很开心我现在能平静地写着这一切......。

因为在几天前我才发觉，原来这九个半月来我一直深受产后抑郁之苦！原本很庆幸自己，怀孕时没受先生外派国外驻点而情绪低落，却没想到，反而在我觉得一切都熬过时，却深陷在产后的情绪低落，可怕的是，我的心每天都在拉扯哭泣，却没有人感受得到，包括我自己...。

我曾以为走过第一胎产后低落的情绪这胎我一定可以避免，我努力的找产后帮手、以及到月子中心做月子，还努力学习、考了健康管理师，但最后依旧被产后忧抑郁不知鬼不觉的拿下了！

300 多天的日子，有三分之二的日子每天睡不到五小时，每天忙着大宝与刚出生的新生儿其实非常的累，但躺在床上的我却异常的无法入眠，看着宝宝如天使般的熟睡脸庞，做母亲的我却无法感到为人母的开心，脑子里其实也没有太多想法，只是不断叹息着这样的日子好漫长，在最黑暗的时期，我开始期待夜深人静的到来，当然也害怕着黎明升起，因为我知道，当太阳升起我又是妈妈的角色，我一点都不想做妈妈却没办法逃避。

或许有人会问，身为母亲有这样的想法你不会自责吗？会！而且除了自责，你会开始质疑自己是不是不爱自己的家庭与孩子？你会责怪自己太自私、太没用，接着想办法掩盖抑郁的心理：

为女性，我提醒自己要维持正常，不要让家人为自己感到担心；

为人妻，我告诉自己要努力正常，不要让在外工作的先生无法放心；

为人母，我强迫自己要继续正常，不要让孩子因为自己失常而不开心；

所以我依旧能笑、依旧能工作、依旧过着别人觉得很快乐的日子，

可只有我自己清楚明白，我有多想逃离我硬撑着的一切......

撑过了三分之二的日子，剩下的三分之一也是我最痛苦最低落的时期！不单生活作息全部打乱，连与家人的关系都处于紧绷；只要黑夜来临或与自己独处时，心中憋住的情绪就像火山爆发般，泪水忍不住源源掉下，努力的想爬离悲伤却又无力地继续往下掉！是因为伤心吗？还是因为孤单？哭泣的原因其实连我自己都不明白；面对孩子的哭闹和调皮，一向最有耐心的我却也渐渐弹性疲乏，大声怒吼变得家常便饭，甚至连讨厌孩子的心理都有了！

我曾试着与家人阐述沟通自己的状况，“带小孩就是这样，要不然你以为妈妈这么好当？”“你有人帮忙还抑郁什么？”、“比你辛苦的人一大堆”、“自己要想办法休息，要不然你累倒也没人知道”......，这些回应不但无法帮助我缓解心理的压力，反而加深自己对抑郁情况的愧疚和无助。

而对于先生远水救不了近火的状况，更是许多无奈的埋怨，那时的我不但变得不可爱，更是接近讨人厌的样子；矛盾频发，实在的割着我们夫妻的心，不是不爱了，而是真的真的觉得一个人撑的好累。

会写这篇文章与大家分享，除了是我终于走出那段沉在黑洞里的日子，还有希望产后妈妈和家人们都能正视产后抑郁的问题！虽然我不知道自己这样是否算得上产后抑郁？但走过那段一度以为自己快撑不下去的日子，我真的很庆幸自己没在这九个月里做出不可挽回的错事！

产后抑郁发生的原因有很多，不会因为是老手妈妈或是家庭经济状况好就可避免；也不会因为妈妈有帮手、孩子很听话、老公长得帅就不会发生；反而还会因为家人的不关心、不支持、不理解，更加深发生的机率与症状！

产后抑郁并不是妈妈一个人的问题，妈妈的心理健康素质绝对牵扯着整个家庭、孩子、婚姻的幸福状况，如果你发现老婆、媳妇、女儿在产后变得爱哭、脆弱、情绪不稳、性格大变等，请好好地正视它、陪伴她、帮助她，甚至医疗介入也是必须的！

至于我是如何走出产后抑郁的呢？九个半月后的某一天早晨，我心情愉悦地醒过来，看着身边熟睡的小王子，忍不住亲亲他的额头、闻了一下他的奶味，打开窗户看看窗外刺眼的阳光，真心觉得这是美好的一天，没有怨恨、没有不平、没有埋怨，反而期待待会要带着两个宝贝出门去，从那天起，我不再无缘无故的哭泣，也不再受失眠之苦，对于一切又重新燃起兴趣和期待，又重新爱上我一直深爱的家人们，也是那天我才发现，原来这九个半月来我一直深受产后抑郁之苦。