当顾姿和我坐在星巴克的椅子上，幽幽地讲出她的故事的时候，说实话，我在强装镇定。我生怕我的哪个反应，是对她的不够尊重，或者显露出我的粗鄙、庸俗和肤浅。

在这个世界上，千姿百态的离奇故事，并不少见。但是，它们大多跟我隔着一个屏幕。有屏幕的保护，我感到安全，这个故事似乎也被放置到了另一个维度。我也会感慨，也会叹息，可也仅此而已。

可是，当这个故事发生在我身边活生生的人身上，我才会发现，生活中的一切，原来都远比纸上读来更加的鲜血淋淋。

顾姿是我跑马拉松认识的朋友。一晃，也五年了。

她是一个热情开朗的女孩。大学毕业后，在写字楼打了几年的卡，结果发现朝九晚五并非自己所愿，于是辞职创业，跌跌撞撞，现在经营一家自己的咖啡馆。

下午的阳光下，撸着猫，手捧一本书，旁边一杯咖啡。

这一刻，你把所有美好的词用到她身上，都不为过。

用世俗定义，她是成功的创业者；

用经济定义，哪怕不说财务自由也是吃穿不愁，富足安乐；

用学识定义，她大学毕业，不说学富五车，但是爱读书，爱旅行；

用个人魅力定义，她热情、善良，性格大大咧咧，还收养了很多流浪猫。

无论用什么定义，顾姿都是一位美好温暖的女生。

所以，当她终于在一天的午后，跟我谈到她幼年到少年经历的遭遇时，我才惊愕到不知道用哪种反应比较友好。

说时过境迁，又谈何容易。

顾姿出生在中国的西南，她事业有成的父亲，是整个家族的骄傲，当然，也就担负着整个家族“传宗接代”的重任。

于是，在顾姿出生后，因为顾姿不是一个男孩，父亲的失望，叠加夫妻俩人不断争吵导致的感情破裂，在1岁的时候，父亲抛弃了她和她妈妈。

因为，那个时候的女性，是一无所长的，没有求生技能，挣不来钱，在这种情况下，顾姿的父亲将顾姿和她妈妈赶出家门，并从此，断绝与这母女俩的一切往来。

反正不是男孩，要什么往来。养你还要花钱。

这一断，就断得干干净净，自此，杳无音信。

“妈妈恨我爸，恨之入骨，我跟我爸长得太像了，所以，妈妈特别恨我。”顾姿说，“而且，我还耽误了她再嫁。”

那个时候的女性，除了再找个男人依靠，好像没什么别的办法。

为了再嫁，妈妈把顾姿扔到了自己父母家。

爹妈都不要，顾姿俨然一个孤儿。

但是，外公外婆十分疼爱这个外孙女，他们或许觉得外孙女太可怜了。

顾姿说，在外公外婆家，那是她小时候最快乐的一段时光。

记忆中，外公背上一直背着一个背篓，里面坐着小顾姿。

外公就这样一直背着小顾姿，做任何事情，都不放下她：从家里，到田上，屋里屋外，进进出出，生火做饭，祖孙俩形影不离。

这段时光一直持续到6岁。

6岁，顾姿开始上小学了。在外公外婆的坚持下，妈妈把顾姿接到了城里。

和继父一起的生活，并不好过。

妈妈还是一如既往地恨顾姿，看到顾姿，就让她想起那个抛弃她的男人，她此生遭的罪，全都是那个男人造成的。

和妈妈结婚时，继父家里已经有两个男孩，大的比顾姿大十岁，小的大两岁。

继父家的两个哥哥总是欺负她。打骂是常事。

顾姿还吃不上饭。

继父混得并不好，家里本来就穷，又平白无故多来了一个拖油瓶，难免招人烦。

上学时，早上，顾姿会带着自己午饭，但是，到了中午，顾姿从来都吃不上自己的午饭，因为，被继父的二儿子早早拿去吃了。扔下一个吃完的空饭盒，顾姿拿回去洗。

回去说给妈妈听，妈妈不信。

“你这个孩子，心太坏了，整天说谎。”

