我即将离开你了，那个恣意妄为的自己！

　　人生如海，人如波，在青春的嬗变中，流经了多少事，路过了多少人？我们都是世界的一瞥风景，活着的时候我们更多考虑到的是在他人眼中的自己，当青春在年月里蕴蓄成书，彼时的你我，都有着怎样的故事被精雕为回忆？频频回顾带着甜蜜的痛楚，青春的依据将如云烟。

　　夏日，有着许多白云的午后，我托腮望着天空，看到自己许多的喜悦与悲哀，在远离家人的地方只身打工，好不容易调休一次，带着一身疲惫，在陌生而又熟悉的汽笛声中企及到想象里的那份温暖和安逸，父亲的三轮车用无言的父爱给予我信仰。一些曾经传说的后来，钻出在面前，淡定还是措手不及？过去的已经过去了，未来还在未来，我感叹什么？许是现实诠释不了美好，或多或少的不甘、伤感、无力让人想在文字里释放，唯此能驱动心里的平衡。好久没有记录什么，脑子里词频意乏，就像一场没有热场的出场，我希望给自己找点生活的感觉，用我喜欢的方式轻铭，希望自己有阿Q的快乐，鲁滨孙的坚毅，王熙凤的笑里藏刀和苏格拉底对于生命的坦然。喜欢听老歌：王菲的《暗涌》，辛晓琪的《味道》，谢霆锋的《游乐场》……

　　岁月如流，万事皆变，曾经我的性格用童心无邪、用不谙世事或用乐观主义来解释都是不够的，我是那种自以为聪明的傻，一年的工作或多或少在改变着自己的每条神经，微观调控了我的言行，不断在犯错着，懊恼着，领悟着，适应着！职场生涯是个探索与搏击的过程，总希望前景会更好，有句话叫有暗花明又一村，也许路是永远有的，即使走到前面无路处，也还可以开辟新路来，但村不一定有，有的时候昏昏然走了好长的路，还是没有见到那个村，依然要摸索，这时就会厌倦，果戈里说，应该有一只手，每天鞭挞着自己灵魂中那些卑微的东西，或许我需寻找这么一只手使灵魂为之激动。以前和阿香一起的时候，我们相互鞭笞，也成为记忆里的赞点。生活因为不甘看似无望又抛出希望，我始终脆弱，也愿始终勇敢，渐渐学会寻求处理方式而不是搁置问题去埋怨。

　　成长就是明明知道有这么一天，却永远觉得它来临迅疾得让人惊慌失措。回想，让我不得不正对自己越来越胆小的事实，有了好多羁绊，甚至不敢承认持有的自卑。时光远去，时间并没有见证什么，却在不知不觉中让我看透一些事，也发现最了解自己的人永远是自己，即使有时候当局者迷，决定也不是他人可以左右。好像已经忘记了自己的梦想，留下尽是狼狈的欲望，望而难得，勉强自己甘心，可能生活的真相就是，活在当下，坦然而琐碎。

　　时光里，渐渐年长，赙赠了太多的压力，有形的责任，莫名的负担，似乎在这个阶段要面临的东西跟承受能力难成正比。压力之一：农村里大多数人没读大学，结婚生子特别早[这个早是我个人觉得]，然后我这个23岁的光棍就好似一件不可思议的事情，然后好多闲人都喜欢嚼舌根，以至于每次到家都要应对妈妈的各种盘问和担心，最后自己也慌兮兮，真是悲剧！但是这毕竟不是白菜，想买就能买……压力之二：同年一辈的青年们早几年就出去工作，工资最少也是五千以上，年年拿回家，然后就是父母之间的各种攀比，我这个每个月加上保险也没三千的孩子怎么活？难怪市面上流行这么一句，三千元请不来农民工，聘个大学生还差不多，突然觉得要努力的太多……总之客观存在的事实才是最让人俱伤的，有点羡慕古代的少女们，在这个焦灼的时代，脚下每一步都不能轻率。

　　对于未来，还是不知道怎样掌控，最差的结果无非是，当我形单影只连累父母忧心，其他同龄人正为其孩子是单眼皮还是双眼皮喜不自禁；当我在外地为生存做牛做马时，其他伙伴正享受无忧无虑的安逸生活，自惭形秽。我不晓得生命里会不会多一个你来协助“娇娆意态不胜羞，愿倚郎肩永相著”，是不是我这种工作节奏是一个好的开始，有朝一日我也能一惊群雄“焦遂五斗方卓然，高谈雄辩惊四筵”？有太多的让我忐忑的未知，但是想起父母还是要昂首，因为即使天资平庸也不能放弃，总有人值得我为他们变更坚强。