刚刚看了璎璎小青冥灵的博客，三个女人用三种视角描述昨日那场酩酊大醉，活灵活现栩栩如生，不由哑然。然后忽然觉得羡慕——北京就是人多热闹丫，为什么杭州圈子里的朋友那么稀少呢？

　　不过更让我羡慕的是她们居然喝醉了……要知道我从小到大就没有醉过——并不是说酒量有多好，好的只是自制力和理智罢了。

　　仅有的几次，也都是酒醉微熏，将醉未醉的时候断然刹车。

　　最早的记忆是初中。那时候因为读书的缘故，眼睛开始近视了，父母很是焦急。于是，按照传统方法取来生蛇胆，让我以白酒吞服，说可以清心明目。

　　生蛇胆是什么滋味，如今早就忘记了，反而是那一杯白酒下了喉咙，不过几分钟，人便开始飘飘然，走路走不成直线，话也忽然比平日多了起来。当下心里觉得不对，立刻扶墙上楼，到自己卧室关门睡觉去了。

　　起来时候觉得头痛欲裂，问老妈，昨天我可有做什么古怪的行为？——老妈答曰从小你睡了就非常安静，一句梦话也没有，怎么会有古怪行为？然后想了想，忽然兴奋的说：对了，你上楼之前，说将来要做居里夫人！

　　当下毛骨悚然……汗。那时候我的确非常热爱物理，每次考试都几乎满分，也拿过全国竞赛的奖项。但4……俺居然会说出那么狂妄的话，可见果然是醉了~_~然而到了高中之后，我对物理的热爱就慢慢泯灭鸟~~未来的居里夫人如今在砌砖和码字……

　　第二次是大二时全班一起去天台山测绘古城。那是一段弥足珍贵的岁月，留下很多美好的回忆。至今我还记得自己在那些古楼之间走过时的种种遐思——记得那日下雨，一个人撑伞走过古老的长街；记得攀着梯子在檐下数斗拱，描摹镂花窗上的精美花纹；记得踮着脚尖如跳芭蕾一样在腐朽的木楼板上小心地走过，楼里到处散发着幽闭而古老的气息……那时的种种心情，和那个白衣飘飘的时代一起永远封留在心底。

　　离开的时候有酒会，喝得很酣畅，但我没有醉。在我们走后，这片古城将被拆建，只存留这些测绘的图纸证明了它们的存在，我们是最后的目击者——随着古城的消失，此间种种心情，也永不复现。

　　第三次是大学本科毕业。气氛很热烈，大家都喝的高了。一个即将远赴北京的女生借着酒劲，走过去对某人大声说：老师我景仰你很多年了，离开之前能让我抱抱你么？——趁着对方愕然，便决然上前来了一个熊抱。然后全班女生一个个排着队，纷纷上去拥抱，令那位儒雅长者愕然不知所对。

　　最后很多人都醉了。有人就躺在地上说胡话，有人在哭，有人不停的笑。即将工作的死党拉着我的手，一边哭一边骂：为什么你还要念研究生？为什么你不和我一起去工作？为什么你要扔下我？——我们在十八岁入校时认识，第一个寒假要分开回家，她哭得系里哗啦，令我也不由伤感。从小到大，我很少表露自己的真正情绪，而同样，也很少有人如她那样在我面前那样激烈地表露自己的情绪。那一刻我被深深打动，从此后成了形影不离的死党——一直到今天。

　　毕业酒会结束后，满场里只有我和查两个人是清醒的，我们相互对望和苦笑，是啊，为什么不醉呢？为什么在这样的场合，还要保持清醒？是刻意的压抑自己，还是内心里根本没有波澜可起？我不知道。我们两人只是打扫了桌面，将酒醉的人一个个扛上车子送回去——包括一些沉的要死的男生。

　　醉生梦死，曲终人散。

　　最近一次，是八月去云南的时候。千里走单骑的旅行，晚上一个人在丽江古城的酒吧里独坐，片刻，有陌生人委托女侍送来玫瑰。微笑称谢，于是对方移过来就座。喝了一会酒，在怂恿下走上去拿过麦克风唱歌，赢得满堂喝采——心里有微妙的感觉：这些，都是在熟悉的环境里不会做的事情。在杭州我几乎没有泡过吧，总觉得那种地方太吵闹，并不属于我。

　　趁着酒兴，在酒吧里写下留言，篡改了沈从文的句子：我行过很多路，看过很多次的云，喝过很多地方的酒，却只在最好的年华里来过一次丽江——而看到这句话的人啊，我们必然会在前方的某一处再度相见。

　　十二点的时候，酒过三巡，微熏，心知不能再喝下去了，便找了借口起身告辞，裹着大披肩冒着寒气独自回到客栈，忽然感觉到了生命的种种丰富与荒凉。

　　第二天醒来，窗外是陌生而灿烂的阳光，昨夜种种恍如一梦。

　　那么多年过去了，居然从来不知道“醉”是什么感觉……或许心里有着与生俱来的不信任和防备，再任何人面前都无法释放自己的情绪，所有一切情绪都是关上门后自己消解。无论如何，我非常厌恶看到酒醉后失去控制的自己，也绝对不会让自己成为那种模样。

　　所以，真是羡慕那一群在北京喝醉了的女人们啊～谁能长伴汝？空尔一生执。

　　醉笑陪君三万场，猛悟今夕何夕。

　　——今夕何夕？作者：沧月