许多父母把对孩子的付出视为理所当然,有些时候可能落入“为孩子的借口”而不自知,需要觉察与解开。
当我们在探讨,为何不少女性成为母亲之后,眼中只有小孩,忘了好好照顾自己,背后其实有着更深一层的意义需要明白。
举个例子,A妈妈希望小孩跟她很亲近,但是儿子生性内敛,不大向人撒娇,只有碰到奶奶时会特别主动抱抱、亲昵,让妈妈很吃醋。尤其不能释怀的是,当孩子第一次开口说“我爱你”,竟然也是对奶奶讲的。
于是A妈妈决定辞去工作,想花更多时间和孩子在一起。尽管她说,这是因为孩子处在学习关键期,希望能更好的照顾孩子,但追根究底,这所有的努力其实是源于她希望孩子最爱她,以换得小孩心中比奶奶更前面的排名。
这真的是孩子的需要吗?
辞去工作、专职回家陪伴孩子就代表“为了孩子”吗?究竟这是“眼里都是孩子”还是“眼里都是自己的需求”?看到这里,可能大家会震惊,我是在挑战“妈妈爱孩子的名义”是某种层度是自私的吗?没错,当中还真的有自私的成分,如果没有仔细察觉与拆解,很容易感到疑惑。
再来讲另一位B妈妈。她同样希望能有多点时间和孩子相处,但她知道,无论多花几倍的时间,小孩就是跟长辈个性比较合、比较喜欢奶奶。她也很感恩,老人家现在还有体力,可以用爱滋润自己的孩子,对她来说,孩子是不是自己照顾,反而不是最重要的事情。你能说这样的选择就比较自私、比较在乎自己的工作,而不在乎小孩吗?
今天不是在讨论孩子是要找长辈照顾,还是自己照顾比较好,而是想提醒习惯“为孩子”牺牲奉献的父母们深思:你为孩子做的事情,有多少是出于看见孩子真正的需求?你眼里是真的有小孩,还是充斥着你对小孩的想像?有些时候,我们会无意识的照顾自己的需求,然后拿小孩当借口,这是需要觉察、解开的。
某种层度,生活中最害怕听到父母说:“当年我为了你所以没有……现在我才会没办法……所以你不是应该……”这个公式可以套用各种情境:“当年我为了照顾你,没有去工作,现在我没有钱,你一个月收入四、五万元,不用拿两万给妈妈吗?”、“我当年都没有请保姆照顾你,现在我身体不好,你居然这样对我,良心过得去吗?”
再或者,先生外遇,家里每天为此吵闹,旁人劝尽快沟通、设下底线,她却说:“我的小孩不能承受父母分开。”但小孩已经长大,一问之下,小孩都说:“请妈妈好好过日子,再找个男的也行,不要整天让我们看到家里世界大战。”另外,很多人升迁无望,也借口照顾孩子离开职场,实则是逃避自己的问题。
父母要先学会照顾自己
当父母将自己的需求过度投入在孩子身上。当然,如果你为孩子的付出是在可负荷的范围,自己健健康康、身心愉快,能多给与孩子固然好;但是,如果这样的付出已经超过你的底线,日后这个“洞”某种层度难免波及孩子。
有些孩子成长的路途被父母过度的需求牵绊住,以至于要独立过自己的人生时,对于离开父母有很大的罪恶感,但是面对成长的需要,他们又必须冲出父母的保护网。在我们文化中,最典型的就是找一个跟妈妈绝对合不来的老婆,变成婆媳问题。
所以,亲爱的妈妈,如果不想养出这样的小孩,或是不想日后碰到无法跟你共存的媳妇,请现在就让小孩与你之间有健康的依附,也务必好好学会照顾自己,以免日后成为孩子的负担。