亲密关系的相处，就如年轻时候的父母，叮叮当当一辈子，我的孩子是不是也会像我一样会变得不懂得如何爱人，也许是一样的道理。

从17岁来到北京读大学，第一年我还是很反叛，父母给我打电话我都不爱接，但是后来渐渐的自己开始接纳父母的不完美，开始理解他们的争吵，可能是自己恋爱以后也在反思为何总是和男友争吵了吧。我们总要当了父母才知父母不易，我们总是要自己经历了人间的恶，才知道人间的真情可贵。

有些事情不是一时可以解决的，但是要给自己种下这颗心，原谅其实就是和解自己，才会不知不觉中得到我们想要的善果。

不着急，从有意识开始。

祝好。