没办法，顾姿只好跑到田里，要么刨地里的东西吃，要么爬树摘树上的东西吃。

有的时候，饿疯了，也捡别人扔掉的、吃了一半的东西吃。

“好在山里总有吃的。”顾姿说。

直到现在，只要眼前有吃的东西，顾姿都会不由自主地吃到撑。

因为，过去的经历，深入骨髓地告诉她：有得吃，就赶紧吃。因为，下顿饭，不知道在哪里。

如果只是这样，可能只是清苦一些。

没关系的，苦一点，我们可以的，我们能扛得住。

性侵。

这是两个表达所有女性噩梦的字眼，不寒而栗。

发生在顾姿身上的时候，她才10岁。

对方，是继父的大儿子，还有继父。

发生的那天，继父的二儿子在门外负责看门。

顾姿是拼了命地挣扎、反抗的。但是，她还太小，十岁的女孩，怎么能反抗得了两个成年男人？

终于，放弃反抗。

然后，不敢出声。一点声都不敢出。

当她知道反抗无用之后，她怕发出声音别人听到让人笑话，于是，全程，一只手捂着自己的嘴，别让自己哭出声，一只手死死抠着旁边的桌子角。

就这样，持续了整个过程。

逆来顺受，没想到，这个词原来可以这么残忍。

物质的贫穷和心灵的贫瘠，让人丧心病狂。

当你生在父慈母爱的家庭，父母们生怕你因为挑食又瘦了；

当你坐在COVA享受美味的地中海海鲜大餐和来自勃艮旧世界的红酒；

当你坐在宽敞明亮的办公室，和你的工作伙伴，谈着一个重要的项目；

当你和此生挚爱山盟海誓，并且用心经营自己的小家；

当你在东京逛着古玩店、在意大利凭吊世界文化遗产、在美国穿越成片的戈壁……

在这些时候中的你，永远想象不到，同样在这个世界上，有些人，经历了些什么。

人性的阴暗，突破你的想象力极限，也刷新你的人生底线。

而这个世界，就是这样。

人和人的距离，大于人和桌子的距离。

真理了。

如果说，故事太悲伤，我们哭一会就可以，可能永远都不能解决问题。

今天，我讲这个故事，想再和你们讨论一下，关于原生家庭的问题。

我们总是说原生家庭给了我们很多创伤，并且，就好像被下了降头一样，一辈子挥之不去。

某种层次上说，确实是这样的。

发生在顾姿身上的经历，可以说是严重的创伤事件了。

可是，为什么顾姿在经历这一切重大的童年创伤后，今天，她还能大学毕业、事业优秀、性格健全呢？

是原生家庭的理论有什么问题吗？

这就是我们这次想要说的主题：是什么，让童年创伤重重的顾姿，长大后，拥有一个相对健全的生活？

第一，有爱在。

在创伤深重的童年，放顾姿一条生路的是：一直有人在爱她。

这个人就是她的外公外婆。

童年时期，是一个人性格和心理养成的关键时期，而在0-3岁，又是重中之重。这个时期，顾姿经历了父母相继的抛弃，这是重大创伤事件无疑。但是，在这期间，一直有一个抚养者在无条件地爱着她。这是她后期性格得以自救的关键原因。

虽然，父母的陪伴和爱无可替代，但是，这个主要抚养者也可以不是父母。主要抚养者能够给予孩子爱，这奠定了孩子一生心理的基础。这使得她的心理，没有出现重大的缺陷。

这也解释了，为什么很多人，在婴幼儿时期，都缺少父母陪伴，虽遗憾难平，但是性格中不至于出现重大缺陷。因为，我们有父母的替代者，作为主要抚养者，从他们那里，我们得到了爱。

同样，如果抚养者只是尽到抚养的基本责任，没有给到孩子足够安全感的爱，那么，孩子同样会有心理缺失。

第二，看待问题的方式。

如果原生家庭我们没得选，那么影响人和人之间差异的，是我们如何去看待问题。

其实，这和第一个问题是相辅相成的。

首先，在得到了足够爱的基础上，具备了一个稳定的心理基础，这个心理基础，才能让你有调整自己看问题角度的空间和能力。

然后，才是我们现在想要谈的：不是发生了什么，而是你如何看待。

心理疾病的原因，并不是你遭受了多大的创伤性事件，就一定会引发心理疾病。

很多人在遭受重大心理创伤事件，仍然有相对健全的人格；相反，在面对相类似的创伤事件时，不同的人，造成的创伤程度和表现，也不尽相同。

所以，不是你遭遇了什么，而是你怎么来看这件事。

顾姿说，她每每被自己的创伤经历梦魇而折磨，但是，回顾童年，她愿意看到更多的，还是爱她的外公外婆，以及在她成年之后找回了她的父亲。

父亲在知道了她童年的经历后，痛哭流涕，想要极尽一切去补偿她。她怪父亲，但是，她也知道，在一个特定的家族和历史时期，人是会犯错误的。

我们谈过很多关于原生家庭的话题。

我们在悼念自己在原生家庭中受到的种种创伤时，却在悼念的终点，发现是个死胡同。

这不免让人失望和恼火。

悼念是一定要悼念的，但这是过程，却不是结果。

我们并不能一直让自己陷于原生家庭的泥淖中，任由其沉沦。

终有一天，我们要穿越这一切，并且，学会开启自己的人生，和属于自己的自由。

这个自由，不再由任何人控制，包括我们的原生家庭。

这只能是我们在悼念了创伤之后，终于尝试向前走。

不走出泥泞，我们就一直会在泥泞之中。