淋雨过后，一切都显得特别苍翠，风吹的树哗哗响，像是在诉说些什么，它们一定是在回忆，在讨论生命。我总有种感觉就是当时特别堵心的事，过了一天，也许就可以让自己把他当成一个很平常的事讲出来。

这几天的电话特别多，我是一个不是很爱联系别人的人，虽然有时也会牵挂，更多的时候是压抑自己的感情，不让自己太过于放纵，那天上午的时候幺叔让我联系我爸，但是他总是关机，就是这样无力的状态，越是想完成一件事，越是力不从心。我不断的给爸爸发消息，终于还是到了晚上，爷爷没有等来他想要的夜晚，还是走了，这让我想到几天之前的那个下午，我拿着手机特别兴奋地到处拍照，拍大伯二伯的鱼塘，拍他们和我们的房子，拍大伯，到房子前面的时候，爷爷慈祥的站在大伯门前的地坝上，我当时举着手机，特别兴奋的叫“嗲嗲～嗲嗲”，估计他是没听到，所以才没有答应。二伯还说“为什么不把嗲嗲拍进去”，我突然也意识到这个问题，等到我发现这个问题的时候，那段视频已经拍完成了，于是我跑出去，正看见嗲嗲提着两桶水，费力的往屋子里挪动，我果断的掏出手机，咔咔两下，没想到竟然是爷爷在世上最后的影像，他提的水是鱼塘里的水，不是很干净，于是我问他水是干什么的，他说是洗衣服用的，我有些发怔，但是我还是帮他提到洗衣机旁边，水很混浊，也很重。

那是我最后一次见我爷爷，很是遗憾，我去山东之前也没有和他告别，可是这才过一两天。才过一两天就是生与死的距离。人也许就是这样，不管你愿不愿意，始终有些人走进你的生命、又有人从你的生命里消失，虽然后来会回想，会怀恋，当时我们能做的就是珍惜每一个身边的人，对他们友好，尽管有的时候他们并不领情或者伤了你的心，但是记住不要愧对自己。

我在回忆那个遥远的晚上，那个无数个不愉快的晚上，我去浙江度过我的2014年春节，一切发生的都没有预兆，30晚上，大家守在一起吃团年饭，看春晚，我吃饭正要玩手机，妈妈要我去拿菜，于是我跑到外间拿雷钵儿，到门槛的时候，不知道为什么就摔跤了，雷钵儿飘了出去，摔在地上“哐哐”两声，碎成很多瓣儿，我当时都懵了，不知道怎么办，因为我们的习俗是30晚上不允许碎任何东西，否则第二年这一家人就会遇到很多磨难或者有亲人离世，当时一家人正查完妈妈的病，妈妈这边吃饭一边生气，说怎么这么毛手毛脚的，肯定会应在什么事情上，我有些怆然，一边捡地上的碎片一边想“求求你了，千万别有事，即使有事也让事应在我身上吧！”

很多时候就是这样，人如果越想成功完成的事儿，一定完不成，如果你随心所欲，什么都别多想。什么事儿都顺其自然，那么很多事情也都会，慢慢变好。’老天爷有时爱跟人开玩笑，好事不灵坏事灵’，我听到爷爷去世的消息，第一反应就是这样想的，爷爷走了，然而活着的人要继续活着，死了的人盖棺定论，许多事情都会淹没在岁月的红尘中，只有当时经历过的人大概永远不会忘记事情的来龙去脉，我不知道爷爷的从小到大，大概也学过他们那一代人是怎样的峥嵘岁月，所以说“一花一世界”一张照片有一段故事。

今天在下雨，也是我拿驾照的日子。虽然这一切并没有多少人愿意跟我分享这个不知道是好是坏的消息。我并不怎么开心，不仅仅是因为我爷爷去世了我不能回去，还有家人的不理解，这让我尤其地郁闷，本来大三的时候也并没有考驾照的打算，整个大学都浑浑噩噩的过了，毕业之后也没有一技之长，这些我有考虑，我仍然希望毕业以后，去了这会有一点竞争力。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

某一天，我给我姐姐说了我的想法，并且跟她说，如果我现在借了她五千块钱，那么我等我将来有钱的时候我就会还给她一万，当时她也答应了，可是过了一阵子，她又立马反悔了。原因是：我出了社会，可以用自己的钱考驾照，也可以用公司的钱考驾照。但是从小到大，我从来没有希望，这种好运会降落到我的头上。虽然说有些遗憾，但是既然她说的也有道理，我就没有再考虑这个事。一个星期过后，当我爸爸知道了我的情况，他力挺我考驾照，给我打了四千元。问题就出现在这个地方，这半年一直是妈妈给我的生活费，爸爸就存钱，专门在半年过后还哥哥的钱。我问爸爸，半年过后，能够完成还钱的任务吗？他说可以，于是我就相信了他，再也没有考虑其他的事。报完驾照过后也没有给妈妈说，因为我知道，她和姐姐都不会同意我考驾照的。我想在以后一个合适时间给他们说，可是我失败了，妈妈对这事的反应非常强烈。

还记得那天晚上，她骂我很久很久，我什么都没说，站在我们寝室外面三楼的阳台上哭泣，当时有个恐怖的念头，跨过阳台跳下去！为什么要说那些过分的话？为什么我就不能考驾照？为什么挨骂的总是我？为什么不理解我听我解释尼？虽然我也很错，报了名，很自私的把那些钱都花光了，但是当时我并不知道那些是爸爸所有的还债的钱呐！如果我知道的话我一定不会拿去考驾照的。我知道真相过后，我也没有想要逃避，我也没有说过的那些钱我不还给哥哥的话，我也没有说我没有错啊！事情都已经这样了还能怎么办啊！现在考驾照越来越困难，越来越贵，而且学生有大把的时间考驾照，就算人情世故一窍不通，教练看在你是学生的份上，也会放你一马。我想着唯一的解决办法就是等我毕业过后，挣了钱，立马给哥哥的钱还上，并且道歉。

但是作为家人我真的不知道他们为什么要对我这样苛刻，好像感觉读了大学过后，可以当国家主席，就可以不犯错，还是说她们觉得我是她们所有的希望，她们的缺点都不应该在我身上出现？我就不应该犯错误？就算犯错误了也没有被原谅的权利吗？如果我的内心真的如此强大，不害怕流言和蜚语，那么我就不会哭泣，可是事实上我哭了，哭了就说明我还没有能力去承受这些委屈和责任，哭了就说明我在乎她们对我的态度和对我肯定。这个世界上谁都有心酸史，谁也都可能成为某一个故事里的主角，或许你自己并不知道自己的行为，有多么伤人或者多么的优秀，所以我们只能选择承受。

所有人的故事可能是自己最清楚，除了自己，没有人愿意听别人的故事。但是现在的科技如此发达，成就了一些人的梦想，他们可以用很多方式例如微博，博客，网页等等。传播她们的故事、记录他们的心情，我写下这些东西，说明我愿意相信别人可以理解我，包容我，看从我的眼中的真相，如果有人愿意关注我，就说明这些努力不是白费。