1. 一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！”母牛说：让我回去，我怕个屁！
　　哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：“他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀！”
　　2. 三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。
　　甲说：我作爱可以搞三十分钟。
　　乙说：我可以搞四十分钟！
　　丙说：我有六分钟。
　　大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：“光是射！”
　　3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
　　甲说：我的有14厘米长，标准的！
　　乙说：我的有18厘米长，包你爽死！
　　丙说：我的有8厘米！和我搞吧！
　　小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。
　　小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！
　　4. 一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，
　　她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：
　　狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！
　　5.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道： “谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下”
　　6.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　7.老公:现在几点？
　　老婆:十点。
　　老公:整吗?
　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
　　老公:我是问是十点整吗?
　　老婆:十一点吧
　　8.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　“继续吧，把它掏出来。”
　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　说道：“快，快开始嘛！“
　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
　　9.有个记者去南极采访一群企鹅
　　他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”
　　企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”
　　接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”
　　记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。
　　当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？
　　那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．
　　那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？
　　小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！
　　10.一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。
　　男的提议“我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。”
　　然后两人脱光衣服准备好，男的大喊“预备”
　　两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借，
　　门卫说“没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。